Testi

sulla

famiglia

Versione rivista in data

19 marzo 2014

© 2014 Ufficio Comunicazione

dell'Opus Dei

www.opusdei.it

Indice

Indice esteso

Presentazione.

La missione educativa della famiglia (I).

La missione educativa della famiglia (II).

Il diritto dei genitori di educare i propri figli (I).

Il diritto dei genitori di educare i propri figli (II).

Educare all'amicizia.

Educare nella libertà.

Educare alla temperanza e alla sobrietà (I).

Educare alla temperanza e alla sobrietà (II).

Educare l'affettività.

Trasmettere la fede (I).

Trasmettere la fede (II).

Educare alla vita.

Educare il cuore.

Giocare per vivere: riposo e tempo libero (I).

Festa e divertimento: riposo e tempo libero (II).

I giovani e il divertimento: riposo e tempo libero (III).

Le buone maniere.

Educare al pudore (I): gli anni della fanciullezza.

Educare al pudore (II): l'infanzia e l'adolescenza.

L'autorità dei genitori.

Educare alle nuove tecnologie.

Condividere...

Presentazione

TESTI SULLA FAMIGLIA:

PREAMBOLO

L'idea di scrivere alcuni articoli sul tema della famiglia e dell'educazione è nata poco più di quattro anni fa. Che cosa si intende con i termini persona o famiglia? Sono concetti di base che propriamente non è possibile definire, perché li possediamo in maniera spontanea. Tutti sappiamo che cos'è una famiglia, perché nella maggior parte dei casi siamo nati nel suo seno. Abbiamo appreso che cos'è una persona rispecchiandoci negli altri, ricevendo una educazione ed educando, e anche educando noi stessi, poiché ogni apprendimento è passato al setaccio della nostra libertà. Tuttavia, attorno a queste realtà - la persona e la famiglia - è sorta una grande confusione.

Come ha recentemente affermato il Santo Padre Francesco, "la famiglia attraversa una crisi culturale profonda, come tutte le comunità e i legami sociali".

Anche il suo predecessore, Benedetto XVI, ha posto in rilievo la crisi in cui è immersa l'educazione. In molti casi si rileva mancanza di motivazione in docenti e alunni, scarsa considerazione della buona educazione e della disciplina, una generalizzata difficoltà a esigere nella trasmissione di conoscenze e valori comuni.

Con questi articoli, che ora vengono riuniti in un libro, abbiamo voluto rinforzare il valore di alcuni fattori che ci sembrano imprescindibili per la conformazione della persona e della prima relazione che la caratterizza: la famiglia.

La famiglia, afferma Papa Francesco, è il "luogo in cui si impara a convivere nella differenza e ad appartenere ad altri e dove i genitori trasmettono la fede ai figli".

Per molti aspetti, ogni donna e ogni uomo sono ciò che sono per la propria famiglia e crescono in essa e con essa. A questo processo, crescere come persona, da molti secoli è stato dato il nome di educazione (paideia).

Qualcosa che non possiamo confondere con la semplice istruzione, per quanto valida, feconda o efficace possa essere, o con l'insegnamento, inteso come trasferimento di conoscenze. Educare è un'altra cosa: consiste soprattutto nella trasmissione di uno stile di vita. Consiste nel dare ciò che una persona è, molto più che insegnare o istruire, senza trascurare queste cose.

Queste idee rappresentano il punto di vista comune alla maggior parte degli articoli. In qualche modo, la considerazione classica dei temi sopra accennati ha permeato l'approccio di ogni contributo. Perciò l'attenzione all'importanza della virtù nell'educazione è stata presente, in maniera diretta o sottintesa, fin dal principio. Abbiamo voluto presentarli in maniera "propositiva", con spirito aperto, perché possano aiutare genitori ed educatori a "tornare a pensare" a questo meraviglioso compito che coinvolge la persona per intero, in una relazione bidirezionale, perché nessuno deve smettere di imparare.

Pensare l'educazione. È il tema del libro. Auspichiamo che questo prologo sia utile affinché ogni lettore sia consapevole della prospettiva con la quale affrontare i vari argomenti. È un caleidoscopio di temi e di autori, che non pretende di dare soluzioni ma vuole suscitare il desiderio di miglioramento, di ricerca del bene, lì dove si trova la vera realizzazione della persona, la sua felicità, come direbbero i classici. La persona infatti deve essere pensata come soggetto in crescita, l'educazione come aiuto per crescere. Qualcosa che paradossalmente è possibile solo dal di fuori, nella relazione tra un tu e un noi-voi, nella relazione con un altro, che - come ci ha ricordato Benedetto XVI - è al tempo stesso simile e diverso. Nelle questioni educative, il mito moderno dell'autonomia o dell'autorealizzazione è solo una chimera. Perciò è importante riconoscersi come figli.

Molte delle riflessioni contenute in queste pagine sono debitrici della sana e amabile pedagogia, nel senso migliore della parola, di un Padre che è stato maestro di vita, san Josemaría Escrivá. La sua esperienza spirituale e l'istituzione da lui fondata, l'Opus Dei, hanno fecondato non solo scienze come la Teologia o il Diritto canonico, ma anche altri saperi pratici, sapienziali, come l'educazione.

José Manuel Martín Quemada (editore)

Madrid, 19 febbraio 2014

La missione educativa della famiglia (I)

L'uomo, creato a immagine e somiglianza di Dio, «la sola creatura in terra che Dio abbia voluto per se stessa»[1], quando nasce e per un lungo periodo di tempo, dipende in tutto dalle cure dei suoi genitori. Anche se dal momento del suo concepimento gode di tutta la dignità di persona umana, che deve essere riconosciuta e custodita, è pure vero, ha bisogno di tempo e di aiuto per raggiungere tutta la sua perfezione. Questo sviluppo, che non è automatico né autonomo, ma libero e dipendente dalla relazione con gli altri, è l'oggetto dell'educazione.

L'etimologia della parola sottolinea la necessità che l'essere umano ha dell'educazione come parte essenziale del suo perfezionamento. Educare viene infatti da latino "ducere", che significa "guidare". L'uomo ha bisogno di essere guidato da altri per perfezionare le sue facoltà. Proviene anche da "educere", che significa "estrarre". Dunque, lo specifico dell'educazione è "estrarre l'io migliore" da ciascuno, sviluppare tutte le capacità della persona. I due aspetti - guidare e sviluppare - costituiscono il fondamento del lavoro educativo.

I GENITORI, PRIMI E PRINCIPALI EDUCATORI

Non è difficile capire che - come tante volte ha affermato il Magistero della Chiesa -, «i genitori sono i primi e principali educatori dei loro figli»[2]. È un diritto-dovere che affonda le sue radici nella legge naturale ed è pertanto comprensibile a tutti, anche se talvolta soltanto in modo intuitivo, che esiste una continuità necessaria tra la trasmissione della vita umana e la responsabilità educativa.

Ci si rifiuta nettamente di pensare che i genitori possano disinteressarsi dei propri figli dopo averli messi al mondo, o che la loro funzione si limiti a preoccuparsi delle necessità fisiche dei figli, trascurando quelle intellettuali, morali, ecc. Alla base di questo rifiuto c'è che la ragione umana comprende che l'ambito primario di accoglienza e di sviluppo della vita dell'uomo è la comunità coniugale e familiare.

La Rivelazione e il Magistero assumono e approfondiscono i motivi razionali per cui i genitori sono i primi educatori. «Avendolo Dio creato uomo e donna, il loro reciproco amore diventa un'immagine dell'amore assoluto e indefettibile con cui Dio ama l'uomo»[3].

Nel disegno divino, la famiglia, «è una comunione di persone, segno e immagine della comunione del Padre e del Figlio nello Spirito Santo. La sua attività procreatrice ed educativa è il riflesso dell'opera creatrice del Padre»[4]. La trasmissione della vita è un mistero che presuppone la cooperazione dei genitori con il Creatore per far nascere un nuovo essere umano, immagine di Dio e chiamato a vivere come figlio suo. L'educazione partecipa pienamente di questo mistero. Questo è il motivo fondamentale per cui la Chiesa ha sempre affermato che «per sua indole naturale, l'istituto stesso del matrimonio e l'amore coniugale sono ordinati alla procreazione e all'educazione della prole e in queste trovano il loro coronamento» [5].

Appartiene all'essenza del matrimonio l'apertura alla vita, che non si riduce alla sola procreazione dei figli, ma comprende anche l'obbligo di aiutarli a vivere una vita pienamente umana e in relazione con Dio.

Il mistero della Redenzione aggiunge luci sulla missione educativa dei genitori nei piani divini. Gesù, che con le sue parole e con le sue opere «svela anche pienamente l'uomo all'uomo e gli fa nota la sua altissima vocazione»[6], volle incarnarsi ed essere educato in una famiglia. Volle, inoltre, elevare il matrimonio alla condizione di sacramento, portandolo alla sua pienezza nel piano salvifico della Provvidenza.

Sull'esempio della Sacra Famiglia, i genitori sono cooperatori della provvidenza amorevole di Dio per portare alla piena maturità la persona loro affidata, accompagnando e favorendo, dall'infanzia fino all'età adulta, la sua crescita in sapienza, età e grazia davanti a Dio e agli uomini[7].

Giovanni Paolo II sintetizzava tutta questa dottrina, spiegando che sono tre le caratteristiche del diritto-dovere educativo dei genitori [8]:

- è essenziale, perché è vincolato alla trasmissione della vita umana;

- è originale e primario, rispetto alla funzione derivata e secondaria di altri agenti educativi, perché la relazione d'amore che si dà tra genitori e figli è unica e costituisce l'anima del processo educativo;

- ed è infine insostituibile e inalienabile: non può essere usurpato né delegato totalmente. Cosciente di questa realtà, la Chiesa ha sempre insegnato che il ruolo dei genitori nell'educazione «è tanto importante che, se manca, può a stento essere supplito» [9]. Di fatto, l'offuscamento di queste verità ha portato molti genitori a trascurare e persino ad abbandonare la loro funzione insostituibile, al punto che Benedetto XVI ha parlato di una situazione di «emergenza educativa»[10], che è compito di tutti affrontare.

IL FINE E L'ANIMA DEL LAVORO EDUCATIVO

«Dio, che ha creato l'uomo per amore, lo ha anche chiamato all'amore, vocazione fondamentale e innata di ogni essere umano» [11]. Dato che l'amore è la vocazione fondamentale e innata dell'uomo, il fine della missione educativa dei genitori non può essere altro che insegnare ad amare. Questo fine viene rafforzato dal fatto che la famiglia è l'unico luogo dove le persone sono amate non per quello che hanno, o che sanno e che producono, ma per la loro condizione di membri della famiglia: sposi, genitori, figli, fratelli.

Sono molto significative le parole di san Giovanni Paolo II: «In una prospettiva poi che giunge alle radici stesse della realtà, si deve dire che l'essenza e i compiti della famiglia sono ultimamente definiti dall'amore. [...] Ogni compito particolare della famiglia è l'espressione e l'attuazione concreta di tale missione fondamentale»[12].

Ma come portare a termine questa missione? La risposta è sempre la stessa: con amore. L'amore non è solo il fine, ma anche l'anima dell'educazione. Giovanni Paolo II, dopo avere descritto le tre caratteristiche essenziali del diritto-dovere educativo dei genitori, concludeva che, «al di là di queste caratteristiche, non si può dimenticare che l'elemento più radicale, tale da qualificare il compito educativo dei genitori, è l'amore paterno e materno, il quale trova nell'opera educativa il suo compimento, nel rendere pieno e perfetto il servizio alla vita.

L'amore dei genitori da sorgente diventa anima e pertanto norma, che ispira e guida tutta l'azione educativa concreta, arricchendo la di quei valori di dolcezza, costanza, bontà, servizio, disinteresse, spirito di sacrificio, che sono il più prezioso frutto dell'amore»[13].

Di conseguenza, davanti all' "emergenza educativa" di cui parla Benedetto XVI, il primo passo è tornare a ricordare che la meta e il motore interno dell'educazione è l'amore. E che, davanti a immagini deformate dell'autentico volto dell'amore, i genitori, partecipi e collaboratori dell'amore di Dio, hanno la capacità e la gioiosa missione di trasmettere, in modo vivo, il suo vero significato.

L'educazione dei figli è proiezione e continuazione dell'amore coniugale e, per questo, il nucleo familiare che nasce come sviluppo naturale dell'amore tra gli sposi è l'ambiente adeguato per l'educazione umana e cristiana dei figli. Per costoro, la prima scuola è l'amore reciproco dei genitori. Attraverso il loro esempio, sin da piccoli, acquisiscono un'autentica capacità per l'amore vero.

Il primo consiglio che san Josemarίa dava agli sposi era di custodire e riconquistare ogni giorno il loro amore, perché è fonte di energia, ciò che davvero dà coesione a tutta la famiglia.

In tal modo, ogni cosa sarà permeata di carità: una carità che porterà a condividere le gioie e le eventuali amarezze; a saper sorridere dimentichi delle proprie preoccupazioni per prendersi cura degli altri; ad ascoltare il proprio coniuge e i figli, dimostrando loro che li si ama e li si comprende davvero; a superare i piccoli attriti che l'egoismo tende a ingigantire; a svolgere con un amore sempre nuovo i piccoli servizi di cui è intessuta la convivenza quotidiana[14]. Se c'è amore tra i genitori, l'ambiente che i figli respirano è intriso di generosa donazione. L'ambiente familiare lo generano i coniugi con l'affetto con cui si trattano: parole, gesti e mille dettagli di amore sacrificato.

Cose piccole, quasi sempre, che un cuore innamorato sa far diventare grandi e che, logicamente, hanno una enorme ripercussione nella formazione dei figli, anche su quelli piccoli.

Poiché l'educazione è continuazione necessaria della paternità e della maternità, la partecipazione comune dei due sposi si estende anche all'educazione. La missione educativa risiede nei genitori proprio in quanto sposi; ciascuno dei coniugi partecipa solidariamente della paternità o maternità dell'altro. Non si deve mai dimenticare che gli altri agenti educativi - la scuola, la parrocchia, i clubs o altre istituzioni per giovani, ecc. - collaborano con i genitori: il loro aiuto è un prolungamento, e non una sostituzione, del focolare domestico. In definitiva, per la missione di costruire l'intimità familiare sono necessari entrambi i coniugi. Dio dà la sua grazia per supplire la forzosa assenza di uno dei due, ma non è ammissibile l'inibizione o la rinuncia volontaria.

È evidente che il mondo ha subito enormi cambiamenti sociali e professionali che si ripercuotono anche sulla famiglia. Tra gli altri fenomeni, è aumentato il numero di famiglie nelle quali sia il marito che la moglie hanno un lavoro professionale fuori di casa, non poche volte molto assorbente. Ogni generazione ha i suoi problemi e le sue risorse, non necessariamente migliori o peggiori, né si può cadere nella casistica.

A ogni modo, l'amore sa anteporre la famiglia al lavoro, e sa essere creativo per supplire la saltuarietà della dedicazione di tempo con una maggiore intensità di rapporti. Inoltre, non si può dimenticare che entrambi i coniugi devono essere coinvolti nella costruzione del loro focolare, senza cadere nell'errore secondo cui il compito fondamentale dell'uomo sia guadagnare denaro, lasciando in mano della moglie la responsabilità della casa e dell'educazione dei figli. A Maria e Giuseppe, che videro crescere Gesù in sapienza, in età e grazia[15], affidiamo la missione dei genitori, cooperatori di Dio in un lavoro di grande importanza e di somma bellezza.

M. DÍEZ

Indice

Note

[1]    Conc, Vaticano II, Cost. past. Gaudium et spes, n. 24.

[2]    Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1653.

[3]    Ibid., n. 1604.

[4]    Ibid., n. 2205.

[5]    Conc. Vaticano II, Cost. past. Gaudium et spes, n. 48.

[6]    Ibid., n. 22

[7]    Lc 2, 52.

[8]    Cfr. San Giovanni Paolo II, Esort. apost. Familiaris Consortio, 22-XI- 1981, n. 36.

[9]    Conc. Vaticano II, Dichiarazione Gravissimum educationis, 28-X-1965, n. 3.

[10]    Benedetto XVI, Lettera alla Diocesi e alla città di Roma sul compito urgente dell'educazione, 21-I-2008.

[11]    Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1604.

[12]    San Giovanni Paolo II, Esort. Apost. Familiaris Consortio, 22 - XI -1981, n. 17.

[13]    Ibid., n. 36.

[14]    San Josemaría, E' Gesù che passa, n. 23.

[15]    Cfr. Lc 2, 52.

La missione educativa della famiglia (II)

La persona umana si realizza, edifica se stessa, per mezzo delle sue libere decisioni. Come è noto, la libertà non consiste nella mera possibilità di scegliere tra due opzioni, ma nella capacità di essere padroni di se stessi per volgersi al vero bene. Un aspetto centrale nell’educazione dei figli è proprio la formazione della libertà, affinché vogliano fare il bene: che lo vogliano non soltanto perché è comandato, ma proprio perché è bene.

In genere si educa molto di più con ciò che i figli vedono e comprovano nell’ambiente famigliare – un ambiente di libertà, di gioia, di affetto e di fiducia – che con le parole. Più che nel trasmettere, la missione educativa dei genitori consiste nel contagiare questo amore per la verità che è la chiave di volta della libertà[1].

In questo modo, e con l’aiuto della grazia di Dio, i figli crescono con il desiderio di orientare la propria vita verso questa Verità completa, l’unica capace di dare senso all’esistenza e di saziare gli aneliti più profondi del cuore dell’uomo.

AMORE ESIGENTE

Educare per la libertà è una vera e propria arte, per niente facile. Scrive Benedetto XVI: «Arriviamo così al punto forse più delicato dell'opera educativa: trovare un giusto equilibrio tra la libertà e la disciplina. Senza regole di comportamento e di vita, fatte valere giorno per giorno anche nelle piccole cose, non si forma il carattere e non si viene preparati ad affrontare le prove che non mancheranno in futuro. Il rapporto educativo è però anzitutto l'incontro di due libertà e l'educazione ben riuscita è formazione al corretto uso della libertà»[2].

Una premessa utile per affrontare in modo adeguato il compito di conciliare esigenza e libertà, sta nel ricordare che la fede e la morale cristiana sono la chiave della felicità dell’uomo. Essere cristiano può essere esigente, ma non è mai qualcosa di opprimente, bensì enormemente liberatorio.

L’obiettivo è che, sin da piccoli, i figli sperimentino nell’ambiente famigliare che l’uomo «non può ritrovarsi pienamente se non attraverso un dono sincero di sé»[3]. E che la persona che vive pienamente la vita cristiana non è «una persona noiosa e consenziente; egli non perde la sua libertà. Soltanto l'uomo che si affida totalmente a Dio trova la vera libertà, la vastità grande e creativa della libertà del bene»[4].

La vita cristiana è per davvero l’unica vita felice; l’unica che libera dall’amarezza di una esistenza senza Dio. Benedetto XVI lo ha affermato con grande forza all’inizio del suo pontificato: «Chi fa entrare Cristo, non perde nulla, nulla – assolutamente nulla – di ciò che rende la vita libera, bella e grande. No! Soltanto in quest’amicizia si spalancano le porte della vita. Soltanto in quest’amicizia si dischiudono realmente le grandi potenzialità della condizione umana. Soltanto in quest’amicizia noi sperimentiamo ciò che è bello e ciò che libera. Così, oggi, io vorrei, con grande forza e grande convinzione, a partire dall’esperienza di una lunga vita personale, dire a voi, cari giovani: non abbiate paura di Cristo! Egli non toglie nulla e dona tutto. Chi si dona a lui, riceve il centuplo»[5].

Per ottenere questo, è innanzitutto necessario che i genitori “lascino trasparire” la gioia di vivere coerentemente. I genitori educano soprattutto con la loro condotta. Quello che i figli e le figlie cercano nel padre e nella madre non è soltanto un'esperienza più vasta della loro, o consigli più o meno giusti, ma qualcosa di più importante: una testimonianza sul valore e sul senso della vita, una testimonianza incarnata in un'esistenza concreta, convalidata nelle diverse circostanze e situazioni che si avvicendano lungo l'arco degli anni [6].

I figli devono percepire che la condotta che vedono fatta vita nei loro genitori non è un peso, ma fonte di libertà interiore. E i genitori, senza minacce, con senso positivo, devono strutturare interiormente i loro figli, educarli a questa libertà, dando loro le ragioni affinché intendano la bontà di ciò che si chiede loro, in modo che lo facciano proprio.

Così si fortifica la loro personalità e crescono maturi, sicuri e liberi. Imparano così a vivere al di sopra delle mode, andando controcorrente quando è necessario. L’esperienza insegna che, quando i figli sono già grandi, non c’è nulla di cui siano più grati ai loro genitori di una educazione libera e responsabile.

PROPORRE BENI ARDUI

Indubbiamente, l’amore per i figli non ha nulla a che vedere con una presunta “neutralità educativa”, che nella pratica è impossibile. Per un verso non si deve dimenticare che se i genitori non educano, altri lo faranno. Sempre, ma oggi forse più che nel passato, la società, l’ambiente sociale e i mezzi di comunicazione esercitano una notevole influenza, che non è mai neutra. D’altra parte, c’è oggi una tendenza a insegnare alcuni valori che tutti accettano: forse anche positivi ma, ovviamente, minimi.

I genitori devono educare, senza paura, in tutti i beni che considerano essenziali per la felicità dei loro figli. Dall’insistenza dei genitori per lo studio, per esempio, i piccoli apprendono che lo studio è un bene importante nella vita. Dall’insistenza amabile dei genitori perché si lavino e si presentino bene, apprendono che l’igiene e l’aspetto non sono cose da disprezzare. Ma se i genitori non insistono – accompagnando sempre le parole con l’esempio e ragionando sui perché – su altre questioni (per esempio, essere sobri, dire sempre la verità, essere leali, pregare, frequentare i sacramenti, vivere la santa purezza, ecc. ), i figli possono farsi l’idea che si tratti di beni obsoleti, che nemmeno i loro genitori vivono, o che non si azzardano a proporre seriamente.

Un punto di vitale importanza per questo lavoro è la comunicazione. Una tentazione abituale è quella di pensare che “i giovani di oggi non li capisco”; “l’ambiente è molto malsano”; “prima questo non sarebbe stato permesso”. L’argomento di autorità in alcuni casi può servire, ma è insufficiente. Nell’educazione, a volte è necessario argomentare con il premio e con il castigo, ma soprattutto bisogna parlare della bontà o della malizia delle azioni, e del tipo di vita che esse configurano. In questo modo si ottiene anche che i figli scoprano il vincolo indissolubile che c’è tra libertà e responsabilità.

Ragionare con i figli sarà sempre necessario. San Josemaría diceva che i genitori devono arrivare a farsi amici dei figli: amici ai quali si confidano le proprie inquietudini, con cui si discutono i diversi problemi, dai quali ci si aspetta un aiuto efficace e sincero [7]. Per riuscirci, è necessario passare del tempo assieme, ascoltarli a tu per tu, farsi avanti per parlare serenamente dei temi centrali delle diverse tappe dell’esistenza: l’origine della vita, le crisi adolescenziali, il fidanzamento e, senza dubbio alcuno – perché è l’aspetto più importante –, la vocazione che Dio ha previsto per ogni persona.

Come dice Benedetto XVI, «Sarebbe dunque una ben povera educazione quella che si limitasse a dare delle nozioni e delle informazioni, ma lasciasse da parte la grande domanda riguardo alla verità, soprattutto a quella verità che può essere di guida nella vita»[8]. I genitori non devono aver paura a parlare di tutto con i propri figli, né ad ammettere di potersi sbagliare, di avere commesso errori, di essere stati giovani: lungi dal togliere loro autorità, questa fiducia li rende più adatti alla missione educativa.

IL PRIMO AFFARE

La missione educativa dei genitori è un lavoro appassionante e una grande responsabilità. I genitori devono capire l'opera soprannaturale che è insita nella creazione di una famiglia, nell'educazione dei figli, nell'irradiazione cristiana nella società. Dalla consapevolezza della propria missione dipende gran parte dell'efficacia e del successo della loro vita: la loro felicità [9].

Essere genitori è il compito più importante. San Josemaría era solito dire che i figli sono il primo e miglior “affare” dei genitori: l’affare della loro felicità, da cui tanto si attendono la Chiesa e la società. Così come un buon professionista ha sempre un desiderio nobile di imparare e di migliorare nel suo lavoro, è giusto coltivare il desiderio di imparare a essere migliori coniugi, migliori genitori.

Per accrescere questo desiderio, san Josemaría promosse tante iniziative pratiche che continuano ad aiutare migliaia di sposi nel loro compito: corsi di orientamento famigliare, club giovanili, scuole in cui i genitori sono i primi protagonisti, ecc.

Essere buoni genitori è una sfida. Non si deve nascondere lo sforzo che implica, ma con la grazia di Dio propria del sacramento del matrimonio e la donazione lieta e innamorata dei coniugi, tutti i sacrifici si sopportano con gioia. L’educazione dei figli non è un compito determinato dal caso o dalle circostanze, ma dall’amore. Con questo amore, i genitori possono dirigersi con piena fiducia a Dio, dal quale ogni paternità nei cieli e sulla terra prende nome[10], affinché custodisca l’ambiente famigliare e protegga i figli con le sue benedizioni.

M. DÍEZ

Indice

Note

[1]    Cfr. Gv 8, 32.

[2]    Benedetto XVI, Lettera alla diocesi e alla città di Roma sul compito urgente dell’educazione, 21-I-2008.

[3]    Conc. Vaticano II, Const. Past. Gaudium et spes, n. 24.

[4]    Benedetto XVI, Omelia, 8-XII-2005.

[5]    Benedetto XVI, Omelia nel Solenne inizio del Ministero Petrino, 24-IV-2005.

[6]    San Josemaría, È Gesù che passa, n.28.

[7]    Ibid. n. 27.

[8]    Benedetto XVI, Lettera alla Diocesi e alla città di Roma sul compito urgente dell’educazione, 21–I–2008.

[9]    San Josemaría, Colloqui, n. 91.

[10]    Cfr. Ef 3, 15.

Il diritto dei genitori di educare i propri figli (I)

Nella Dichiarazione Universale dei Diritti dell’Uomo attualmente in vigore, l’articolo 26 mette in evidenza il diritto dei genitori di scegliere l’educazione che preferiscono per i propri figli[1], ed è molto significativo il fatto che i firmatari abbiano incluso questo principio tra quelli fondamentali che uno Stato non può negare o manipolare.

Fa parte della natura umana che l’uomo sia un essere intrinsecamente sociale e dipendente, con una dipendenza ancora più evidente negli anni dell’infanzia; fa parte dell’essere umano che tutti debbano ricevere un’educazione, crescere in una società, acquisire una cultura e una serie di conoscenze.

In realtà un figlio non è soltanto una creatura che i genitori mettono al mondo: in ogni persona umana c’è una stretta relazione tra procreazione ed educazione, fino al punto che quest’ultima è considerata come un prolungamento e un complemento della generazione. Ogni figlio ha diritto all’educazione, indispensabile perché possa sviluppare le proprie capacità; a tale diritto dei figli corrisponde il diritto-dovere dei genitori di educarli.

UNA MANIFESTAZIONE DELL’AMORE DI DIO

Questa realtà è compresa nella etimologia della parola “educazione”. Il termine educare significava all’origine l’azione e l’effetto di alimentare o nutrire la prole. Un’alimentazione che, evidentemente, non si deve limitare al piano materiale, ma comprende anche la sollecitudine per le facoltà spirituali dei figli: intellettuali e morali, fra cui le virtù e le norme di urbanità.

Figlio e genitore sono, rispettivamente, l’educando e l’educatore per natura, e ogni altro tipo di educazione lo è soltanto in un senso analogo: l’educazione riguarda la persona in quanto figlio o figlia, vale a dire, in quanto dipendente dai genitori.

Per questo il diritto all’educazione si fonda nella natura umana e affonda le sue radici in quelle realtà che sono simili a tutte le persone e, in fin dei conti, sono il fondamento della società stessa. Per questo i diritti a educare e a essere educati non dipendono dal fatto che siano elencati in una norma positiva, né sono una concessione della società o dello Stato: sono diritti primari, nel senso più profondo che si può dare al termine.

Così il diritto dei genitori di educare i figli è in funzione del diritto che i figli hanno di ricevere un’educazione adeguata alla loro dignità umana e alle loro necessità: è quest’ultimo che costituisce la base del primo. Gli attentati a questo diritto dei genitori costituiscono, in sostanza, un attentato al diritto del figlio, che per giustizia deve essere riconosciuto e sostenuto dalla società.

Tuttavia, che il diritto del figlio ad essere educato sia basilare, non significa che i genitori possano rinunciare a essere educatori, magari con il pretesto che altre persone o istituzioni potrebbero educarlo meglio. Il figlio è anzitutto figlio; per la sua crescita e maturazione è della massima importanza che sia accolto come tale in seno alla famiglia.

È la famiglia il luogo naturale nel quale i rapporti di amore, di servizio e di donazione reciproca che configurano la parte più intima della persona si scoprono, si apprezzano e si apprendono. Ecco perchè, salvo i casi di impossibilità, ogni persona dovrebbe essere educata dai propri genitori in seno alla famiglia, sia pure con la collaborazione – nei loro diversi ruoli – di altre persone: fratelli, nonni, zii...

Alla luce della fede, la generazione e l’educazione acquistano una dimensione nuova: il figlio è chiamato all’unione con Dio e appare agli occhi dei genitori un dono, che è, contemporaneamente, una manifestazione dell’amore coniugale.

Quando nasce un nuovo figlio, i genitori ricevono una nuova chiamata divina: il Signore si aspetta che essi lo educhino nella libertà e nell’amore e lo portino un po’ alla volta verso di Lui; si aspetta che il figlio trovi, nell’amore e nella cura che riceve dai genitori, un riflesso dell’amore e della cura che Dio stesso gli dedica. È proprio per questo che, per un padre cristiano, il diritto e il dovere di educare un figlio è irrinunciabile per motivi che vanno al di là di un certo senso di responsabilità: è irrinunciabile anche perché fa parte della sua risposta alla chiamata divina ricevuta nel battesimo.

Ebbene, se l’educazione è un’attività paterna e materna originaria, qualunque altro agente educativo lo è per delega dei genitori e a loro subordinato. «I genitori sono i primi e principali educatori dei propri figli ed hanno anche in questo campo una fondamentale competenza: sono educatori perché genitori. Essi condividono la loro missione educativa con altre persone e istituzioni, come la Chiesa e lo Stato; ciò tuttavia deve sempre avvenire nella corretta applicazione del principio di sussidiarietà»[2].

Logicamente, è legittimo che i genitori cerchino aiuti per educare i propri figli: l’acquisizione di competenze culturali e tecniche, i rapporti con persone al di fuori dell’ambito familiare, ecc., sono elementi necessari per una corretta crescita della persona, che i genitori da soli non potrebbero soddisfare adeguatamente. Ne consegue che «ogni altro partecipante al processo educativo non può che operare a nome dei genitori, con il loro consenso e, in una certa misura, persino su loro incarico»[3]: tali aiuti sono cercati dai genitori, che non perdono mai di vista ciò che si aspettano da costoro e stanno attenti a che rispondano alle loro intenzioni e aspettative.

I GENITORI E LE SCUOLE

La scuola dev’essere considerata in questo contesto: come una istituzione destinata a collaborare con i genitori nel loro lavoro educativo. Prendere coscienza di questa realtà appare più urgente se consideriamo che attualmente sono numerosi i motivi che possono indurre i genitori – a volte senza esserne interamente consapevoli – a non comprendere l’ampiezza del meraviglioso lavoro di loro competenza, rinunciando in pratica al ruolo di educatori integrali.

L’emergenza educativa, tante volte evidenziata da Benedetto XVI, affonda le radici in questo disorientamento: «L’educazione tende ampiamente a ridursi alla trasmissione di determinate abilità, o capacità di fare, mentre si cerca di appagare il desiderio di felicità delle nuove generazioni colmandole di oggetti di consumo e di gratificazioni effimere»[4]; in tal modo i giovani «si sentono alla fine lasciati soli davanti alle grandi domande che nascono inevitabilmente dentro di loro»[5], alla mercé di una società e una cultura che ha fatto del relativismo il proprio credo.

Alle prese con queste possibili difficoltà, e come conseguenza del loro diritto naturale, i genitori devono rendersi conto che la scuola è, in certo qual modo, un prolungamento della loro famiglia: uno strumento del loro compito personale di genitori e non soltanto un luogo dove viene fornita ai figli una serie di conoscenze.

Come primo requisito, lo Stato deve salvaguardare la libertà delle famiglie, in modo che possano scegliere a ragion veduta la scuola o i centri d’insegnamento da essi giudicati più convenienti per l’educazione dei propri figli. Non c’è dubbio che nel suo ruolo di tutela del bene comune lo Stato può vantare alcuni diritti e alcuni doveri nell’educazione, ma su questo punto ritorneremo in un prossimo articolo. In ogni caso, tale intervento non può scontrarsi con la legittima pretesa dei genitori di educare i propri figli in armonia con i beni che essi stessi sostengono e praticano, e che ritengono capaci di arricchire la loro discendenza.

Come insegna il Concilio Vaticano II, il potere pubblico – sia pure solo per una questione di giustizia distributiva – deve offrire i mezzi e le condizioni favorevoli perché i genitori possano «scegliere le scuole per i propri figli in piena libertà, secondo la loro coscienza»[6]. Per questo è così importante che coloro che lavorano nell’ambito politico o in un altro campo collegato con l’opinione pubblica si adoperino perché tale diritto sia salvaguardato e, per quanto possibile, sostenuto.

L’interesse dei genitori per l’educazione dei figli si deve manifestare in mille dettagli. A prescindere dalla istituzione nella quale studiano i figli, è naturale che i genitori s’interessino dell’aria che vi si respira e dei contenuti che lì si trasmettono.

Viene tutelata così la libertà degli alunni, il diritto che non si deformi la loro personalità e non si annullino le loro attitudini, il diritto a ricevere una formazione sana, senza che si abusi della loro naturale docilità imponendo opinioni o criteri umani di parte. Così si permette e si stimola che i ragazzi sviluppino un sano spirito critico, e nello stesso tempo si dimostra che l’interesse dei genitori in questo campo va oltre i risultati scolastici.

La comunicazione fra i genitori e i figli è altrettanto importante di quella che si stabilisce fra i genitori e gli insegnanti. Una chiara conseguenza di concepire la scuola come uno strumento in più della propria attività educativa è la collaborazione che i genitori offrono alle iniziative dell’istituto e al suo progetto educativo.

In questo senso è importante partecipare alle attività promosse dalle scuole: per fortuna sempre più spesso esse, indipendentemente dal fatto di essere di iniziativa pubblica o privata, organizzano con una certa cadenza le giornate delle porte aperte, incontri sportivi o riunioni informative di taglio più accademico. Soprattutto a quest’ultimo tipo di incontri è bene che vadano, se possibile, entrambi i coniugi, anche nel caso in cui questo richieda un certo sacrificio di tempo o di organizzazione: in questo modo si fa capire con i fatti al figlio che i due genitori considerano la scuola un elemento di rilievo nella vita familiare.

In tale contesto, lasciarsi coinvolgere nelle associazioni di genitori – collaborando alla organizzazione di eventi, facendo proposte positive, o anche partecipando negli organi di governo – apre tutta una serie di possibilità educative. Non c’è dubbio che svolgere correttamente una funzione di questo tipo richiede un notevole spirito di sacrificio: è necessario dedicare tempo per instaurare un rapporto con altre famiglie, conoscere gli insegnanti, partecipare alle riunioni...

Tuttavia queste difficoltà sono ampiamente compensate – soprattutto per un’anima innamorata di Dio e desiderosa di servire – dall’apertura di un campo apostolico, la cui ampiezza non è possibile misurare: anche se gli statuti della scuola, in genere, non permettono di intervenire direttamente in alcuni aspetti dei programmi educativi, si è nelle condizioni di coinvolgere e spingere gli insegnanti e i dirigenti affinché l’insegnamento trasmetta virtù, bene e bellezza.

Gli altri genitori saranno le prime persone ad apprezzare tale impegno, e per essi un genitore inserito nell’attività della scuola – o perché detiene tale incarico o perché di propria iniziativa mostra di adoperarsi a favore del clima che s’instaura nella classe – diventa un punto di riferimento: una persona da interpellare per la sua esperienza o a cui chiedere consiglio nell’educazione dei propri figli.

Si fa strada così un’amicizia personale, e con essa una possibilità apostolica che finisce per fare del bene a tutte le persone dell’ambito educativo nel quale crescono i figli. Vale qui pienamente ciò che san Josemaría ha lasciato scritto in Cammino sulla fecondità dell’apostolato personale: Sei, fra i tuoi - anima d’apostolo -, la pietra caduta nel lago. Produci, con il tuo esempio e con la tua parola, un primo cerchio... e questo un altro... e un altro, e un altro... Sempre più largo. Capisci adesso la grandezza della tua missione? [7]

J.A. ARAÑA - J.C. ERRÁZURIZ

Indice

Note

[1]    Dichiarazione Universale dei Diritti dell’Uomo, 10-XII-1948, n. 26.

[2]    San Giovanni Paolo II, Lettera alle famiglie, 2-II-1994, n. 16.

[3]    Ibid.

[4]    Benedetto XVI, Discorso al Convegno della Diocesi di Roma, 11-VI-2007.

[5]    Benedetto XVI, Discorso alla Conferenza Episcopale italiana, 29-V-2008.

[6]    Concilio Vaticano II, dich. Gravissimum educationis, n. 6.

[7]    San Josemaría, Cammino, n. 831.

Il diritto dei genitori di educare i propri figli (II)

In base a questa considerazione è assai facile concepire la scuola come un prolungamento dell'attività formativa che si deve compiere all'interno della famiglia. Tuttavia si può affermare che non soltanto i genitori sono legittimamente competenti nelle questioni legate all'educazione, ma che lo Stato, e anche la Chiesa, per diversi titoli, hanno diritti irrinunciabili in questo campo.

LA FUNZIONE DELLO STATO IN MATERIA DI EDUCAZIONE

Sono molteplici i motivi che giustificano l'interesse dei poteri pubblici per l'insegnamento. Dal punto di vista pratico, è un fatto verificato a livello internazionale che, per l'effettiva crescita della libertà e del progresso socio-economico delle società, è necessario che i pubblici poteri garantiscano un certo livello culturale della popolazione. Infatti una società complessa potrà funzionare correttamente soltanto se c'è un'adeguata distribuzione dell'informazione e delle conoscenze che poi debbono essere gestite; e inoltre, se c'è una sufficiente comprensione per le virtù e per le norme che rendono possibile la convivenza civile e condizionano i comportamenti individuali e collettivi.

Basti pensare, per esempio, quanto sia importante combattere l'analfabetismo per migliorare la giustizia sociale, e capire così come lo Stato detenga poteri, funzioni e diritti inderogabili in materia di promozione e diffusione dell'educazione, di cui ogni persona ha un diritto inalienabile[1].

Questo giustifica, come concreta esigenza del bene comune, che l'ordinamento statale stabilisca livelli adeguati d'insegnamento il cui efficace profitto possa legittimamente preparare per accedere a determinati corsi universitari o ad altri tipi di attività professionali.

In tale situazione ci si può chiedere se le competenze dei genitori e quelle dello Stato sono in disaccordo o incompatibili, o se invece possono diventare complementari. In ogni caso, ci si deve chiedere: come si possono rapportare l'un l'altro? Fino a che punto lo Stato può legiferare senza soppiantare i diritti dei genitori? Quando potrebbe intervenire per garantire i diritti dei bambini di fronte ai genitori?

In realtà si tratta di questioni che non riguardano la funzione che nel campo dell'insegnamento, di per sé, spetta allo Stato. Tuttavia, contrariamente a ciò che sarebbe desiderabile, si osserva nei poteri pubblici una tendenza, che si va manifestando in molti Paesi almeno dal XVIII secolo: avocare a sé in modo sempre più esclusivo la funzione educativa, raggiungendo in certi casi pressoché totali livelli di monopolio nella scuola.

Alla radice di questo interesse c'è la pretesa di estendere a tutte le persone un'etica unica, che corrisponderebbe a una morale civica, il cui contenuto sarebbe formato da alcuni principi etici minimi di validità universale e condivisi da tutti. In tal modo, nei casi più estremi, si è caduti in una concezione quasi totalitaria, perché mira a sostituirsi al cittadino nella responsabilità di esercitare un proprio giudizio di moralità e di coscienza, impedendo altri progetti o stili di vita che non siano quelli promossi dall'opinione pubblica creata e sostenuta dallo Stato.

Lo strumento per diffondere questi obiettivi è stato la difesa a oltranza dell'insegnamento neutro nella scuola pubblica, l'isolamento o il soffocamento economico delle iniziative di insegnamento nate in seno alla società civile o, in modo indiretto, la prescrizione da parte della legislazione statale di requisiti di omologazione o programmazione generale, con un tale grado di concretezza ed esaustività da eliminare in pratica le possibilità di specificità delle alternative di carattere sociale, dando luogo di fatto a un monopolio sull'educazione o alla esistenza puramente formale del pluralismo scolastico.

In tale contesto si può affermare che la pretesa neutralità dei programmi statali è soltanto apparente, perché essi implicano una precisa posizione ideologica. Inoltre in Occidente si può constatare che le iniziative di questo tipo di solito sono unite al desiderio di affrancare la cultura umana da ogni concezione religiosa, o all'intento di relativizzare alcuni beni morali che sono fondamentali, come il senso dell'affettività e dell'amore, della maternità, il diritto alla vita dal primo istante del concepimento sino alla morte naturale...

Negli ultimi anni questa posizione è stata rafforzata applicando alla scuola alcuni principi più consoni all'ambito universitario, come la libertà di cattedra e di espressione di chi si dedica alla funzione di docente. In questo modo la libertà educativa si restringe alla presunta libertà che avrebbe l'insegnante per esprimere le proprie idee e formare a suo capriccio i propri alunni, come una concessione che lo Stato gli ha delegato.

Al fondo di questi modi di concepire la libertà si nota un profondo pessimismo intorno alle possibilità della persona umana e della capacità dei genitori, e della società in generale, di garantire ai figli una formazione nella virtù e nella responsabilità civica.

Le difficoltà si superano quando si considera che la scuola compie una funzione di supplenza nei riguardi dei genitori e che «i pubblici poteri hanno il dovere di garantire tale diritto dei genitori e di assicurare le condizioni concrete per poterlo esercitare»[2], ossia, devono essere guidati dal principio di sussidiarietà.

LA LIBERTÀ D'INSEGNAMENTO

La difesa del diritto dei genitori di educare i propri figli nell'ambito scolastico, sia riguardo agli abusi del potere pubblico, sia riguardo alle pretese ideologizzanti dell'insegnante, è ciò che si suole chiamare libertà di insegnamento o anche libertà di educazione. È lo stesso diritto naturale dei genitori visto dalla prospettiva del rapporto con lo Stato o con altri agenti educativi.

La libertà di insegnamento, pertanto, è un diritto umano, che ha come soggetto i genitori, per educare i propri figli secondo le proprie convinzioni, che possono essere di ogni tipo[3]: dalle questioni che riguardano il curriculum (la scelta delle lingue estere o degli sport da praticare) fino alle questioni metodologiche o pedagogiche (nelle quali rientra, per esempio, l'insegnamento differenziato o altri aspetti di tipo più che altro disciplinari).

Logicamente rientra in questo campo l'orientamento religioso: è normale che un padre desideri educare il figlio nella sua stessa fede, in un modo coerente con ciò che egli stesso crede e pratica. Non si tratta, dunque, di una questione confessionale o ideologica, ma di un diritto naturale dei genitori.

Questa libertà garantisce che saranno essi a occuparsi dell'educazione dei figli, o direttamente, oppure scegliendo le scuole o altri mezzi che considerano opportuni o necessari, o anche creando propri centri di educazione. Lo Stato ha delle evidenti funzioni di promozione, di controllo, di vigilanza. E ciò comporta che all'iniziativa privata e a quella statale siano offerte le stesse possibilità: la funzione di vigilanza non consiste nel porre ostacoli, né nell'impedire o restringere la libertà[4].

In ogni caso questo diritto non si limita all'ambito domestico, ma giustamente ha come oggetto proprio l'insegnamento, che soddisfi il legittimo obbligo imposto dal potere pubblico di dare un minimo di istruzione al minore, ossia, per tutto il tempo in cui il figlio si trova sotto la tutela dei genitori.

Di conseguenza, la libertà di insegnamento non riguarda qualunque tipo di educazione, ma si riferisce alle attività educative che hanno una precisa rilevanza sociale, in modo che l'educazione ricevuta dal minorenne abbia un valore giuridico. La libertà d'insegnamento richiede, pertanto, che si ammetta che non soltanto la scuola statale è capace di certificare l'adempimento dell'obbligo dell'istruzione minima legittimamente stabilita dal potere pubblico.

Durante il periodo di tempo in cui gli alunni sono minorenni, l'attività degli insegnanti non si deve basare sulla libera trasmissione di conoscenze né sulla libertà di ricerca propria dell'ambito e dell'attività universitaria; gli insegnanti operano essenzialmente come delegati dei genitori, mettendo al loro servizio il talento professionale che posseggono per cooperare nel tipo di educazione che essi vogliono dare ai propri figli.

Nell'ambito della scuola, l'attività docente dell'insegnante è un'attività che si potrebbe considerare "paterna", mai un'attività ideologica. La libertà d'insegnamento non esiste più quando il principio secondo il quale la scuola opera come delegata dai genitori, viene sostituito dal principio che la scuola opera come agente ideologico-amministrativo dei poteri statali.

IL DOVERE DI INTERVENIRE NELL'AMBITO PUBBLICO IN MATERIA DI EDUCAZIONE

Tutti i cittadini, e in modo particolare i genitori, individualmente o uniti in associazioni, possono e debbono intervenire nell'ambito pubblico quando è in gioco l'educazione, aspetto fondamentale del bene comune. Ci sono due punti di capitale importanza nella vita dei popoli: le leggi sul matrimonio e le leggi sull'istruzione; e lì, i figli di Dio devono essere risoluti, lottare bene e nobilmente, per amore verso tutte le creature[5].

Questa risolutezza, che compete nel modo più eminente alla famiglia fondata sul matrimonio, poggia su una potestà che è originaria - non concessa dallo Stato, né dalla società, ma che li precede perché si fonda nella natura umana -, e dunque deve aspirare a veder riconosciuto il diritto proprio dei genitori di educare i figli da sé o il diritto di delegare detta attività a coloro nei quali essi desiderano riporre la loro fiducia, in quanto manifestazione della soggettività sociale della famiglia e ambito di sovranità di fronte ad altri poteri che vogliono interferire in detta attività. Un tale atteggiamento da parte dei genitori richiede a sua volta un grande spirito di responsabilità e di iniziativa.

J.A. ARAÑA E C.J. ERRÁZURIZ

Indice

Note

[1]    Cfr. San Giovanni Paolo II, Allocuzione all'Unesco, 2-VI-1980; Congregazione per la Dottrina della Fede, Istruzione Libertatis conscientia, n. 92.

[2]    Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2229.

[3]    Cfr. Ibid.

[4]    San Josemaría, Colloqui con Mons. Escrivá, n. 79.

[5]    San Josemaría, Forgia, n. 104.

Educare all'amicizia

La cosa più importante dell'educazione non consiste nel trasmettere alcune conoscenze o abilità: è piuttosto aiutare l'altro a crescere come persona, a dispiegare le proprie potenzialità, che sono un dono ricevuto da Dio.

Logicamente, è necessario anche istruire, comunicare i contenuti, ma senza perdere mai di vista che educare ha un significato che va oltre l'insegnamento di alcune capacità manuali o intellettuali; significa, invece, mettere in gioco la libertà dell'educando e, insieme, la sua responsabilità.

Ecco perché, nelle questioni che riguardano l'educazione, è indispensabile proporre mete, obiettivi adeguati, che, pur dipendendo dall'età, possono sempre essere percepiti come qualcosa di sensato che dà significato e valore all'attività intrapresa.

EDUCARE CON L'AMICIZIA

Parimenti, non si può dimenticare che, specialmente nelle prime fasi della crescita, l'educazione ha una grande carica affettiva. La volontà e l'intelligenza non si sviluppano al di fuori dei sentimenti e delle emozioni. L'equilibrio affettivo è un requisito indispensabile affinché l'intelletto e la volontà si manifestino; altrimenti, è facile che si producano alterazioni nella dinamica dell'apprendimento e forse, in seguito, uno sconvolgimento della personalità.

Ma com'è possibile ottenere ordine e misura negli affetti del bambino, e in seguito in quelli dell'adolescente e del giovane? Ci troviamo alle prese con una delle domande più ardue dell'attività pedagogica, fra l'altro perché si tratta di una questione pratica che riguarda ogni famiglia. Ad ogni modo, si può dare una prima risposta: è di una importanza vitale generare fiducia. Voi, padri, non esasperate i vostri figli, perché non si scoraggino[1], raccomanda l'Apostolo. In altre parole, i nostri figli rischiano di diventare timorosi, privi di audacia, con una grande paura di assumersi una qualsiasi responsabilità. Pusillus animus, uno spirito piccolo, meschino.

Generare fiducia ha a che vedere con l'amicizia, che è il clima adatto a far nascere un'azione veramente educativa: i genitori devono trovare il modo di diventare amici dei figli. Questo era il consiglio ripetuto di san Josemaría: L'imposizione autoritaria e violenta non è una buona risorsa educativa. L'ideale per i genitori consiste piuttosto nel farsi amici dei figli: amici ai quali si confidano le proprie inquietudini, con cui si discutono i diversi problemi, dai quali ci si aspetta un aiuto efficace e sincero[2].

A prima vista non è del tutto chiaro che cosa significhi in realtà "farsi amico dei figli". Si pensa all'amicizia tra pari, tra uguali, ma l'uguaglianza contrasta con la naturale asimmetria della relazione genitori-figli.

I figli ricevono dai genitori sempre molto di più rispetto a ciò che essi possono dare loro. Non sarà mai possibile saldare il debito che hanno contratto. Quando i genitori si sacrificano per i loro figli, lo fanno in modo semplice e naturale; non considerano una privazione ciò che donano ai figli. Badano poco alle proprie necessità personali, o meglio, fanno diventare proprie le necessità dei figli. Arriverebbero a dare la vita per loro, e di fatto la danno giorno dopo giorno, senza accorgersene. È molto difficile trovare una maggiore gratuità nelle relazioni tra le persone.

Tuttavia è anche vero che i genitori si arricchiscono con i figli; la paternità è una esperienza sempre nuova, come lo è la persona stessa. I genitori ricevono dai figli alcune cose molto importanti: prima di tutto, affetto, una cosa che nessun altro potrà dare al loro posto, perché ogni persona è unica; poi, l'opportunità di uscire da se stessi, di "espropriarsi" nella donazione all'altro - il marito alla moglie, la moglie al marito, entrambi ai figli -, e così crescere come persone.

Una persona può trovare la propria pienezza nell'amore. Come insegna il Concilio Vaticano II, «l'uomo, il quale in terra è la sola creatura che Dio abbia voluto per se stessa, non può ritrovarsi pienamente se non attraverso un dono sincero di sé»[3]. Dare e ricevere amore è l'unica cosa che riesce a riempire la vita umana di contenuto e di "peso": «Amor meus, pondus meum», dice sant'Agostino[4]. Orbene, l'amore è più vivo in chi è capace di star male per la persona che ama, di quanto non lo sia in chi è capace soltanto di star bene con essa.

L'amore comporta sempre un sacrificio, ed è logico che lo richieda anche generare un'atmosfera di fiducia e di amicizia con i figli. L'ambiente di una famiglia si deve costruire, non è una cosa già bella e fatta. Questo non significa che sia difficile da creare o che richieda una preparazione speciale: occorre fare attenzione ai piccoli dettagli, occorre saper manifestare nei gesti l'amore che si ha dentro.

L'ambiente familiare è legato, prima di tutto, all'affetto che i coniugi hanno l'uno per l'altro e che mostrano di avere: si potrebbe dire che l'affetto che i figli ricevono quasi tracima da quello che i genitori si scambiano. Di questo clima vivono i bambini, anche se forse lo percepiscono quasi senza accorgersene.

È chiaro che questa armonia acquista ancora più importanza quando si tratta di azioni che riguardano direttamente i figli. Nel campo dell'educazione, è di capitale importanza che i genitori procedano all'unisono: per esempio, un provvedimento adottato da uno dei due dev'essere assecondato dall'altro; altrimenti, si educa male.

Anche i genitori si devono educare reciprocamente, educandosi per educare. Un padre e una madre male educati difficilmente saranno dei buoni educatori. Devono crescere arricchendo il loro vincolo matrimoniale, migliorando le proprie virtù, cercando insieme aiuti positivi per i figli.

EDUCARE ALL'AMICIZIA

La fiducia è il "terreno di coltura" dell'amicizia. L'amicizia, a sua volta, crea un ambiente amabile e fiducioso, sicuro, sereno; genera un clima che non solo rende possibile un'adeguata comunicazione tra i coniugi, ma favorisce anche l'interscambio con i figli e tra i figli.

In questo senso, sono diversi i conflitti tra i coniugi e quelli tra i fratelli. Accade spesso, ed è persino normale, che questi ultimi litighino fra loro; tutti, in un modo o nell'altro, siamo in competizione per accaparrarci le cose che ci interessano, specialmente se sono limitate di numero o possibilità: ogni fratello vorrebbe camminare tenendo per mano la mamma oppure occupare il posto in auto accanto a chi guida, o essere il preferito del padre o essere il primo a spacchettare il giocattolo nuovo. Però queste liti possono diventare anche molto educative e aiutare a socializzare. Esse danno ai genitori l'occasione per insegnare ad amare il bene dell'altro, a perdonare, a saper cedere o, se è necessario, a mantenere la posizione. I rapporti con gli altri fratelli, messi bene a fuoco, fanno sì che l'affetto naturale verso la propria famiglia intensifichi l'educazione nelle virtù e forgi un'amicizia che durerà tutta la vita.

Però in una famiglia bisogna porsi il problema di intensificare anche l'amicizia tra i coniugi. Spesso le discussioni tra marito e moglie hanno origine da un difetto di comunicazione. Le cause possono essere assai varie: un diverso modo di valutare le cose, avere dato spazio alla noia e all'abitudine nella quotidianità, consentire che affiori un momento di malumore... Insomma, si perde il filo del dialogo.

Occorre esaminarsi, chiedere perdono e perdonare. Se dovessi dare un consiglio ai genitori, direi soprattutto questo: fate che i vostri figli - che fin da bambini, non illudetevi, notano e giudicano tutto - vedano che voi cercate di vivere con coerenza la vostra fede, che Dio non è solo sulle vostre labbra, ma è presente nelle vostre opere, che vi sforzate di essere sinceri e leali, che vi amate e li amate veramente[5].

I figli dai genitori si aspettano non che siano molto intelligenti o particolarmente simpatici, o che diano loro consigli straordinariamente azzeccati, e neppure che siano dei grandi lavoratori o che li riempiano di giocattoli e offrano loro splendide vacanze. I figli desiderano sicuramente vedere che i genitori si amano e si rispettano, che li amano e li rispettano; che diano loro una testimonianza sul valore e sul senso della vita, una testimonianza incarnata in un'esistenza concreta, convalidata nelle diverse circostanze e situazioni che si avvicendano lungo l'arco degli anni[6].

Non c'è dubbio che, come diceva san Josemaría, la famiglia è il primo e più fecondo affare dei genitori, se condotto con criterio. Comporta un impegno continuo per crescere nelle virtù e un impegno ininterrotto per non abbassare la guardia. La difficoltà sta nel come riuscirci: come dare una testimonianza valida del senso della vita? Come tenere in ogni momento un comportamento coerente? In definitiva, come educare alla amicizia o, in altre parole, all'amore, alla felicità?

Si è già detto che l'amore che i coniugi si manifestano a vicenda e sanno dare ai figli risponde in parte a queste domande. Inoltre, vi sono due aspetti dell'educazione particolarmente significativi in vista della crescita della persona e della sua capacità di socializzare, e che pertanto si riferiscono direttamente alla loro felicità. Motivi eterogenei, ma ognuno a suo modo rilevanti.

Il primo, che certe volte non si valuta a sufficienza, è il gioco. Insegnare al figlio a giocare comporta spesso sacrificio e dedicazione di tempo, un bene raro che tutti vorremmo moltiplicare, anche per poter riposare.

Tuttavia il tempo dei genitori è uno dei più grandi doni che il figlio potrà ricevere; è una dimostrazione di vicinanza, un modo concreto di amare. Soltanto per questo, il gioco contribuisce a generare un clima di fiducia che migliora l'amicizia tra genitori e figli. Inoltre, il gioco crea alcuni atteggiamenti fondamentali che costituiscono la base delle virtù necessarie per affrontare l'esistenza.

Il secondo campo è quello della stessa personalità: il modo d'essere del padre e della madre, nella loro diversità, temprano il carattere e l'identità del bambino o della bambina. Se i genitori sono presenti e intervengono positivamente nell'educazione dei figli - sorridendo, facendo domande, correggendo, senza mai scoraggiarsi -, trasferiranno in loro, quasi per osmosi, un modello di essere persona, di come comportarsi e affrontare la vita.

Se lottano per essere migliori, per ascoltare e per mostrarsi allegri e amabili, offriranno ai figli una risposta vissuta alla domanda su come condurre un'esistenza felice, pur con i limiti che ben conosciamo.

Si tratta di un influsso che arriva sin nelle profondità dell'essere, la cui importanza e le cui implicazioni si constatano soltanto con il passare del tempo. Nei modelli che padre e madre offrono, il figlio scopre il contributo che dà l'essere uomo o l'essere donna alla configurazione di un vero focolare domestico; scopre anche che la felicità e la gioia sono possibili grazie all'amore reciproco; si rende conto che l'amore è una realtà nobile ed elevata, compatibile con il sacrificio.

In sostanza, in modo naturale e spontaneo, l'ambiente familiare fa sì che il figlio possa collocare nella propria vita quei punti fermi che lo aiuteranno a orientarsi per sempre, malgrado le deviazioni dominanti nella società. La famiglia è il luogo privilegiato per saggiare la grandezza dell'essere umano.

Tutto ciò che abbiamo detto costituisce un aspetto peculiare dell'amore sacrificato dei genitori. Da un lato, hanno provato la gioia di perpetuarsi; dall'altro, constatano la crescita di chi a poco a poco smette di essere una parte di loro per diventare sempre più se stesso.

Anche i genitori maturano come genitori nella misura in cui vedono con gioia crescere i loro figli e dipendere meno da loro. A partire da alcune radici vitali - che rimarranno sempre - si va operando il lento e naturale sganciamento di una nuova biografia che si dispiega inedita e che può non corrispondere alle aspettative e alle attese alimentate fin da prima della nascita.

L'educazione dei figli, la loro crescita, la loro maturazione, persino la loro indipendenza, sarà affrontata con maggiore facilità se la coppia di coniugi stimola anche un clima di amicizia con Dio. Quando la famiglia sa di essere una chiesa domestica[7], il bambino assimila con semplicità alcune pratiche di pietà, poche e brevi, apprende a situare il Signore tra i primi e più fondamentali affetti; impara a trattare Dio come Padre, la Madonna come Madre; impara a pregare seguendo l'esempio dei genitori[8].

J.M. BARRIO E J. M. MARTÍN

Indice

Note

[1]    Col 3, 21.

[2]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 27.

[3]    Concilio Vaticano II, Cost. past. Gaudium et spes, n. 24.

[4]    Sant'Agostino, Le confessioni, XIII, 10.

[5]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 28.

[6]    Ibid.

[7]    Cfr. 1 Cor 16, 19.

[8]    San Josemaría, Colloqui con Mons. Escrivá, n. 103.

Educare nella libertà

Dio ha voluto crearci come esseri liberi, accettandone le conseguenze. Come un buon padre, ci ha dato la falsariga - la legge morale -, che ci permette di utilizzare correttamente la libertà, in modo che essa torni a vantaggio del nostro bene personale. Inoltre, ha voluto correre il rischio della nostra libertà[1].

In un certo senso si può dire che l'Onnipotente ha accettato di sottoporre i propri disegni all'approvazione dell'uomo e che accetta la nostra libertà, la nostra imperfezione, le nostre miserie[2], perché preferisce il nostro amore liberamente donato alla schiavitù di una marionetta; preferisce l'apparente insuccesso dei suoi progetti piuttosto che mettere condizioni alla nostra risposta.

San Josemaría cita in Cammino un "detto" attribuito a santa Teresa: «Teresa, io volevo..., ma gli uomini non hanno voluto» [3]. Il sacrificio di Cristo sulla Croce dimostra nel modo più eloquente fino a qual punto Dio è disposto a rispettare la libertà dell'uomo; e se Egli arriva a questi estremi - dovrebbe pensare un padre cristiano -, chi sono io per non farlo?

Amare i figli significa amare la loro libertà. Però questo presuppone anche correre un rischio, quello causato dalla libertà dei figli. Unicamente così la loro crescita sarà propriamente loro: una operazione vitale, immanente, e non un automatismo o un riflesso condizionato dalla coercizione o dalla manipolazione.

La pianta non cresce perché il giardiniere si impegna ad allungarla, ma perché assimila ciò che la alimenta; nello stesso modo, l'essere umano fa progressi in umanità nella misura in cui fa proprio liberamente il modello che ha inizialmente ricevuto. I genitori che amano davvero i loro figli e cercano sinceramente il loro bene, dopo aver offerto i loro consigli e le loro riflessioni, devono farsi da parte delicatamente, in modo che nulla si opponga alla libertà, a questo grande bene che rende l'uomo capace di amare e di servire Dio. Devono tener presente che Dio stesso ha voluto essere amato e servito in libertà, e rispetta sempre le nostre decisioni personali[4].

UNA LIBERTÀ AMATA E RI-AMATA

Amare la libertà dei figli è dunque cosa del tutto diversa dall'avere una spensierata indifferenza circa il modo in cui la utilizzano. La paternità prolunga nell'educazione ciò che ha avuto inizio nella generazione. Pertanto, amare la libertà dei figli vuol dire anche saperla riamare.

Come fa Dio con l'uomo, con delicatezza e con fermezza, i genitori devono saper invitare i figli a fare uso delle proprie capacità in modo tale da crescere come persone perbene. Una buona occasione si presenta quando chiedono il consenso per determinati progetti; allora può essere opportuno rispondere che spetta a loro prendere la decisione, dopo aver ponderato tutte le circostanze. Li si incoraggia a valutare se davvero per loro sia conveniente ciò che progettano, aiutandoli a distinguere una necessità da un capriccio, affinché comprendano, per esempio, quanto sia ingiusto sprecare ciò che altri non si possono permettere…

Non è logico esigere il rispetto della libertà umana se prima non si decide di rispettarne le conseguenze, di farle proprie. Un autentico rispetto per la libertà deve incoraggiare l'impegno intellettuale e le esigenze morali, che aiutano la persona a vincersi, a lottare con efficacia. Questa è la modalità di ogni crescita umana. Per esempio, i genitori devono esigere dai loro figli, a seconda della loro età, il rispetto di certi limiti. Qualche volta può essere necessario il castigo, applicandolo con prudenza e moderazione, chiarendone i motivi e, naturalmente, evitando la violenza.

Dare fiducia e incoraggiare, con pazienza, dà i risultati migliori. Anche nel caso estremo in cui il figlio prende una decisione che i genitori ritengono a ragione errata e prevedibile fonte di infelicità, nemmeno allora la soluzione sta nella violenza, ma nel comprendere e - più di una volta - nel saper rimanere al suo fianco per aiutarlo a superare le difficoltà e trarre eventualmente da quel male tutto il bene possibile[5].

Il lavoro di formazione consiste sempre nel fare in modo che le persone amino; in sostanza, nel fornire gli strumenti intellettuali e morali affinché ognuno sia capace di fare il bene per convincimento personale.

SAPER CORREGGERE

Rispettare la persona e la sua libertà non significa dare per valido tutto ciò che una persona pensa o fa. I genitori devono dialogare con i figli circa ciò che è buono e ciò che è meglio, e in alcuni casi, inevitabilmente, dovranno avere il coraggio di correggere con la dovuta energia. Poiché non solo rispettano i figli, ma li amano, non possono tollerare certi comportamenti.

Una condotta corretta suole essere il risultato di molte correzioni, che saranno più efficaci se vengono impartite con senso positivo, mettendo in rilievo soprattutto quanto, in futuro, è migliorabile.

L'amore è ciò che di meno tollerante, permissivo o condiscendente troviamo nelle relazioni umane: infatti, sebbene sia possibile amare una persona con i suoi difetti, non la si ama per i suoi difetti. L'amore desidera il bene della persona, che essa dia il meglio di sé, che raggiunga la felicità; perciò chi ama chiede che l'altro lotti contro i propri difetti e desidera ardentemente aiutarlo a correggerli.

Sono sempre più numerosi gli elementi positivi di una persona - almeno potenzialmente - che non i suoi difetti, e queste buone qualità la rendono amabile; però non si amano le qualità positive ma le persone che le possiedono, e che le possiedono insieme ad altre caratteristiche che magari non sono altrettanto positive. Una condotta corretta suole essere il risultato di molte correzioni, che saranno più efficaci se vengono impartite con senso positivo, mettendo in rilievo soprattutto quanto, in futuro, è migliorabile.

Alla luce di quel che abbiamo detto, si capisce che ogni tipo di educazione si deve basare sulla libertà delle persone. Proprio in questo consiste la diversità tra educare e ammaestrare o istruire. "Educare nella libertà" è un pleonasmo: sarà sufficiente dire "educare", senza aggiunte.

IL VALORE EDUCATIVO DELLA FIDUCIA

L'espressione "educare nella libertà" permette di insistere sulla necessità che la formazione avvenga in un clima di fiducia. È evidente che le aspettative degli altri in relazione al nostro comportamento funzionano come motivi morali delle nostre azioni.

Quando siamo oggetto di fiducia ci sentiamo incoraggiati ad agire; è paralizzante, invece, accorgersi che non godiamo della fiducia degli altri. Questo appare evidente nel caso delle persone più giovani o degli adolescenti, che sono nella fase di dover modellare il carattere e danno molto valore al giudizio altrui.

Avere fiducia significa avere fede, dare credito a qualcuno, considerarlo capace di verità: di manifestarla o di conservarla, a seconda dei casi, ma anche di viverla. La fiducia che si concede all'altro suole provocare un duplice effetto: un sentimento di gratitudine, perché si è coscienti di poter trarre beneficio da un dono; inoltre, la fiducia favorisce il senso di responsabilità.

Chi mi chiede qualcosa di importante spera che io gliela dia, perché ha fiducia che io possa farlo: ha di me un alto concetto. Se questa persona si fida di me, io mi sento spinto a soddisfare le sue aspettative e a rispondere dei miei atti. Confidare in qualcuno è un modo molto profondo di affidargli qualcosa.

Gran parte di ciò che possono fare gli educatori dipende da quante buone disposizioni essi hanno saputo suscitare nelle persone. Dunque, i genitori devono guadagnarsi la fiducia dei loro figli, concedendogliela loro per primi. Nel caso di figli molto piccoli conviene stimolare l'uso della libertà; per esempio, i genitori devono chiedere alcune cose e spiegare loro che cosa è bene e che cosa è male.

Ma questo non avrebbe molto significato se mancasse la fiducia, quel reciproco sentimento che aiuta la persona ad aprire la propria intimità; altrimenti diventa difficile proporre mete e iniziative che contribuiscano alla crescita personale.

La fiducia si dà, si ottiene, si genera; non si può imporre, né esigere. Uno diventa degno di fiducia con il proprio esempio di integrità, dando per primo quello che chiede agli altri. Così acquisterà l'autorità morale necessaria per chiedere; allora si capisce che educare nella libertà rende possibile educare la libertà.

EDUCARE LA LIBERTÀ

L'educazione si può intendere sicuramente come una capacità della libertà a percepire il richiamo di ciò che ha valore - di ciò che arricchisce e invita alla crescita - e ad affrontare le relative esigenze pratiche. Questo si ottiene proponendo certi usi della libertà, proponendo attività piene di significato.

Ogni età della vita ha i suoi aspetti positivi. Uno dei più nobili che ha la gioventù è la facilità di confidare e rispondere positivamente a una esigenza amabile. In un tempo relativamente breve è possibile notare cambiamenti notevoli in giovani ai quali sono stati affidati incarichi che erano in grado di assumere e che essi stessi ritenevano importanti: aiutare una persona, collaborare con i genitori in qualche compito educativo...

In caso contrario, questa nobiltà si rivolta, in forma pervertita e spesso violenta, contro coloro che consentono ai figli di soddisfare tutti i loro capricci. A prima vista tale atteggiamento è più comodo, ma a lungo andare i costi sono molto più pesanti e impedisce ai figli di maturare, perché non li prepara alla vita.

Chi si abitua fin da piccolo a pensare che tutto si risolva automaticamente, senza nessuno sforzo o sacrificio, probabilmente non maturerà a tempo debito. Se poi la vita dovesse colpire - cosa che inevitabilmente avverrà -, forse non vi sarà più rimedio. L'uomo deve modellare il proprio carattere, imparare ad aspettare i risultati di un impegno lungo e continuo, evitando la fretta di voler risolvere tutto subito.

Certamente l'ambiente edonista e consumista che oggi molte famiglie respirano nel cosiddetto mondo occidentale - ma anche ormai nei Paesi meno sviluppati - non aiuta a cogliere il valore della virtù o l'importanza di ritardare una soddisfazione per ottenere un bene maggiore.

Però, preso atto di questa circostanza avversa, il buon senso mette in evidenza l'importanza dell'impegno: per esempio, ai nostri giorni ha un particolare valore il riferimento alla cultura sportiva, nella quale si sa che chi desidera guadagnare una medaglia dev'essere disposto a sottoporsi ad allenamenti prolungati ed ardui.

In genere la persona capace di orientarsi liberamente verso beni che davvero "valgono la pena" dev'essere preparata ad affrontare attività di grande importanza (aggredi) e a resistere con tenacia nell'impegno quando arriva lo scoraggiamento e appaiono le difficoltà (sustinere). Queste due parole latine, che sono dimensioni della fortezza, forniscono l'energia morale per non accontentarci dei livelli raggiunti e per continuare a crescere e arrivare a essere migliori. Oggi è particolarmente importante dimostrare con i fatti che una persona che dispone di tale energia morale è più libera di chi non ne dispone.

Siamo tutti chiamati a conseguire quella libertà morale, che si può ottenere soltanto con un uso moralmente buono del libero arbitrio. Costituisce una sfida per gli educatori, e in particolare per i genitori, dimostrare in modo convincente che l'uso autenticamente umano della libertà non consiste tanto nel fare ciò che ci fa piacere, quanto nel fare il bene perché ci va di farlo e questo, come era solito dire san Josemaría, è il motivo più soprannaturale[6].

È questa la via per liberarsi dell'ambiente asfissiante del sospetto e della coercizione morale, che impedisce di cercare pacificamente la verità e il bene, e aderirvi di tutto cuore. Non esiste cecità maggiore di quella di chi si lascia guidare dalle passioni, dalle "voglie" (o dalla loro mancanza). Chi può aspirare soltanto a ciò che brama è meno libero di chi può perseguire, non solo in teoria ma con opere, un bene arduo.

Non c'è disgrazia maggiore di quella di chi, aspirando a un bene, scopre di non avere le forze per conseguirlo. Infatti la libertà acquista il suo autentico significato quando viene esercitata al servizio della verità che redime, quando è spesa alla ricerca dell'Amore infinito di Dio, che ci scioglie da ogni schiavitù[7].

J.M. BARRIO

Indice

Note

[1]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 113.

[2]    Ibid.

[3]    Cfr. San Josemaría, Cammino, n. 761.

[4]    San Josemaría, Colloqui con Mons. Escrivá, n. 104.

[5]    Ibid.

[6]    Cfr. San Josemaría, È Gesù che passa, n. 17.

[7]    San Josemaría, Amici di Dio, n. 27.

Educare alla temperanza e alla sobrietà (I)

Nell'attività educativa, quando i genitori si oppongono ad alcune scelte, i figli manifestano contrarietà e domandano perché non possano seguire la moda o perché debbano per forza mangiare qualcosa che a loro non piace, oppure perché non possano passare ore a navigare in internet o a giocare al computer. La risposta più semplice è spesso di questo tipo: "perché non ci possiamo permettere questa spesa", "perché devi finire i compiti" o, nel migliore dei casi, "perché finirai per diventare capriccioso".

Sono risposte in qualche misura valide, almeno per uscire da una momentanea impasse, ma che celano involontariamente la bellezza della virtù della temperanza, facendola apparire agli occhi dei figli come un insieme di divieti a fare ciò che a loro piace.

Viceversa, come qualunque virtù, la temperanza è essenzialmente affermativa. Essa rende la persona capace di essere padrona di se stessa, mette ordine nella sensibilità e nell'affettività, nei gusti e nei desideri, nelle tendenze più intime dell'io: in definitiva, ci rende capaci di equilibrio nell'uso dei beni materiali e ci aiuta ad aspirare a un bene superiore[1]. Proprio per questo, secondo san Tommaso, la temperanza va collocata alla radice della vita sensibile e spirituale[2]. Non per niente, nella lettura attenta delle beatitudini, si nota facilmente che quasi tutte hanno un legame con questa virtù. Senza di essa non si può vedere Dio, né essere consolati, né ereditare la terra e il cielo, né sopportare con pazienza l'ingiustizia[3]: la temperanza indirizza le energie umane a mettere in moto tutte le virtù.

PADRONANZA DI SÉ

Il cristianesimo non si limita a dire che il piacere è una cosa "permessa". Lo considera, piuttosto, una cosa positiva e buona, perché Dio stesso lo ha introdotto nella natura delle cose, come risultato del soddisfacimento di certe tendenze. Ciò peraltro è compatibile con la coscienza dell'esistenza del peccato originale e del conseguente disordine delle passioni. Tutti comprendiamo perfettamente perché san Paolo dica compio [...] il male che non voglio[4]; è come se il male e il peccato siano stati impiantati nel cuore umano che, dopo la caduta originaria, si trova nella situazione di doversi difendere da se stesso. Ed ecco la funzione della temperanza, che protegge e orienta l'ordine interiore delle persone.

Uno dei primi punti di Cammino può servire a capire il posto che ha la temperanza nella vita delle persone: Abituati a dire di no[5]. San Josemaría spiegava al suo confessore il significato di questo punto, affermando che è più semplice dire di sì: all'ambizione, ai sensi...[6]. In una circostanza affermò che quando diciamo di sì non ci sono problemi; quando, invece, dobbiamo dire di no, nasce la lotta, e certe volte non riusciamo ad averla vinta, ma usciamo perdenti. Dunque, ci dobbiamo abituare a dire di no per uscire vittoriosi in questa lotta, perché da questa lotta interiore proviene la pace per il nostro cuore, la pace che portiamo alle nostre famiglie - ognuno alla sua - e la pace che portiamo alla società e al mondo intero[7].

A volte, saper dire di no, comporta una vittoria interiore che è sorgente di pace. Vuol dire rifiutare tutto ciò che allontana da Dio - le ambizioni dell'io, le passioni disordinate -; è la via irrinunciabile per affermare la propria libertà, è un modo di stare nel mondo e di fronte al mondo.

Quando qualcuno dice di sì a tutti e a tutto ciò che gli viene proposto o che desidera, cade nell'anonimato, in qualche modo si spersonalizza; è come un pupazzo mosso dalla volontà altrui. Forse abbiamo conosciuto qualche persona siffatta, incapace di dire di no alle suggestioni dell'ambiente sociale o ai desideri di chi gli sta accanto. Sono persone adulatrici, nelle quali l'apparente desiderio di servire rivela mancanza di carattere o anche ipocrisia; sono incapaci di complicarsi la vita dicendo "no!".

Chi dice di sì a tutto, in fondo, dimostra che, a parte se stesso, poco gl'importa di tutto il resto; chi invece sa di custodire un tesoro nel suo cuore[8], lotta contro tutto ciò che gli si oppone. Dire di "no" ad alcune cose vuol dire impegnarsi a farne altre, a trovare il proprio posto nel mondo, a rivelare agli altri la propria scala di valori, il proprio modo di essere e di comportarsi. Significa, quanto meno, voler forgiare il carattere, impegnarsi in ciò che davvero si desidera e farlo conoscere con il proprio operato.

L'espressione "ben temprato", detta di qualcuno, dà un'idea di solidità, di consistenza: La temperanza è padronanza di sé . Una padronanza che si ottiene quando si è coscienti che non tutto ciò che sperimentiamo nel corpo e nell'anima va lasciato senza freno. Non tutto ciò che si può fare si deve fare. È molto agevole lasciarsi trasportare dagli impulsi che vengono chiamati naturali; ma al termine della loro corsa non si trova altro che la tristezza, l'isolamento della propria miseria[9].

L'uomo finisce per dipendere dalle sensazioni che l'ambiente circostante risveglia in lui, e cerca la felicità nelle sensazioni fugaci, false, che, proprio perché passeggere, non soddisfano mai completamente. L'intemperante non può trovare la pace, ondeggia da una parte all'altra, e finisce per impegnarsi in una ricerca senza fine, che si trasforma nella fuga da se stesso. È un eterno insoddisfatto, che vive senza mai accontentarsi della propria situazione, come se fosse necessario cercare sempre nuove sensazioni.

Nella intemperanza si nota come non mai l'asservimento al peccato. Dice l'Apostolo: Diventati così insensibili, si sono abbandonati alla dissolutezza[10]. L'intemperante sembra aver perduto il controllo di se stesso, dedito com'è a cercare sensazioni. Invece la temperanza annovera tra i suoi frutti la serenità e la pace. Non elimina né nega i desideri e le passioni, ma fa dell'uomo un vero padrone, un vero signore. La pace è «tranquillità nell'ordine»[11] e si trova soltanto in un cuore sicuro di sé e generoso fino al sacrificio.

TEMPERANZA E SOBRIETÀ

Come si può insegnare la virtù della temperanza? San Josemaría ha affrontato la questione in numerose occasioni, mettendo l'accento su due idee fondamentali: per educare sono necessarie la fortezza e l'esempio, e occorre incoraggiare la libertà. Diceva che i genitori devono insegnare ai figli a vivere con sobrietà, a condurre una vita un po' spartana, vale a dire, cristiana. È difficile, ma bisogna essere coraggiosi; abbiate il coraggio di educare all'austerità, altrimenti non otterrete nulla[12].

Da quanto sopra è facile comprendere l'importanza di questa virtù; ma può sembrare sorprendente che san Josemaría consideri che una vita spartana sia sinonimo di vita cristiana o, al contrario, che l'essere cristiano sia collegato con l'essere spartano. Sembra che la soluzione del paradosso stia nel collegare la vita spartana all'importanza che ha il coraggio - parte della virtù della fortezza - necessario per educare nella temperanza.

Inoltre, a questo punto bisogna distinguere due significati del coraggio: prima di tutto, è necessario essere coraggiosi per accettare personalmente un modo di vivere spartano - vale a dire, cristiano -. Nessuno può dare ciò che non ha, e ancor più se si considera che per insegnare la virtù della temperanza sono di grande importanza l'esempio e l'esperienza personale. Proprio perché si tratta di una virtù le cui azioni tendono al distacco, è di estrema importanza che gli educandi abbiano davanti gli occhi le conseguenze.

Se coloro che sono sobri trasmettono la gioia e la pace dell'anima, i figli avranno un incentivo per imitare i genitori. Il modo più semplice e naturale di trasmettere questa virtù è l'ambiente familiare, soprattutto quando i bambini sono piccoli. Se notano che i genitori rinunciano con eleganza a ciò che ritengono un capriccio o sacrificano il loro riposo per occuparsi della famiglia - per esempio, aiutandoli a fare i compiti di scuola, oppure facendo il bagno ai piccoli o dando loro da mangiare o da giocare -, assimileranno il significato di queste azioni e le metteranno in relazione con l'atmosfera che si respira in famiglia.

In secondo luogo, ci vuole coraggio anche per proporre la virtù della temperanza come uno stile di vita buono e desiderabile. È vero che, quando i genitori vivono sobriamente, sarà più facile suggerirla attraverso alcuni comportamenti concreti; però qualche volta i genitori possono avere il dubbio di interferire nella legittima libertà dei figli o di imporre loro, senza averne il diritto, il proprio modo di vivere. Può darsi anche che si chiedano se sia efficace imporre o esigere cose che i figli non possono o non vogliono accettare. Se un loro capriccio viene respinto, non rimarranno profondamente insoddisfatti, specialmente nel caso in cui i loro amici hanno ottenuto quanto volevano? Non sarà che in tal modo i figli si sentiranno "discriminati" nelle loro relazioni sociali? O, peggio ancora, non potrebbero essere indotti a prendere le distanze dai genitori e diventare insinceri?

Se ci si pensa bene, ci renderemo conto che nessuno di questi motivi è sufficientemente convincente. Quando uno si comporta con sobrietà, scopre che la temperanza è un bene, e che non si tratta di caricare i figli di un fardello insopportabile, ma di prepararli alla vita. La sobrietà non è semplicemente un modello di condotta che uno "sceglie" e che non si può imporre a nessuno, ma è una virtù indispensabile per mettere un poco di ordine nel caos che il peccato originale ha introdotto nella natura umana.

Bisogna essere consapevoli, pertanto, che ogni persona deve lottare per acquistarla, se vuole essere padrone e signore di se stesso. È necessario convincersi che, per educare, non è sufficiente il buon esempio. Dobbiamo saper spiegare e provocare situazioni nelle quali i figli possano esercitare la virtù e, quando si presenta il caso, dobbiamo opporci - chiedendo al Signore la forza per farlo - ai capricci che la moda e gli appetiti del figlio - certamente naturali, ma provocati già da una incipiente concupiscenza - reclamano.

LIBERTÀ E TEMPERANZA

Si tratta di educare contemporaneamente nella temperanza e nella libertà: sono due ambiti che è possibile distinguere, ma non separare; soprattutto perché la libertà "attraversa" l'intero essere della persona ed è alla base della stessa educazione. L'educazione tende a fare in modo che ognuno diventi capace di prendere liberamente le decisioni giuste, che gli definiranno la vita.

Non si educa con un atteggiamento protettivo, nel quale, di fatto, i genitori finiscono per soppiantare la volontà del bambino e controllare ogni suo movimento. Non si educa neppure con un'azione eccessivamente autoritaria che non lascia spazio alla crescita della personalità e del criterio personale. In entrambi i casi, il risultato finale assomiglierà più a un surrogato di noi stessi o a una caricatura di una persona senza carattere.

La cosa migliore è permettere che il figlio prenda un po' alla volta le proprie decisioni in armonia con l'età che ha; impari anche a scegliere, e a comprendere le conseguenze dei suoi atti, e si renda conto del sostegno che riceve dai genitori - e di quanti intervengono nella sua educazione - per fare scelte indovinate o, eventualmente, per cambiare una decisione errata.

Un episodio della sua infanzia, che san Josemaría ha raccontato in diverse occasioni, può chiarire il concetto: i suoi genitori erano intransigenti con i suoi capricci, e quando c'era una pietanza che non gli piaceva, sua madre, invece di preparargliene una diversa, gli diceva di cominciare dal secondo piatto... Alla fine, dopo qualche giorno, il bimbo lanciò il piatto di minestra contro la parete...; e i genitori lasciarono per parecchi mesi la parete macchiata, affinché egli avesse presenti a lungo le conseguenze del suo gesto[13].

Il comportamento dei genitori di san Josemaría dimostra come sia possibile far convivere il rispetto della libertà del figlio con la necessaria fortezza per non transigere in presenza di un capriccio. Naturalmente il modo di affrontare ogni situazione sarà diverso. In fatto di educazione non esistono ricette generali; è importante cercare ciò che è meglio per l'educando e aver chiare - per averle provate - quali siano le cose buone che deve imparare a volere e quali le cose che possono essere nocive. In ogni caso conviene mantenere e promuovere il principio del rispetto della libertà: è preferibile sbagliare in certe situazioni, piuttosto che imporre sempre il proprio parere; ancor più se i figli lo considerano poco ragionevole o arbitrario.

Il semplice episodio del piatto lanciato, inoltre, ci offre l'occasione di soffermarci su uno dei primi campi in cui occorre educare la virtù della temperanza: quello dei pasti. Tutto quello che si fa per stimolare le buone maniere, la moderazione e la sobrietà aiuta ad acquisire questa virtù.

Non c'è dubbio che ogni età presenta alcune circostanze specifiche, per cui la formazione deve essere affrontata con modalità diverse. L'adolescenza richiederà nelle relazioni sociali maggiori attenzioni che nell'infanzia, mentre permetterà di razionalizzare meglio i motivi che inducono a vivere in un certo modo, ma la temperanza nei pasti si può perfezionare sin da bambini con relativa facilità, se li dotiamo di alcune risorse - fortezza nella volontà e autodominio - che saranno per loro di indiscussa utilità quando arriverà il momento di lottare durante l'adolescenza.

Così, per esempio, preparare menù diversi, saper troncare capricci e stravaganze, incoraggiare a finire la pietanza che non piace, a non lasciare nulla nel piatto di ciò che è stato servito, insegnare a usare correttamente le posate o ad aspettare che si servano tutti prima di cominciare a mangiare, sono alcuni modi concreti per rafforzare la volontà del bambino. Inoltre, durante l'infanzia, il clima familiare di sobrietà che cercano di vivere i genitori - coraggiosamente sobri! - si trasmette come per osmosi, senza essere costretti a fare qualcosa di speciale.

Se il cibo che avanza non si butta via, ma si utilizza di nuovo, se i genitori non mangiano fuori orario o permettono che ci si serva di nuovo del dessert che tanto è piaciuto, i ragazzi crescono imparando un giusto modo di fare. Al momento opportuno si spiega il perché di ogni comportamento, affinché tutti possano capire: una cosa conviene alla propria salute, un'altra serve a mostrarsi generosi e affettuosi verso un fratello, oppure è un'opportunità di offrire una piccola mortificazione a Gesù...; tutti motivi che in genere i bambini capiscono meglio di quel che noi adulti pensiamo.

J.M. MARTIN E J. DE LA VEGA

Indice

Note

[1]    Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1809.

[2]    Cfr. San Tommaso d'Aquino, S. Th. II-II, q. 141, aa. 4, 6 e S. Th. I, q. 76, a. 5.

[3]    Cfr. Mt 5, 3-11.

[4]    Rm 7, 19.

[5]    San Josemaría, Cammino, n. 5.

[6]    San Josemaría, Autografo, in P. Rodríguez (ed.), Camino. Edición crítico-histórica, Rialp, Madrid 2004(3), p. 221.

[7]    San Josemaría, Incontro del 28-X-1972, in P. Rodríguez (ed.),Camino. Edición crítico-histórica, Rialp, Madrid 2004(3), p. 221.

[8]    Cfr. Mt 6, 21.

[9]    San Josemaría, Amici di Dio, n. 84.

[10]    Ef 4, 19.

[11]    Sant'Agostino, De civitate Dei, 19, 13.

[12]    San Josemaría, Incontro nella Scuola Castelldaura (Barcellona), 28-XI-1972. Vid. http://www.es.josemariaescriva.info/articulo/la-educacion-de-los-hijos.

[13]    Cfr. A. Vázquez de Prada, Il Fondatore dell'Opus Dei (I), Leonardo International, Milano 1999, p. 26.

Educare alla temperanza e alla sobrietà (II)

L'adolescenza offre nuove possibilità di educare alla temperanza, perché il giovane ha una maggiore maturità e ciò facilita l'acquisizione delle virtù, riuscendo a far propri abiti di comportamento e motivazioni. Sebbene il bambino possa abituarsi a fare cose buone, soltanto quando arriva a una certa maturità affettiva e intellettuale può approfondire il significato delle proprie azioni e valutarne le conseguenze.

Durante l'adolescenza è importante spiegare il perché di alcuni comportamenti, forse ritenuti dai giovani dei semplici formalismi; o di alcuni limiti che conviene imporre al comportamento personale, e che spesso essi valutano come proibizioni. In definitiva, dobbiamo imparare a dare ragioni valide, quando è necessario moderare i comportamenti. Per esempio, nella maggioranza dei casi non sarà sufficiente parlare della necessità di moderarsi nel campo dei divertimenti, contrapponendoli allo studio in vista di ottenere un futuro personale sicuro e brillante; pur trattandosi di un ragionamento legittimo, si basa su una prospettiva ancora lontana e non ancora in grado di interessare i giovani.

È più efficace far notare che la virtù è attraente fin da ora, facendo presenti gli ideali magnanimi che già riempiono i loro cuori, i motivi che li muovono, i loro grandi amori: la generosità verso chi ha bisogno, la lealtà verso gli amici, ecc. Bisogna continuare ad affermare che la persona temperante e sobria è più in grado di aiutare gli altri. Chi è padrone di sé ha meravigliose possibilità di donarsi al servizio del prossimo e di Dio, e di raggiungere così la massima felicità e pace che si può ottenere sulla terra.

Inoltre, l'adolescenza presenta situazioni nuove nelle quali si può essere sobri e temperanti. La curiosità naturale di chi sta imparando un po' alla volta ad aprirsi alla vita e a camminare nel mondo, si associa a una nuova sensazione di dominio del proprio futuro. Compare così il desiderio di provare e sperimentare tutto, cosa che si identifica facilmente con la libertà. I giovani vogliono sentirsi in qualche modo liberi da ogni coercizione, a tal punto che ogni commento o riferimento a orario, ordine, studio, spese, è considerato una "ingiusta imposizione".

D'altra parte, questa visione, tanto diffusa oggi, è spesso rilanciata e potenziata da molteplici interessi commerciali che cercano di trasformare gli aneliti giovanili in un affare.

È il momento in cui i genitori non possono lasciarsi scavalcare dalle circostanze, ma devono pensare in positivo, cercando insieme ai figli soluzioni creative e motivazioni; inoltre devono unirsi a loro nella ricerca di un'autentica libertà interiore, esercitare la pazienza e pregare per loro.

UNA CHIAVE DI FELICITÀ

Nelle società occidentali una buona parte della pubblicità è rivolta ai giovani, che negli ultimi anni hanno aumentato notevolmente la loro capacità di acquisto. Le diverse marche diffondono le mode, proponendo stili di vita con i quali alcuni si identificano, mentre altri se ne discostano.

Il "possesso" di oggetti di una determinata marca serve in qualche modo a farsi accogliere in una determinata società; uno è accettato nel gruppo, si sente integrato, anche se ciò non avviene per ciò che si è ma per ciò che si ha e che rappresenta davanti agli altri. Spesso negli adolescenti il consumo non è determinato tanto dal desiderio di avere (come nei bambini), quanto da un modo di esprimere la propria personalità o di manifestare meglio la propria posizione nel mondo agli occhi degli amici.

A parte questi motivi, la società dei consumi incita le persone a non limitarsi a quello che hanno, ma a provare l'ultima novità disponibile sul mercato. Quasi ci si sente obbligati a cambiare il computer o l'automobile ogni anno, ad acquistare l'ultimo modello di cellulare o un certo capo di abbigliamento che poi quasi non viene usato, ad accumulare, per il solo piacere di possedere, dischi, film o programmi informatici del tipo più diverso. Sono persone succube dell'emozione che produce il comprare, il consumare; hanno perduto il dominio delle proprie passioni.

Naturalmente non tutta la colpa è della pubblicità o dell'aria che tira. Forse gli educatori non sono stati sufficientemente incisivi; perciò conviene che i genitori, e in genere coloro che in un modo o in un altro si dedicano alla formazione, si chiedano spesso come svolgere meglio questo lavoro, che è il più importante di tutti perché da esso dipende la felicità delle generazioni future, e la giustizia e la pace nella società.

I genitori devono essere consapevoli che il tenore di vita e di spese si riflette sul clima familiare. Come in tutto, bisogna essere esemplari, in modo che i figli capiscano, sin da piccoli, che vivere secondo la propria posizione sociale non significa cadere nel consumismo o nello sperpero. Per esempio, esiste il detto che "il pane è di Dio e non si butta via". È un modo concreto di far capire che bisogna mangiare con lo stomaco e non con gli occhi, e che si deve mangiare tutto quello che viene servito, con animo grato, perché molte persone vivono nel bisogno; così sarà implicito che tutto quello che riceviamo e possediamo - il nostro pane quotidiano - è un dono che dobbiamo utilizzare e amministrare come tale.

È comprensibile il desiderio di evitare che i figli manchino di ciò che altri hanno, o che dispongano di ciò che noi non avevamo da piccoli; però non è logico dare loro tutto. Così si stimolano i confronti, un cattivo desiderio di emulazione che, se non viene moderato, può degenerare in una mentalità materialista.

La società nella quale viviamo è zeppa di gradi, di categorie e di statistiche che più o meno coscientemente ci incitano a competere. Dio nostro Signore non fa paragoni. Ci dice: figlio, tu sei sempre con me e tutto ciò che è mio è tuo[1]; per Lui, tutti siamo prediletti, ugualmente apprezzati, amati e valutati. Forse è questa una delle chiavi dell'educazione alla felicità: rendiamocene conto noi e aiutiamo i nostri figli a capire che per loro ci sarà sempre un posto nella casa del padre, che ognuno è amato per se stesso, che egli tratta con lo stesso amore, e in modo disuguale, i figli disuguali[2].

Del resto la formazione alla sobrietà non si riduce a pura negazione: occorre insegnarla in termini positivi, facendo capire ai figli in che modo conservare e usare meglio quello che si ha: gli indumenti, i giocattoli. Occorre dar loro qualche responsabilità, in base all'età di ognuno: l'ordine nella propria camera, l'attenzione ai fratelli più piccoli, gli incarichi materiali in casa (preparare la colazione, comprare il pane, gettare nei cassonetti la spazzatura, apparecchiare la tavola...). Occorre far loro notare, con l'esempio, che l'eventuale mancanza di un bene si sopporta lietamente, senza lamentarsi; e stimolare la loro generosità verso chi ha bisogno.

San Josemaría ricordava con piacere che suo padre, anche dopo aver subito un rovescio economico, era sempre molto caritatevole. È la vita quotidiana che crea l'atmosfera familiare nella quale si nota che le persone - e non le cose - sono molto importanti.

POSSEDERE IL MONDO

Tu sii sobrio in tutto[3]: questa breve istruzione di san Paolo è valida in tutti i tempi e luoghi. Non è un criterio riservato ad alcuni chiamati a una donazione particolare, né è solo qualcosa che devono vivere i genitori ma che non si può "imporre" ai figli. Occorre piuttosto che i genitori e gli educatori scoprano il suo significato e lo applichino a ogni età, a ogni tipo di persona e a ogni situazione.

Bisogna agire con prudenza, imparando a riflettere sulle cose, a chiedere consiglio, e così essere in grado di prendere decisioni azzeccate. Se, malgrado tutto, le ragazze o i ragazzi non comprendono subito la convenienza di un provvedimento e protestano, si può star certi che in seguito sapranno apprezzarlo e lo gradiranno. Perciò è necessario armarsi di pazienza e di fortezza, perché in questo ambito è necessario andare contro corrente.

Tutti noi dobbiamo avere chiaro che non è un criterio valido voler fare una determinata cosa solo perché la fanno tutti: Non conformatevi alla mentalità di questo secolo, ma trasformatevi rinnovando la vostra mente, per poter discernere la volontà di Dio, ciò che è buono, a Lui gradito e perfetto[4].

È dunque bene adottare una misura in ciò che si dà ai figli; si impara a essere sobri sapendo amministrare ciò che si ha. Riferendosi esplicitamente al denaro, san Josemaría ammoniva i genitori: Un eccesso di affetto li farà imborghesire troppo. Quando non è il papà, è la mamma; oppure la nonnina. Certe volte, tutt'e tre, ognuno per la sua parte e in gran segreto. E il ragazzo, con i tre segreti, può perdere l'anima. Mettetevi d'accordo. Non siate taccagni con i figli, però tenete conto delle capacità di ciascuno, della serenità di ciascuno, della possibilità di autogovernarsi; e non siano mai nell'abbondanza, finché non siano essi stessi a guadagnarsela[5]. Bisogna insegnare ad amministrare il denaro, a comprare bene, a utilizzare correttamente gli strumenti, come il telefono, le cui fatture si pagano, affinché si rendano conto di quando si spende per il solo piacere di spendere...

Il denaro è solo un aspetto della questione. Qualcosa di simile succede nell'uso del tempo. Una misura sobria negli spazi dedicati all'intrattenimento, agli hobby o allo sport fa parte di una vita temperata. La temperanza in questo campo permette di liberare il cuore, dedicandoci a cose che ci aiutano a uscire da noi stessi e ci permettono di arricchirci coltivando la vita di famiglia o le amicizie. Per esempio, lo studio, oppure il tempo e il denaro dedicati ai più bisognosi, cosa che conviene stimolare nei ragazzi fin da quando sono piccoli.

TEMPERARE LA CURIOSITÀ, INCORAGGIARE IL PUDORE

La temperanza rende l'anima sobria, moderata, comprensiva; le dà un naturale riserbo, pieno di attrattiva, perché nella condotta si nota il dominio dell'intelligenza[6]. Con queste parole san Josemaría sintetizza i frutti della temperanza e li associa a una virtù molto particolare: la discrezione, che possiamo concepire come una modalità del pudore e della modestia.

"Modestia" e "pudore" sono parti integranti della virtù della temperanza[7], perché un altro campo di questa virtù è proprio la moderazione dell'impulso sessuale. «Il pudore custodisce il mistero delle persone e del loro amore. Suggerisce la pazienza e la moderazione nella relazione amorosa; richiede che siano rispettate le condizioni del dono e dell'impegno definitivo dell'uomo e della donna tra loro. Il pudore è modestia. Ispira la scelta dell'abbigliamento. Conserva il silenzio o il riserbo là dove trasparisse il rischio di una curiosità morbosa. Diventa discrezione»[8].

Non c'è dubbio che, se l'adolescente ha formato pian piano la propria volontà durante l'infanzia, quando arriva il momento possiederà quella naturale discrezione che gli permetterà di inquadrare la sessualità in un modo veramente umano. Però è importante che il padre con i figli, e la madre con le figlie, i genitori abbiano saputo guadagnarsi la loro confidenza, e così abbiano la possibilità di spiegare, quando essi sono nelle condizioni di comprenderlo, la bellezza dell'amore umano.

Come consigliava san Josemaría, il papà deve diventare amico dei figli. Non può far altro che sforzarsi in questo campo, perché arriverà un momento in cui i bambini, se il papà non ne ha parlato con loro, vanno in giro con una certa curiosità - in parte ragionevole e in parte malsana - a domandare quali sono le origini della vita. Se lo chiedono a un amichetto svergognato, poi guarderanno con disgusto i loro genitori.

Invece se tu - che lo hai seguito fin da bambino e noti che è il momento - gli dici, dopo aver invocato il Signore, con parole nobili, qual è l'origine della vita, il bambino andrà ad abbracciare la mamma perché è stata tanto buona, ti bacerà con tutta l'anima e dirà: com'è buono Dio, che si è servito dei miei genitori, concedendo loro una partecipazione al suo potere creatore. Magari il bambino non lo dirà in questi termini, perché non ne sarà capace; però lo sentirà. E penserà che il vostro amore non è una cosa sconcia, ma una cosa santa[9]. Questo sarà più facile se non eluderemo le domande che i bambini pongono con naturalezza e daremo le risposte adeguate alla loro capacità di capire.

Anche in questo caso, come succedeva quando ci riferivamo all'educazione della temperanza durante i pasti, l'esempio è fondamentale. Non basta dare spiegazioni; bisogna dimostrare con i fatti che «non conviene guardare ciò che non è lecito desiderare»[10], preoccupandoci che in casa nostra ogni cosa abbia il tono che si notava nella casa di Nazaret.

In tal senso, la banalizzazione della sessualità che si fa nella società di oggi richiede una grande attenzione verso la televisione, internet, i libri e i videogiochi. Non si tratta di stimolare una sorta di "timore reverenziale" verso queste realtà, ma di servirsene come di opportunità educative, insegnando a usarle in senso positivo e critico, senza timore di respingere tutto ciò che produce danno all'anima o trasmette una visione deformata della persona. Dobbiamo essere consapevoli di ciò che è evidente: Fin dal primo momento, i figli sono testimoni inflessibili della vita dei propri genitori. Non ve ne rendete conto, ma essi giudicano tutto, e a volte vi giudicano male. Sicché le cose che accadono in casa influiscono, nel bene o nel male, sulle vostre creature[11].

Se i figli vedono che i genitori cambiano canale quando in televisione appare una notizia scabrosa, una pubblicità di basso livello o una scena sconveniente di un film; se notano che essi si informano sui contenuti morali di uno spettacolo prima di vederlo o di un libro prima di leggerlo, capiranno che stanno trasmettendo loro il valore della purezza. Quando, camminando per la strada, si renderanno conto che i genitori o gli educatori non fanno attenzione a determinate pubblicità o insegnano loro a non curiosare e a riparare, i figli capiranno che la purezza di cuore è una cosa che vale la pena curare, che merita di essere protetta e che in qualche modo fa parte del clima familiare nel quale vivono. «Insegnare il pudore ai fanciulli e agli adolescenti è risvegliare in essi il rispetto della persona umana»[12].

Vegliare su queste cose non vuol dire propriamente educare nella temperanza. È una condizione indispensabile per la vita cristiana, ma una virtù non si educa solo "evitando il male" - aspetto inseparabile della vita della grazia in generale -, ma moderando i piaceri che sono in se stessi buoni. Perciò è ancora più importante insegnare a usare le cose e gli strumenti che si hanno a disposizione, per quanto buoni possano essere i contenuti.

È evidente che vedere indiscriminatamente la televisione, sia pure in famiglia, finisce per guastare il clima della casa. Ancora peggio quando ogni camera ha un proprio televisore e ognuno vi si chiude dentro per vedere i programmi preferiti. Qualcosa di simile si potrebbe dire sull'uso indiscriminato (a volte, coatto) dei telefoni cellulari o dei computer.

Come in tutto, un impiego sobrio di questi strumenti da parte dei genitori e degli educatori insegna ai ragazzi a fare lo stesso. Con l'aggravante che, nel caso dei genitori, passare ore davanti al televisore 'per vedere che cosa c'è', non solo diventa un cattivo esempio, ma finisce per essere una mancanza di attenzione verso i figli, i quali notano che i loro genitori si preoccupano di più delle persone estranee che di loro stessi.

Se la temperanza è dignità, conviene ricordare che non c'è maggior dignità che sapersi a servizio: al servizio volontario di tutte le anime! È così che si conquistano i grandi onori: quelli della terra e quelli del Cielo[13].

La temperanza permette di impiegare il cuore e le capacità di una persona nel servizio al prossimo, nell'amare, unica chiave dell'autentica felicità. Sant'Agostino, che dovette lottare molto contro le tentazioni dell'intemperanza, dava questa spiegazione: «Fissiamo la nostra attenzione sulla temperanza, le cui promesse sono la purezza e l'incorruttibilità dell'amore che ci unisce a Dio. La sua funzione è quella di reprimere e pacificare le passioni che bramano tutto ciò che ci allontana dalle leggi di Dio e dalla sua bontà o, che è lo stesso, dalla beatitudine. Qui, infatti, ha la sua sede la Verità, la cui contemplazione, godimento e intima unione ci rende felici; al contrario, quelli che da essa si allontanano si vedono catturati nelle reti dei più grandi errori e afflizioni»[14].

J. DE LA VEGA, J.M. MARTÍN

Indice

Note

[1]    Lc 15, 31.

[2]    San Josemaría, Solco, n. 601.

[3]    2 Tm 4, 4.

[4]    Rm 12, 2.

[5]    San Josemaría, Tertulia allo IESE (Barcellona), 27-XI-1972. Vid. http:www.es.josemariaescriva.info/articulo/la-educacion-de-los-hijos.

[6]    San Josemaría, Amici di Dio, n. 84.

[7]    Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2521.

[8]    Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2522.

[9]    San Josemaría, Tertulia nell'Istituto Enxomil (Oporto), 31-X-1972.

[10]    San Gregorio Magno, Moralia, 21.

[11]    San Josemaría, Tertulia a Pozoalbero (Jerez de la Frontera), 12-XI-1972. Vid. http:www.es.josemariaescriva.info/articulo/la-educacion-de-los-hijos.

[12]    Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2524.

[13]    San Josemaría, Forgia, n. 1045.

[14]    Sant'Agostino, Le consuetudini della Chiesa Cattolica, cap. 19.

Educare l'affettività

Già nell'antichità si pensava che i cattivi sentimenti riducono o annullano la libertà. Fu questa la grande preoccupazione dell'era greca, del pensiero orientale e di molte religioni antiche. In tutte le grandi tradizioni sapienziali dell'umanità riscontriamo una particolare attenzione all'importanza di educare la libertà dell'uomo, nei confronti dei suoi desideri e dei suoi sentimenti. È stato dunque verificato che fin da tempi assai remoti nell'intimo del cuore umano vi sono forze e sollecitazioni contrapposte, che spesso lottano violentemente fra loro.

Tutte queste tradizioni parlano delle passioni che agitano; auspicano la pace di una condotta prudente, guidata da una ragione che prevale sui desideri; tutte puntano a una libertà interiore nell'uomo, a una libertà che non può essere un punto di partenza, ma una conquista alla quale ognuno deve arrivare. Ognuno deve conquistare il dominio di se stesso, imponendosi la regola della ragione, e questo è il cammino di ciò che ha cominciato a chiamarsi virtù: la gioia e la felicità arriveranno come frutto di una vita che vi si adegui.

LA CONVERSIONE DEL CUORE

La morale cristiana insegna che il disordine del nostro mondo affettivo affonda le sue radici nel peccato originale. Il cuore umano è capace di un'indubbia nobiltà, dei più alti gradi di eroismo e di santità, ma anche delle più grandi nefandezze e degli istinti più disumani.

Il Nuovo Testamento registra diverse frasi con le quali Gesù insiste nel chiedere con forza la conversione interiore del cuore e dei desideri: Avete inteso che fu detto: non commettere adulterio; ma io vi dico: chiunque guarda una donna per desiderarla, ha già commesso adulterio con lei nel suo cuore[1].

Nostro Signore sottolinea che non basta astenersi dal fare il male, o attenersi ad alcune norme di condotta esteriore, ma bisogna cambiare il cuore: Dal di dentro, infatti, cioè dal cuore degli uomini, escono le intenzioni cattive: prostituzioni, furti, omicidi, adulteri, cupidigie, malvagità, inganno, impudicizia, invidia, calunnia, superbia, stoltezza. Tutte queste cose cattive vengono fuori dal di dentro e contaminano l'uomo[2].

I suoi insegnamenti sono un continuo appello alla conversione del cuore, l'unica che rende l'uomo veramente buono: L'uomo buono trae fuori il bene dal buon tesoro del suo cuore; l'uomo cattivo dal suo cattivo tesoro trae fuori il male, perché la bocca parla dalla pienezza del cuore[3]. Essi sottolineano la necessità assoluta di purificarsi interiormente: Voi vi ritenete giusti davanti agli uomini, ma Dio conosce i vostri cuori[4].

Gli atti immorali nascono dai pensieri disonesti che covano nel cuore. Ecco perché ha tanta importanza l'educazione degli affetti. Ed ecco perché l'Apostolo Pietro dice ad Anania, quando questi viene sorpreso nel suo inganno: Perché hai pensato in cuor tuo a quest'azione?[5].

La morale cristiana non guarda con sospetto ai sentimenti. Al contrario, dà un'importanza fondamentale al fatto che essi vengano curati ed educati, perché hanno uno straordinario rilievo nella vita morale. Orientare ed educare l'affettività richiede un lavoro di purificazione, perché il peccato ha introdotto la zizzania del disordine nel cuore di tutte le persone, e dunque bisogna guarirlo. San Josemaría ha scritto: Non ti dico di togliermi gli affetti, Signore, perché con essi posso servirti, ma di affinarli nel crogiolo[6].

Occorre costruire sul fondamento sicuro delle esigenze della dignità dell'uomo, del rispetto e della sintonia con tutto ciò che la sua natura esige e le è proprio. Il migliore stile affettivo, il miglior carattere, sarà quello che ci colloca in un'orbita più prossima alla singolare dignità che compete all'essere umano. Nella misura in cui riusciremo a far questo, diventeranno per noi più accessibili la felicità e la santità.

SENTIMENTI E VIRTÙ

Ogni sentimento favorisce alcuni atti e ne ostacola altri. Pertanto i sentimenti favoriscono oppure ostacolano una vita psicologicamente e spiritualmente sana, e favoriscono oppure ostacolano anche la pratica delle virtù o dei valori che vogliamo raggiungere. Non si può dimenticare che l'invidia, l'egoismo, la superbia o la pigrizia, sono certamente dovuti alla carenza di virtù, carenze proprie di un'adeguata educazione dei sentimenti che favoriscono o inibiscono la virtù. Si può dire, quindi, che la pratica delle virtù favorisce l'educazione del cuore, e viceversa.

Spesso si dimentica che i sentimenti costituiscono una potente realtà umana, una realtà che - per il bene o per il male - abitualmente con più forza ci spinge o ci frena nel nostro agire. Nel passato c'era la tendenza a trascurarne l'educazione, forse perché confusamente ritenuti qualcosa di oscuro e di misterioso, di poco razionale, quasi impossibile da controllare; o forse perché si confonde sentimento con sentimentalismo; oppure perché l'educazione dell'affettività è un compito difficile, che richiede discernimento e costanza, e forse per questo la evitiamo senza neppure rendercene conto.

I sentimenti apportano alla vita gran parte della sua ricchezza e sono decisivi per una vita positiva e felice. Quel che occorre per raggiungere la felicità non è una vita comoda, ma un cuore innamorato[7]. Perciò occorre educare il cuore, anche se non è un compito facile. Tutti quanti noi abbiamo la possibilità di controllare in modo sufficiente i nostri sentimenti. Non dobbiamo cadere nel fatalismo di pensare che non sia possibile educarli, e perciò essere convinti che le persone siano irrimediabilmente fatte in un certo modo: generose o invidiose, tristi o allegre, affettuose o fredde, ottimiste o pessimiste, come se ciò fosse dovuto a una natura inesorabile, impossibile da modificare.

È vero che le disposizioni sentimentali hanno una componente innata, la cui portata è difficile da precisare; però c'è anche la potente influenza della famiglia, della scuola, della cultura nella quale si vive, della fede. E c'è soprattutto il proprio sforzo personale per migliorare, con la grazia di Dio.

ESEMPIO, ESIGENZA, BUONA COMUNICAZIONE

Nell'apprendimento emotivo, l'esempio ha un ruolo del tutto preminente. Basti pensare, per esempio, a come si trasmette da padre a figlio la capacità di riconoscere il dolore altrui, di comprendere gli altri, di offrire un aiuto a chi ne ha bisogno. Sono stili emotivi che tutti noi impariamo in modo naturale e registriamo nella nostra memoria senza neppure rendercene conto, osservando coloro che ci stanno attorno.

Ma non tutto si riduce a una questione di buon esempio. Vi sono figli egoisti e insensibili, i cui genitori sono persone di gran cuore. Questo avviene perché il modello è importante, però, per esempio, i genitori, oltre a mostrarsi attenti alle necessità degli altri, debbono sensibilizzare i figli a questi valori, cioè aiutarli a scoprire anche loro le necessità degli altri, dire loro quanto sia attraente uno stile di vita basato sulla generosità; inoltre, possono educarli in un clima di esigenza personale, perché, se non c'è auto-esigenza, la pigrizia e l'egoismo soffocano facilmente qualsiasi processo di maturazione emotiva. Nell'educazione, la disciplina e l'autorità sono decisive, perché senza un minimo di disciplina difficilmente si possono imparare le questioni più importanti per la vita.

Oltre a questo, è essenziale che vi sia un clima disteso, di buona comunicazione; che nella famiglia sia facile creare momenti di maggiore intimità, nei quali possano affiorare senza remore i sentimenti di ognuno e così essere capiti ed educati; che non vi sia un eccessivo pudore quando è l'ora di manifestare i propri sentimenti; che sia possibile dire facilmente agli altri, con lealtà e affetto, ciò che di essi non ci è piaciuto…

Quando manca questa sintonia nei confronti di un certo tipo di sentimenti (misericordia per la sofferenza altrui, voglia di darsi da fare per superare una contrarietà, gioia per il successo di altri…), o quando questi sentimenti non sono stimolati, o addirittura vengono ostacolati o disprezzati, ognuno tenderà a restringerli e a sentirli sempre meno: un po' alla volta scompariranno dal repertorio emotivo.

LA FORZA DELL'EDUCAZIONE

Tra il sentimento e il comportamento c'è un passaggio importante. Per esempio, si può avere paura e agire coraggiosamente; oppure sentire odio e perdonare. Nello spazio tra i sentimenti e l'azione c'è la libertà personale. Si genera allora una decisione personale, in parte dovuta a quel preciso momento e in parte precedente, che si richiama al processo di educazione e auto-educazione. Nel corso della vita si va creando uno stile del sentire e anche uno stile dell'agire. Continuando con l'esempio, una persona piena di paure o una piena di rancore, si sono abituate a reagire cedendo alla paura o al rancore che spontaneamente producono determinati stimoli, e ciò ha creato un abito più o meno permanente. Questo abito la induce ad adottare un modo di rispondere affettivamente a queste situazioni, che finisce per diventare un elemento del suo carattere.

In definitiva, non possiamo cambiare la nostra eredità genetica, né la nostra educazione, ma sicuramente possiamo pensare al presente e al futuro con una profonda fiducia nella grande capacità di trasformazione dell'uomo attraverso la formazione, l'impegno personale e la grazia di Dio.

I SENTIMENTI E L'EDUCAZIONE MORALE

L'educazione deve prestare un'attenzione molto particolare all'educazione morale e non può limitarsi soltanto a questioni come lo sviluppo intellettuale, la forza di volontà o la stabilità emotiva. Una buona educazione sentimentale deve aiutare, per quanto possibile, a imparare a gioire nel fare il bene e a dispiacersi nel fare il male. Si tratta, dunque, di imparare ad amare ciò che veramente merita di essere amato.

Nel nostro intimo vi sono sentimenti che ci spingono a operare bene e altri che minacciano la nostra vita morale. Perciò dobbiamo fare in modo di modellare i nostri sentimenti affinché ci aiutino il più possibile a sentirci a nostro agio, per costruire una vita personale armonica, piena, positiva; e a sentirci a disagio nel caso contrario. Infatti l'educazione morale ci aiuta, fra le altre cose, a pensare positivo.

Per i primi cristiani il senso positivo dell'affettività umana era qualcosa di connaturale e molto a portata di mano. Ne è prova il consiglio di san Paolo: Abbiate in voi gli stessi sentimenti che furono in Cristo Gesù[8]. Il Catechismo della Chiesa Cattolica parla anche dell'importanza di coinvolgere la vita affettiva nella santità: «La perfezione morale consiste nel fatto che l'uomo non sia indotto al bene soltanto dalla volontà, ma anche dal suo appetito sensibile, secondo queste parole del salmo: "Il mio cuore e la mia carne esultano nel Dio vivente" (Sal 84, 3)» [9].

È vero che qualche volta fare il bene non sarà attraente; per questo i sentimenti non sono sempre una guida morale sicura. Però non bisogna sottovalutare la loro forza e la loro influenza, ma capire che conviene educarli perché siano il più possibile un aiuto alla vita morale. Se una persona, per esempio, sente dispiacere quando mente e soddisfazione quando è sincera, questo le sarà indubbiamente di grande aiuto. Se poi si sente a disagio quando è sleale, o egoista, o pigra, o ingiusta, questi sentimenti la terranno lontana dagli errori, alcune volte con una forza assai superiore a ogni altra argomentazione.

Con una buona educazione dei sentimenti costa meno condurre una vita virtuosa e raggiungere la santità. In ogni caso, per quanto buona sia l'educazione di una persona, fare il bene comporterà assai spesso una vittoria, a volte una grande vittoria. Si esce sempre vincitori se si opera bene. Invece, scegliere il male vuol dire auto-ingannarsi e, a lungo andare, avere una vita molto più difficile e deludente. Non si tratta di guadagnare la felicità del Cielo essendo infelici sulla terra, ma di cercare le due felicità insieme: Ne sono sempre più persuaso: la felicità del Cielo è per coloro che sanno essere felici sulla terra[10].

LA LIBERTÀ INTERIORE

Certe volte abbiamo la tendenza a identificare un obbligo con la coazione, percepiamo l'idea del dovere come una perdita di libertà, e questo è un errore nello sviluppo emotivo. Comportarsi conformemente al dovere è una cosa che ci perfeziona. Se accettiamo il nostro dovere come una voce amica, finiremo per farlo nostro in modo piacevole e cordiale, e un po' alla volta scopriremo che il grande successo dell'educazione affettiva è riuscire a unire volere e dovere. Così, inoltre, si raggiunge un grado di libertà molto maggiore, perché la felicità non consiste nel fare ciò che uno vuole, ma nel volere ciò che uno deve fare.

In tal modo ci sentiremo legati al buon agire morale, ma non obbligati, né forzati, né coartati, perché lo percepiremo come un ideale che ci porta alla pienezza, e questo costituisce una delle maggiori conquiste dell'autentica libertà.

A. AGUILÓ

Indice

Note

[1]    Mt 5, 27-28.

[2]    Mc 7, 21-23.

[3]    Lc 6, 45.

[4]    Lc 16, 15.

[5]    At 5, 4.

[6]    San Josemaría, Forgia, n. 750.

[7]    San Josemaría, Solco, n. 795.

[8]    Fil 2, 5.

[9]    Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1770.

[10]    San Josemaría, Forgia, n. 1005.

Trasmettere la fede (I)

Ogni figlio è una dimostrazione di fiducia da parte di Dio verso i genitori, ai quali è affidata la cura e la guida di una creatura chiamata alla felicità eterna. La fede è la migliore eredità che si può trasmettere a un figlio. Non soltanto: è l'unica veramente importante, perché è ciò che dà il senso definitivo all'esistenza. Dio, del resto, non affida mai una missione senza dare i mezzi indispensabili per compierla; e così, nessuna comunità umana è altrettanto dotata come la famiglia, per fare in modo che la fede metta radici nel cuore.

LA TESTIMONIANZA PERSONALE

L'educazione della fede non è semplice insegnamento, ma la trasmissione di un messaggio di vita. Anche se la parola di Dio è efficace in se stessa, per diffonderla il Signore ha voluto servirsi della testimonianza e della mediazione delle persone: il Vangelo appare convincente quando lo si vede incarnato.

Ciò vale soprattutto nel caso dei bambini, che hanno difficoltà a distinguere tra ciò che si dice e chi lo dice; ed è ancora più vero quando pensiamo ai nostri figli, perché non fanno una chiara differenza tra la madre o il padre che prega e la preghiera stessa: infatti, per loro la preghiera ha un valore speciale, è amabile e significativa, perché chi prega è la madre o il padre.

Proprio per questo i genitori sono ampiamente favoriti per comunicare la fede ai figli: quello che Dio si aspetta da loro, più che le parole, è che siano devoti, coerenti. La loro testimonianza personale dev'essere sempre davanti agli occhi dei figli con naturalezza, in ogni momento, senza avere la pretesa di dare ininterrottamente lezioni.

A volte, perché la fede si rafforzi nel loro cuore, è sufficiente che i figli vedano la gioia dei genitori quando vanno a confessarsi. Non si deve sottovalutare la perspicacia dei bambini, anche quando sembrano ingenui: in realtà, conoscono i loro genitori, nel buono e nel… meno buono, e tutto ciò che essi fanno, o non fanno, è per loro un messaggio che aiuta a formarli o a deformarli.

Benedetto XVI ha spiegato spesso che i cambiamenti profondi nelle istituzioni e nelle persone di solito sono prodotti dai santi, e non da quelli che sono più sapienti o più potenti: «Nelle vicende della storia sono stati essi [i santi] i veri riformatori che tante volte hanno risollevato l'umanità dalle valli oscure nelle quali è sempre nuovamente in pericolo di sprofondare; essi l'hanno sempre nuovamente illuminata»[1].

Nella famiglia succede qualcosa di simile. Non c'è dubbio che sia necessario riflettere su quale sia il modo più pedagogico di trasmettere la fede, e su come formarsi per essere buoni educatori; ma è decisivo l'impegno dei genitori a voler essere santi. È la santità personale che permetterà di imbroccare la pedagogia migliore.

"In tutti gli ambienti cristiani si sa per esperienza quali buoni risultati dia questa naturale e soprannaturale iniziazione alla vita di pietà, fatta nel calore del focolare. Il bambino apprende a situare il Signore tra i primi e più fondamentali aspetti; impara a trattare Dio come Padre, la Madonna come Madre; impara a pregare seguendo l'esempio dei genitori. Quando tutto ciò si comprende, appare evidente il grande compito apostolico che i genitori sono chiamati a svolgere; e il loro dovere di vivere sinceramente la vita di pietà, per poterla trasmettere - più che insegnare - ai figli"[2].

UN AMBIENTE DI FIDUCIA E DI AMICIZIA

D'altra parte dobbiamo constatare che molti ragazzi e ragazze - soprattutto nella gioventù e nell'adolescenza - finiscono con l'indebolire la fede ricevuta quando sono coinvolti in qualche prova. L'origine di queste crisi può essere assai diversa: la pressione dell'ambiente paganizzato, amici che ridicolizzano le convinzioni religiose, un professore che fa lezione da una prospettiva atea o che mette Dio fra parentesi; però queste crisi prendono forza soltanto se questi ragazzi non si decidono a raccontare alle persone idonee la situazione in cui si trovano.

È importante favorire il dialogo con i figli; essi devono trovare i genitori sempre pronti a dedicare loro tempo. "I ragazzi - anche quelli che sembrano meno docili e affezionati - desiderano sempre in cuor loro questa vicinanza, questa fraternità con i genitori. Il segreto del successo è sempre la fiducia: che i genitori sappiano educare in un clima di familiarità, senza mai dare un'impressione di sfiducia; sappiano concedere la giusta libertà e insegnino ad amministrarla con responsabile autonomia. È preferibile che qualche volta si lascino ingannare: la fiducia data ai figli fa sì che essi stessi provino vergogna di averne abusato e si correggano; se invece non hanno libertà, se vedono che non c'è fiducia in loro, si sentiranno spinti ad agire sempre con sotterfugi"[3]. Non è il caso di aspettare l'adolescenza per mettere in pratica questi consigli: si può cominciare sin da quando i figli sono più piccoli.

Parlare con i figli è una delle cose più piacevoli che esistono ed è il modo più diretto per stabilire una profonda amicizia con loro. Quando una persona conquista la fiducia di un'altra, si stabilisce un ponte di reciproca soddisfazione, e poche volte quest'ultima eviterà l'occasione di parlare delle proprie preoccupazioni e dei propri sentimenti; cosa che, d'altra parte, è la migliore maniera di conoscere se stessi. Sebbene vi siano età più difficili di altre per arrivare a questa vicinanza, i genitori non devono desistere dal desiderio di farsi amici dei figli: amici ai quali si confidano le proprie inquietudini, con cui si discutono i diversi problemi, dai quali ci si aspetta un aiuto efficace e sincero[4].

In questo clima di amicizia, i figli sentono parlare di Dio in un modo piacevole e attraente. Per far questo i genitori devono trovare il tempo di stare con i figli, e un tempo che sia "di qualità": il figlio deve percepire che le sue cose ci interessano più del resto delle nostre occupazioni. Questo richiede azioni concrete, che le circostanze non possono indurre a omettere o ritardare ogni volta: per esempio, quando la ragazza o il ragazzo si fa avanti e si vede il suo desiderio di parlare, saper spegnere la televisione o il computer e prestargli attenzione; saper ridurre il tempo dedicato al lavoro; cercare forme di svago o di passatempo che favoriscano la conversazione e la vita familiare, ecc.

IL MISTERO DELLA LIBERTÀ

Quando c'è di mezzo la libertà personale, non sempre le persone fanno ciò che più è conveniente per loro, o ciò che si potrebbe prevedere in base agli insegnamenti ricevuti. Alcune volte le cose si fanno bene ma vengono male - almeno in apparenza - e a poco serve darsi la colpa o colpevolizzare gli altri per i risultati.

La cosa più sensata è pensare a come educare sempre meglio e a come aiutare gli altri a fare lo stesso; in questo ambito, non ci sono formule magiche. Ognuno ha un proprio modo di essere, che lo porta a spiegare e prospettare le cose in un modo diverso; e lo stesso può dirsi degli educandi che, pur vivendo in un ambiente simile, hanno interessi e sensibilità diversi.

Tale varietà, in ogni caso, non è un ostacolo; ma addirittura amplia gli orizzonti educativi: per un verso, fa in modo che l'educazione s'inserisca per davvero in una relazione unica, senza stereotipi; dall'altro, la relazione con i temperamenti e i caratteri dei diversi figli favorisce la pluralità delle situazioni educative.

Per questo, sebbene il cammino della fede debba essere il più personale possibile, dato che si riferisce a ciò che di più intimo c'è nella persona, la relazione con Dio, possiamo aiutare a percorrerlo: in questo consiste l'educazione. Se riflettiamo attentamente, nella nostra preghiera personale, sul modo di essere di ogni persona, Dio ci darà luci per trovare la strada giusta.

Trasmettere la fede non è tanto una questione di strategia o di programmazione, quanto di aiutare ciascuno a scoprire il disegno di Dio per la propria vita. Aiutarlo a vedere da sé che cosa deve migliorare, perché i genitori, in realtà, non cambiano nessuno: se i figli cambiano è perché vogliono.

I DIVERSI AMBITI DI ATTENZIONE

Si potrebbero indicare diversi aspetti che hanno una grande importanza nel trasmettere la fede. Il primo è forse la vita di pietà in famiglia, la vicinanza a Dio nella preghiera e nei sacramenti. Quando i genitori non la "nascondono" - magari involontariamente - la relazione con Dio si manifesta in azioni che lo rendono presente nella famiglia in un modo naturale e che rispetta l'autonomia dei figli. Benedire la tavola, o recitare con i figli piccoli le preghiere del mattino o della sera, insegnare loro a ricorrere agli Angeli Custodi o ad avere dettagli di affetto verso la Madonna, sono modi concreti di favorire la virtù della pietà nei bambini, fornendo loro delle risorse che poi li accompagneranno per tutta la vita.

Un altro mezzo è la dottrina: una pietà senza dottrina è molto vulnerabile da parte della pressione intellettuale che i figli subiscono o subiranno durante la vita; hanno bisogno, quindi, di una profonda formazione apologetica e, nello stesso tempo, pratica.

Logicamente, anche in questo campo è importante saper rispettare le caratteristiche di ogni età. Spesso parlare di un tema di attualità o di un libro potrà essere un'occasione per insegnare la dottrina ai figli più grandi, anche se forse saranno loro stessi a rivolgersi ai genitori, facendo alcune domande.

Con i più piccoli, la formazione catechistica che possono ricevere nella parrocchia o nella scuola è un'occasione ideale. Ripassare con loro le lezioni che hanno ricevuto o insegnare loro in un modo attraente alcuni aspetti del catechismo che magari sono stati omessi, fa sì che i bambini capiscano l'importanza dello studio della dottrina di Gesù, grazie all'affetto che dimostrano i genitori per essa.

Un altro aspetto di rilievo è l'educazione nelle virtù, perché se c'è pietà e c'è dottrina, ma poca virtù, questi ragazzi o ragazze finiranno per pensare e sentire come vivono, ma non come detta loro la ragione illuminata dalla fede, o la fede fatta propria perché meditata. Formare le virtù richiede mettere in evidenza l'importanza dell'esigenza personale, dell'impegno nel lavoro, della generosità e della temperanza.

Educare a questi beni stimola l'uomo al di là dei desideri materiali; lo rende più lucido, più adatto a comprendere le realtà dello spirito. Coloro che sono poco esigenti nell'educare i figli, non dicono mai "no" e cercano di soddisfare tutti i loro desideri, chiudono loro le porte dello spirito.

Si tratta di una condiscendenza che può nascere dall'affetto, ma anche dalla volontà di risparmiare a se stessi l'impegno che richiede educare meglio, mettere limiti ai desideri, insegnare a obbedire o ad aspettare. E siccome la dinamica del consumismo è di per sé insaziabile, cadere in questo errore induce le persone a uno stile di vita capriccioso, introducendoli in una spirale di ricerca di comodità che è sempre indizio di un deficit di virtù umane e di un disinteresse per i problemi degli altri.

Crescere in un mondo nel quale tutti i capricci sono soddisfatti è un peso insostenibile per la vita spirituale, che rende l'anima quasi radicalmente incapace di donazione e di impegno.

Un altro aspetto da prendere in considerazione è la situazione ambientale, perché ha una grande forza di persuasione. Tutti noi conosciamo ragazzi educati nella vita di pietà che sono stati trascinati da un ambiente che non erano preparati ad affrontare. Per questo è necessario fare molta attenzione al luogo dove si educano i figli, e creare o cercare strutture che favoriscano la crescita della fede e delle virtù. È qualcosa di simile a quello che avviene in un giardino: noi non facciamo crescere le piante, ma possiamo fornire loro concime, acqua, ecc. e un clima adatto alla crescita.

Consigliava san Josemaría a un gruppo di genitori: "Cercate di dar loro il buon esempio, cercate di non nascondere la vostra vita di pietà, Cercate di essere integri nella vostra condotta: allora impareranno, e saranno la corona della vostra maturità e della vostra vecchiaia"[5].

A. AGUILÓ

Indice

Note

[1]    Benedetto XVI, Discorso durante la Veglia della Giornata Mondiale della Gioventù di Colonia, 20-VIII-2005.

[2]    San Josemaría, Colloqui, n. 103.

[3]    San Josemaría, Colloqui, n. 100.

[4]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 27.

[5]    San Josemaría, Riunione del 12-XI-1972.

Trasmettere la fede (II)

Quando si cerca di educare nella fede, non si può separare il seme della dottrina dal seme della pietà[1]: è necessario unire la conoscenza alla virtù, l'intelligenza agli affetti. In questo campo, più che in altri, genitori ed educatori debbono vegliare sulla crescita armonica dei figli. Non bastano alcune pratiche di pietà con una infarinatura di dottrina, né una dottrina incapace di rafforzare la convinzione di dover dare a Dio il culto dovuto, di parlargli, di vivere secondo le esigenze del messaggio cristiano, di fare apostolato. È necessario che la dottrina diventi vita, determini alcune decisioni, non sia svincolata dal quotidiano, conduca all'impegno di amare Cristo e gli altri.

Un elemento insostituibile dell'educazione è l'esempio concreto, la testimonianza viva dei genitori: pregare con i figli (al risveglio, al momento di andare a letto, nel benedire la tavola); dare la dovuta importanza al ruolo della fede nella famiglia (prevedendo la partecipazione alla Santa Messa durante le vacanze o scegliendo i luoghi più adatti e meno dispersivi per la villeggiatura); insegnare in modo naturale a difendere e a trasmettere la fede, a diffondere l'amore per Gesù. Così i genitori «scendono in profondità nel cuore dei figli, lasciando tracce che i successivi eventi della vita non riusciranno a cancellare»[2].

Occorre dedicare tempo ai figli: il tempo è vita[3], e la vita - quella di Cristo che vive nel cristiano - è quanto di meglio si può dare loro. Fare una passeggiata, organizzare una gita, parlare delle loro preoccupazioni, delle loro difficoltà: nel trasmettere la fede è necessario soprattutto "esserci e pregare"; e se sbagliamo, chiedere perdono. Del resto, anche i figli devono fare l'esperienza del perdono, e così capiranno che l'amore che si ha per loro è incondizionato.

DI PROFESSIONE, PADRE

Benedetto XVI spiega che, «sin da piccoli, i bambini hanno bisogno di Dio e hanno la capacità di percepirne la grandezza; sanno apprezzare il valore della preghiera e dei riti, così come intuire la differenza tra il bene e il male. Accompagnateli, dunque, nella fede sin dalla più tenera età»[4]. Ottenere nei figli l'unità tra ciò che si crede e ciò che si vive è una sfida da affrontare, evitando le improvvisazioni e avendo mentalità professionale. L'educazione nella fede dev'essere equilibrata e sistematica. È la trasmissione di un messaggio di salvezza, che riguarda tutta la persona e che deve mettere radici nella testa e nel cuore di chi lo riceve, tanto più in coloro che amiamo di più. È in gioco l'amicizia che i figli avranno con Gesù, un compito che merita un profondo impegno. Dio fa assegnamento sul nostro interesse a rendere accessibile la dottrina, allo scopo di dar loro la sua grazia e stabilirsi nelle loro anime. Ecco perché il modo di comunicare non è qualcosa di aggiunto o secondario alla trasmissione della fede, ma fa parte della sua stessa dinamica.

Per essere un buon medico non è sufficiente assistere un certo numero di pazienti: occorre studiare, leggere, riflettere, domandare, fare ricerche, partecipare ai congressi. Per essere genitore occorre dedicare tempo a esaminarsi su come migliorare la propria attività educativa. Nella nostra vita familiare sapere è importante, saper fare è indispensabile e voler fare è determinante. Per un padre o una madre questo può non essere facile, ma nessuno si deve auto-ingannare con la scusa delle tante cose da fare: conviene sempre ritagliare alcuni minuti al giorno, o alcune ore nei periodi di vacanza, da dedicare alla propria formazione pedagogica.

Non mancano i mezzi che possono aiutare a perfezionarsi: abbondano i libri, i prodotti informatici e i siti internet ben orientati, nei quali i genitori troveranno idee per educare meglio. Inoltre sono particolarmente efficaci i corsi di Orientamento Familiare, che non solo trasmettono una serie di conoscenze e alcune tecniche, ma aiutano a percorrere la via dell'educazione dei figli e quella della crescita personale, coniugale e familiare. Conoscere con maggiore chiarezza le caratteristiche delle varie età dei figli, e anche l'ambiente in cui si muovono i loro coetanei, fa parte del normale desiderio di sapere che cosa essi pensano, che cosa li muove, quali sono i loro interessi. Questo, in sostanza, permette di conoscerli e quindi di educarli più facilmente, in un modo più consapevole e più responsabile.

MOSTRARE LA BELLEZZA DELLA FEDE

Per ottenere che i figli interiorizzino la fede occorre utilizzare le differenti situazioni per far sì che si rendano conto dell'armonia esistente tra le ragioni umane e quelle soprannaturali. I genitori e gli educatori debbono proporre alcune mete, mostrando la bellezza della virtù e di una esistenza profondamente cristiana. Conviene, dunque, aprire orizzonti, senza limitarsi a indicare ciò che è proibito e ciò che è obbligatorio; altrimenti potremmo indurli a pensare che la fede sia una fredda e severa normativa, capace solo di obbligare, oppure un codice di peccati e imposizioni: i nostri figli finirebbero per notare soltanto l'aspetto aspro del sentiero, senza tener conto della promessa di Gesù: "il mio giogo è soave"[5]. Nell'educare, invece, deve essere molto chiaro che i comandamenti del Signore rinvigoriscono la persona e la sospingono verso il suo pieno sviluppo: non si tratta di dure negazioni, ma di proposte utili a proteggere e stimolare la vita, la fiducia, la pace nelle relazioni familiari e sociali. Occorre sforzarsi di imitare Gesù nel cammino delle beatitudini.

Sarebbe perciò un errore associare "motivi soprannaturali" al compimento di incarichi, di compiti o di "obblighi" pesanti. Non è bene, per esempio, abusare nel chiedere a un bambino di mangiare la minestra come un sacrificio da offrire al Signore: sulla base della sua vita di pietà o della sua età, questo può anche essere conveniente, ma è meglio cercare altri motivi capaci di convincerlo. Dio non può essere l' antagonista dei capricci; piuttosto, bisogna fare in modo che non facciano capricci e siano in condizioni di avere una vita felice, serena, orientata dall'amore di Dio e degli altri.

La famiglia cristiana trasmette la bellezza della fede e dell'amore di Cristo quando si vive nell'armonia familiare permeata di carità, sapendo sorridere, dimentichi delle proprie preoccupazioni per prendersi cura degli altri, superando i piccoli attriti che l'egoismo tende a ingigantire, svolgendo con un amore sempre nuovo i piccoli servizi di cui è intessuta la convivenza quotidiana[6].

Una vita orientata dal distacco da sé è, per se stessa, un ideale attraente per una persona giovane. Siamo noi educatori che a volte non ci crediamo del tutto, forse perché abbiamo ancora molto cammino da fare. Il segreto sta nel collegare gli obiettivi dell'educazione a motivazioni che i nostri interlocutori possano capire e apprezzare: aiutare gli amici, essere utili o coraggiosi... Ogni ragazzo avrà i propri problemi personali, che faremo affiorare quando si chiederanno perché praticare la castità, la temperanza, la laboriosità, il distacco; perché essere prudenti nell'uso di internet o perché non è il caso che passino ore e ore davanti ai videogiochi. In tal modo il messaggio cristiano sarà percepito nella sua razionalità e nella sua bellezza. I figli scopriranno che Dio non è tanto uno "strumento" con il quale i genitori raggiungono piccole mete domestiche, quanto un Padre che ci ama al di sopra di tutte le cose, e che dobbiamo amare e adorare, il Creatore dell'universo, al quale dobbiamo la nostra esistenza, il Maestro buono, l'Amico che non delude mai e che non vogliamo né possiamo deludere.

AIUTIAMOLI A TROVARE LA LORO STRADA

Educare in questo campo significa soprattutto adottare tutti i mezzi affinché i figli trasformino l'intera loro esistenza in un atto di adorazione a Dio. Come insegna il Concilio, «la creatura senza il Creatore svanisce»[7]; nell'adorazione troviamo il vero fondamento della maturità personale: Se le persone non adorano Dio, adoreranno se stesse nelle diverse forme proposteci dalla storia: il potere, il piacere, la ricchezza, la scienza, la bellezza...[8]. Per stimolare questo atteggiamento è indispensabile che i ragazzi scoprano personalmente la figura di Cristo; e questo si può stimolare sin da piccoli, facendo in modo che imparino a parlare personalmente con Lui. Non equivale, forse, a fare orazione con i figli, raccontare loro di Gesù e dei suoi amici, o partecipare con loro alle scene del Vangelo approfittando di un evento della giornata?

In fondo, stimolare la pietà nei bambini vuol dire fare in modo che mettano più facilmente il cuore in Gesù, spiegando loro come distinguere le vicende buone da quelle cattive; che siano capaci di ascoltare la voce della coscienza, nella quale Dio stesso rivela la sua Volontà, e di tenerne conto. I bambini acquistano tali abiti quasi per osmosi, vedendo che i loro genitori amano il Signore e lo tengono presente durante la giornata. La fede, infatti, più che i contenuti e i doveri, riguarda prima di tutto la persona, con la quale concordiamo senza riserve e nella quale confidiamo. Se si vuole dimostrare come una Vita - quella di Gesù - cambia l'esistenza dell'uomo, coinvolgendo tutte le facoltà della persona, è logico che i figli notino che, prima di tutto, ha cambiato noi. Essere buoni trasmettitori della fede in Cristo significa manifestare con la nostra vita la nostra adesione alla sua Persona[9]. Essere un buon padre equivale, in gran parte, a essere un padre buono, che lotta per essere santo: i figli lo notano e possono ammirare questo impegno e cercare di imitarlo.

I buoni genitori desiderano che i loro figli raggiungano l'eccellenza e siano felici in tutti gli aspetti dell'esistenza: sul piano professionale, culturale e affettivo; e quindi è logico che desiderino anche che non rimangano nella mediocrità spirituale. Non esiste un progetto più splendido di quello che Dio ha previsto per ciascuno di noi. Il miglior servizio che si possa fare a una persona - e specialmente a un figlio - è sostenerlo in modo che risponda pienamente alla sua vocazione cristiana e scopra ciò che Dio si aspetta da lui. Non è una questione secondaria, dalla quale può derivare soltanto un po' più di felicità, ma riguarda l'esito della sua vita nel suo complesso.

Scoprire in che cosa consiste in pratica la propria chiamata alla santità equivale a trovare la pietruzza bianca con un nome nuovo che nessuno conosce all'infuori di chi la riceve[10]: è l'incontro con la verità su se stesso che dà un senso all'intera esistenza. La biografia di un uomo sarà diversa a seconda della generosità con la quale risponderà alle diverse opzioni che Dio gli presenterà: però, in ogni caso, la felicità propria e quella di molte altre persone dipenderà proprio da tali risposte.

VOCAZIONE DEI FIGLI, VOCAZIONE DEI GENITORI

La fede è per natura un atto libero, che non si può imporre, neppure indirettamente, mediante argomenti "irrefutabili": credere è un dono che affonda le radici nel mistero della grazia di Dio e della libera corrispondenza umana. Per questo è naturale che i genitori cristiani preghino per i loro figli, chiedendo che il seme della fede che stanno seminando nelle loro anime dia frutto; spesso lo Spirito Santo si servirà di questo desiderio per suscitare, in seno alle famiglie cristiane, vocazioni di vario tipo per il bene della Chiesa.

Indubbiamente, la chiamata di un figlio può comportare, per i genitori, la rinuncia a programmi e progetti molto ambiti. Ma questo non è un semplice imprevisto, perché fa parte della meravigliosa vocazione alla maternità e alla paternità. Si potrebbe dire che la chiamata divina è duplice: quella del figlio che si dà e quella dei genitori che lo danno; a volte può essere più grande il merito di questi ultimi, scelti da Dio per donare con gioia colui che più amano.

La vocazione di un figlio diventa così un motivo di santo orgoglio[11], che induce i genitori ad assecondarla con la preghiera e l'affetto. San Giovanni Paolo II dava questi consigli: «Siate aperti alle vocazioni che si sviluppano nel vostro seno. Pregate che come segno di speciale amore il Signore chiami uno o più dei vostri membri a servirlo. Vivete la vostra fede con la gioia e il fervore che incoraggia tali vocazioni. Siate generosi se vostro figlio o figlia, fratello o sorella, decidono di seguire Cristo su questa speciale via. Permettete che la loro vocazione cresca e si rafforzi. Date il vostro pieno appoggio a una scelta liberamente fatta»[12].

Le decisioni di donarsi a Dio germogliano in seno a una educazione cristiana: si potrebbe dire che sono il suo culmine. La famiglia diventa così, grazie alla sollecitudine dei genitori, una vera Chiesa domestica[13], nella quale lo Spirito Santo suscita i suoi carismi. In tal modo l'attività educativa dei genitori va ben al di là della felicità dei figli e si trasforma in una sorgente di vita divina negli ambienti fino a quel momento estranei a Cristo.

A. AGUILÓ

Indice

Note

[1]    San Josemaría, Forgia, n. 918.

[2]    San Giovanni Paolo II, Esort. apost. Familiaris consortio, 22-XI-1981, n. 60.

[3]    San Josemaría, Solco, n. 963.

[4]    Benedetto XVI, Discorso al Congresso ecclesiale della diocesi di Roma, 13-VI-2011.

[5]    San Josemaría, Solco, n. 198.

[6]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 23.

[7]    Concilio Vaticano II, Cost. past. Gaudium et spes, n. 36.

[8]    Mons. Javier Echevarría, Lettera pastorale, 1-VI-2011.

[9]    San Tommaso, S. Th. II-II, q. 11, a. 1: «dato che chi crede approva le parole dell'altro, sembra che la cosa principale, e quasi il fine di ogni atto del credere, sia quello nella cui asserzione si crede; sono invece secondarie le verità che si approvano credendo in lui».

[10]    Ap 2, 17.

[11]    San Josemaría, Forgia , n. 17.

[12]    San Giovanni Paolo II, Omelia a Nagasaki, 25-II-1981.

[13]    Cfr. Concilio Vaticano II, Cost. dogm. Lumen Gentium, n. 11.

Educare alla vita

Formare i giovani è un compito entusiasmante, che Dio stesso ha delegato soprattutto ai genitori. Un compito delicato e duro, paziente e piacevole, non privo di dubbi, che tante volte induce a rivolgersi al Signore in cerca di luci. Educare è opera d'artista, che vuole portare alla perfezione le potenzialità insite in ognuno dei propri figli: aiutare a scoprire l'importanza di preoccuparsi degli altri, insegnare a essere protagonisti di relazioni autenticamente umane, a vincere la paura di impegnarsi... In definitiva, si tratta di rendere tutti capaci di rispondere al progetto di Dio sulle loro vite.

Vi saranno sempre difficoltà ambientali e aspetti migliorabili; per questo san Josemaría incoraggia i genitori a conservare giovane il loro cuore, per riuscire così ad accogliere con simpatia le giuste aspirazioni dei figli e perfino le loro stravaganze. La vita cambia e ci sono parecchie cose nuove che magari a noi non piacciono - è pure possibile che oggettivamente non siano migliori delle precedenti - ma che non sono cattive: sono semplicemente modi diversi di vivere; tutto qui. In più di un caso i conflitti sorgono perché si dà importanza a piccolezze su cui invece, con un po' di prospettiva e di senso dell'umorismo, si può transigere[1].

Partiamo dal principio che nel difficile compito di educare possiamo sempre migliorare e che non esiste un'educazione perfetta: perfino dagli errori s'impara. Vale la pena dedicare un po' di tempo ad aggiornare la nostra formazione con un obiettivo chiaro: educare alla vita.

AUTORITÀ E LIBERTÀ

Quando i genitori, confondendo felicità con benessere, concentrano i loro sforzi nel fare in modo che i figli abbiano tutto, che vivano nel modo migliore possibile e che non siano soggetti ad alcuna contrarietà, dimenticano che l'importante non è soltanto volere molto bene ai figli, come già succede, ma volere il loro bene. Obiettivamente, non è un bene per loro che trovino tutto bell'e fatto, che non debbano lottare. La lotta e lo sforzo che la vita richiede sono imprescindibili per crescere, per maturare, per appropriarsi dell'esistenza personale e indirizzarla con libertà, senza soccombere acriticamente a qualunque influenza esterna.

Il Catechismo della Chiesa Cattolica ricorda che ignorare la situazione reale dell'uomo, la sua natura ferita, dà luogo a gravi errori nell'educazione[2]. Tener conto del peccato originale e delle sue conseguenze - debolezza, inclinazione al male, e pertanto la necessità di lottare contro se stessi, di vincersi - è indispensabile per formare persone libere.

Un bambino o un giovane, abbandonato ai gusti o alle preferenze della sua natura, precipita lungo una china che sclerotizza le energie della sua libertà. Se questa tendenza non si confronta con una esigenza adeguata a ogni età e che aiuti a lottare, poi costui avrà serie difficoltà a realizzare un progetto di vita degno di questo nome. Voler bene ai figli significa metterli in condizioni di dominare se stessi: fare di essi delle persone libere. Per questo è innegabile la necessità di stabilire dei limiti e di imporre delle regole, che vanno osservate non soltanto dai figli, ma anche dai genitori.

Educare vuol dire anche proporre alcune virtù: abnegazione, laboriosità, lealtà, sincerità, rettitudine..., presentandole in modo attraente, ma nello stesso tempo senza ridurne le esigenze. Dare motivazioni ai figli perché facciano le cose bene, ma senza esagerare, senza drammatizzare quando arrivano gli insuccessi, insegnando loro a ricavarne esperienza. Incoraggiarli ad ambire mete nobili, senza sostituirli nel momento dello sforzo. Soprattutto è necessario stimolare l'auto-esigenza, la lotta; una auto-esigenza che non dev'essere presentata come fine a se stessa, ma come un mezzo per imparare a comportarsi rettamente, con una certa indipendenza dai genitori.

Il bambino, il giovane, ancora non capisce il senso di molti obblighi. Per rimediare alla sua naturale mancanza di esperienza ha bisogno di solidi sostegni: di persone che, avendo guadagnato la sua fiducia, lo consiglino con autorevolezza. Ha bisogno, in sostanza, di appoggiarsi all'autorità dei genitori e degli insegnanti, che non possono dimenticare che una parte del loro ruolo consiste nell'insegnare ai figli ad agire con libertà e responsabilità. Come diceva san Josemaría, i genitori che amano davvero i loro figli e cercano sinceramente il loro bene, dopo aver offerto loro consigli e riflessioni, devono farsi da parte delicatamente, in modo che nulla si opponga alla libertà, a questo grande bene che rende l'uomo capace di amare e di servire Dio [3].

L'autorità dei genitori sui i figli non dipende da un carattere rigido e autoritario; si basa piuttosto sul buon esempio: sull'amore reciproco che dimostrano, sull'unità di criterio che i figli notano in loro, sulla generosità, sul tempo che dedicano ai figli, sull'affetto - un affetto esigente - che mostrano nei loro confronti, sul tono di vita cristiana che danno alla casa; e anche sulla chiarezza e sulla fiducia con cui trattano i figli.

Un'autorità del genere va esercitata con fortezza, valutando ciò che è ragionevole esigere in base all'età e alla situazione; con amore e con fermezza, senza lasciarsi vincere da un affetto malinteso, che potrebbe portare a evitare di arrecare dispiaceri ai figli e che, alla fine, provocherebbe un atteggiamento passivo e capriccioso. Una grande comodità - e a volte una grande mancanza di responsabilità - si nasconde in coloro che, costituiti in autorità, rifuggono dal dolore di correggere, con la scusa di risparmiare la sofferenza agli altri[4]. Sono i genitori che devono guidare, conciliando autorità e comprensione. Permettere che i capricci dei figli governino la casa, è spesso segno di volersi evitare situazioni scomode. Con pazienza, occorre far loro notare quando hanno agito male. Così si va formando anche la loro coscienza, non lasciando passare sotto silenzio le occasioni di insegnare a distinguere il bene dal male, ciò che si può fare da ciò che conviene evitare. Se si fanno ragionamenti adatti all'età di ciascuno, i figli si renderanno man mano conto di ciò che fa piacere a Dio e agli altri, e del perché.

Per maturare occorre uscire da se stessi e questo comporta sacrifici. Il bambino all'inizio è concentrato sul suo mondo; cresce nella misura in cui capisce di non essere il centro dell'universo, quando comincia ad aprirsi alla realtà e agli altri. Per arrivare a tanto deve imparare a sacrificarsi per i suoi fratelli, a servire, a compiere le incombenze di casa, della scuola e quelle che riguardano Dio; inoltre, deve anche obbedire, rinunciare ai capricci, evitare di contristare i genitori... Si tratta di un percorso che nessuno può fare da solo. La missione dei genitori consiste nel trarre il meglio da ciascuno di loro, anche se certe volte ciò può costare.

Con affetto, con fantasia e con fortezza, li si aiuta ad acquisire una personalità solida ed equilibrata. Con il tempo anche i figli comprenderanno più profondamente il senso di molti comportamenti, proibizioni e decisioni dei genitori, che un tempo potevano apparire arbitrari; si riempiranno di gratitudine anche per le parole chiare o per i momenti di maggiore severità - non frutto dell'ira, ma dell'amore - che un tempo li avevano fatto soffrire. Inoltre, avranno imparato essi stessi a educare le nuove generazioni.

EDUCARE ALLA VITA

Educare significa preparare alla vita, una vita che di solito non è priva di difficoltà: abitualmente occorre sforzarsi per raggiungere qualsiasi obiettivo nell'ambito professionale, umano o spirituale. Da dove viene allora la paura che i figli si sentano frustrati quando non dispongono di qualche mezzo materiale? Se vogliono intraprendere imprese di alto livello, dovranno imparare quanto costa guadagnarsi la vita e convivere con persone di maggiore intelligenza, fortuna o prestigio sociale, affrontare carenze e limitazioni materiali o umane, assumere rischi; far fronte anche a un insuccesso, senza che questo provochi un crollo personale.

Il desiderio di spianare loro il cammino, allo scopo di impedire il minimo inciampo, lungi dal causare un bene, li indebolisce e li rende incapaci di affrontare le difficoltà che incontreranno all'università, nel lavoro o nei rapporti con gli altri. Si impara a superare gli ostacoli soltanto affrontandoli. Non c'è nessuna necessità che i figli abbiano di tutto, no, cedendo ai loro capricci, che l'abbiano all'istante. Al contrario, debbono imparare a rinunciare e ad aspettare: non è vero che nella vita molte sono le cose che possono aspettare e altre che necessariamente debbono aspettare? ". Infatti, sostiene Benedetto XVI, "non dobbiamo dipendere dalla proprietà materiale; dobbiamo invece imparare la rinuncia, la semplicità, l'austerità e la sobrietà"[5].

Un eccesso di protezione, che tenga il figlio lontano da ogni contrarietà, lo lascia indifeso nei confronti della vita; un tale atteggiamento protettivo contrasta radicalmente con una vera educazione. Il termine educare deriva dalle voci latine e-ducere ed e-ducare. La prima etimologia è legata all'azione di somministrare valori che conducano al pieno sviluppo della persona. La seconda è indicativa dell'azione di estrarre da essa il meglio che può dare di se stessa, come fa l'artista quando estrae da un blocco di marmo una meravigliosa scultura. In ognuna delle due accezioni, la libertà dell'educando gioca un ruolo decisivo.

Invece di adottare un atteggiamento protettivo, è conveniente che i genitori favoriscano nei figli le occasioni di prendere decisioni e di assumersene le conseguenze, in modo che siano in grado di risolvere i loro piccoli problemi impegnandosi. In generale, conviene promuovere situazioni che favoriscano la loro autonomia personale, obiettivo prioritario di qualsiasi attività educativa. Nello stesso tempo, bisogna rendersi conto che l'autonomia dev'essere proporzionata alla loro capacità di esercitarla: non avrebbe senso dotarli di alcuni mezzi economici o materiali che non sanno ancora gestire con prudenza; né lasciarli soli davanti al televisore o a navigare in internet; né del resto sarebbe logico ignorare in che cosa consistono i video-giochi che usano.

Educare nella responsabilità è un altro aspetto dell'educazione nella libertà. Il desiderio di giustificare tutto quello che fanno impedisce che si sentano responsabili dei loro errori, privandoli di una valutazione reale delle azioni e, come conseguenza, di una sorgente indispensabile di conoscenza personale e di esperienza. Se, per esempio, invece di aiutarli a farsi carico di un basso rendimento scolastico, si getta la colpa sugli insegnanti o sull'istituzione scolastica, a poco a poco si formerà in loro un modo irreale di affrontare la vita: si sentiranno responsabili soltanto delle cose belle, mentre qualsiasi insuccesso o errore deriverebbe da una causa esterna. In tal modo si alimenta l'abitudine alla lamentela, che getta sempre la colpa sul sistema o sui colleghi di lavoro; o una tendenza all'auto-compassione e alla ricerca di compensazioni, che alimenta l'immaturità.

EDUCARE SEMPRE

Tutte queste problematiche non sono specifiche dell'adolescenza o di tappe particolarmente intense della vita di un figlio. I genitori, in un modo o nell'altro, educano sempre. Il loro comportamento non è mai neutro o indifferente, anche nel caso in cui i figli abbiano pochi mesi di vita. Non è certo inconsueta la figura del piccolo tiranno, il bambino dai 4 ai 6 anni che in casa impone la legge dei suoi capricci, distruggendo la capacità dei genitori di educarlo.

Comunque, non solo i genitori educano sempre, ma inoltre devono educare per sempre. Servirebbe a poco un'educazione che si limitasse a risolvere le situazioni congiunturali del momento, trascurandone la proiezione futura. Occorre dotare i figli dell'autonomia personale necessaria. Senza di essa, resterebbero alla mercè di ogni tipo di dipendenze. Alcune più visibili, come quelle legate al consumismo, al sesso o alla droga; altre più subdole, ma non per questo meno importanti, come quelle dovute ad alcune ideologie di moda.

Bisogna tenere presente che i figli rimangono nell'ambiente familiare per un tempo limitato e anche durante questo periodo il tempo che trascorrono lontani dai genitori è molto superiore a quello di vera convivenza con loro. Perciò questo tempo è preziosissimo. Molte persone oggi incontrano serie difficoltà a stare con i figli e questa è certamente una delle cause di alcune delle situazioni descritte. Effettivamente, quando i genitori vedono poco i figli, diventa molto più difficile essere esigenti con loro: prima di tutto perché non si sa quello che fanno e non li si conosce a fondo; e anche perché in questi casi è molto facile rendere amari gli scarsi momenti di convivenza familiare con qualche inutile battibecco. Nulla può sostituire la presenza in casa.

LA FIDUCIA

L'autorità dei genitori dipende molto dall'affetto che i figli percepiscono. Si sentono veramente amati quando si presta loro attenzione e interesse, e quando vedono che si fa il possibile per passare tempo con loro. In questi casi è possibile aiutarli con autorità e con buoni risultati: quando si conoscono i loro problemi, le difficoltà che attraversano con lo studio o con gli amici, gli ambienti che frequentano; quando si sa in che cosa impiegano il tempo; quando si vede come reagiscono, che cosa li rallegra o li rattrista; quando hanno vittorie o patiscono sconfitte.

I bambini, gli adolescenti e i giovani hanno bisogno di parlare con i genitori senza alcun timore. Quanto si progredisce nella loro formazione quando si riesce a comunicare e dialogare con i figli! San Josemaría dava questi consigli: Consiglio sempre ai genitori di cercare di farsi amici dei loro figli. Si può sempre armonizzare l'autorità paterna, necessaria all'educazione, con un sentimento di amicizia che porta a mettersi in qualche modo allo stesso livello dei figli. I ragazzi - anche quelli che sembrano meno docili e affezionati - desiderano sempre in cuor loro questa vicinanza, questa fraternità con i genitori. Il segreto del successo è sempre la fiducia: che i genitori sappiano educare in un clima di familiarità, senza mai dare un'impressione di sfiducia; sappiano concedere la giusta libertà e insegnino ad amministrarla con responsabile autonomia. È preferibile che qualche volta si lascino ingannare: la fiducia data ai figli fa sì che essi stessi provino vergogna di avere abusato e si correggano; se invece non hanno libertà, se vedono che non c'è fiducia in loro, si sentiranno spinti ad agire sempre con sotterfugi[6]. Bisogna alimentare continuamente questo clima di fiducia, credendo sempre a quello che dicono, senza diffidenze, sensa permettere mai che si crei una distanza così grande che diventi difficile colmarla.

La collaborazione di esperti dell'educazione nelle scuole o nelle istituzioni frequentate dai figli può essere di grande aiuto: nella tutoria i ragazzi possono ricevere una formazione personale validissima. Però questa attività non deve sostituire il ruolo dei genitori. E questo comporta tempo, dedicazione, pensare a loro, cercare il momento adatto, accettarli, dare fiducia...

Conviene puntare forte sulla famiglia; ricavare tempo dove sembra che non ce ne sia e utilizzarlo al massimo. Questo richiede grande abnegazione e non di rado comporterà grandi sacrifici, che in certi casi potrebbero anche intaccare la posizione economica. Ma il prestigio professionale bene inteso fa parte di qualcosa di più ampio: il prestigio umano e cristiano, nel quale il bene della famiglia si colloca al di sopra dei successi nel lavoro. Il dilemma, a volte apparente, che si può presentare in questo campo, va risolto alla luce della fede e nella preghiera, cercando la volontà di Dio.

La virtù della speranza è molto necessaria ai genitori. Educare i figli dà molte soddisfazioni, ma anche dispiaceri e preoccupazioni non piccoli. Qualunque cosa succeda, non bisogna sentirsi dei falliti. Con ottimismo, con fede e con speranza, si può sempre ricominciare. Nessuno sforzo sarà vano, anche quando sembra che arrivi tardi o non se ne vedano i risultati. La paternità e la maternità non finiscono mai. I figli hanno sempre bisogno della preghiera e dell'affetto dei genitori, anche quando sono diventati indipendenti. Santa Maria non abbandonò Gesù sul Calvario. Il suo esempio di dedizione e di sacrificio sino alla fine, può illuminare questo lavoro appassionante che Dio affida alle madri e ai padri. Educare alla vita: un compito d'amore.

A. VILLAR

Indice

Note

[1]    San Josemaría, Colloqui, n. 100.

[2]    Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 407.

[3]    San Josemaría, Colloqui, n. 104.

[4]    San Josemaría, Forgia, n. 577.

[5]    Benedetto XVI, Udienza del 27 maggio 2009.

[6]    San Josemaría, Colloqui, n. 100.

Educare il cuore

L'educazione è un diritto e un dovere dei genitori, che in un certo senso prolunga la generazione; si può dire che il figlio, in quanto persona, è il fine primario al quale tende l'amore degli sposi in Dio. L'educazione appare così quasi la continuazione dell'amore che ha portato alla vita il figlio, con la quale i genitori cercano di dargli gli strumenti perché possa essere felice, capace di prendere possesso del suo posto nel mondo con garbo umano e soprannaturale.

I genitori cristiani sono convinti che ogni figlio sia una dimostrazione della fiducia di Dio e che educarli bene sia - come diceva san Josemaría - il miglior affare; un affare che comincia con il concepimento e si esprime all'inizio con l'educazione dei sentimenti, dell'affettività. Se i genitori si amano e considerano il figlio come il frutto della loro donazione, lo educheranno nell'amore e per amare; in altre parole, il primo compito dei genitori è quello di educare l'affettività dei figli, disciplinare i loro affetti, ottenere che siano bambini sereni.

I sentimenti si formano soprattutto durante l'infanzia. In seguito, nell'adolescenza, possono comparire le crisi affettive, e i genitori devono aiutare i figli a risolverle. Se da bambini sono stati tranquilli e sereni, supereranno più facilmente questi momenti difficili. Inoltre, l'equilibrio emotivo favorisce la crescita degli abiti dell'intelligenza e della volontà; se manca l'armonia affettiva, lo sviluppo delle virtù è più difficoltoso.

Una condizione irrinunciabile per stabilire una buona base sentimentale e affettiva è che gli stessi genitori cerchino di perfezionare la propria stabilità emotiva. In che modo? Migliorando la convivenza familiare, curando la loro unione, dando dimostrazione davanti ai figli, con la dovuta prudenza, del loro reciproco amore. Tuttavia, certe volte si è portati a credere che gli affetti o i sentimenti evadano dall'ambito educativo familiare; forse perché può sembrare che siano qualcosa che succede, che sfugge al nostro controllo e non possiamo cambiare. Si arriva addirittura a considerarli con una prospettiva negativa: dato che il peccato ha creato disordine nelle passioni, queste rendono difficile un comportamento razionale.

ALL'ORIGINE DELLA PERSONALITÀ

Questo atteggiamento passivo o persino negativo, presente in molte religioni e tradizioni morali, contrasta fortemente con le parole che Dio rivolse al profeta Ezechiele: Darò loro un cuore di carne, perché seguano i miei decreti e osservino le mie leggi e li mettano in pratica[1]. Avere un cuore di carne, cioè un cuore capace di amare, appare come una realtà creata per compiere la volontà divina: le passioni disordinate non sarebbero tanto un frutto dell'eccesso di cuore quanto la conseguenza di possedere un cuore cattivo, che deve essere guarito. Lo ha confermato il Signore: L'uomo buono trae fuori il bene dal buon tesoro del suo cuore; l'uomo cattivo dal suo cattivo tesoro trae fuori il male, perché la bocca parla dalla pienezza del cuore[2]. Vengono dal cuore le cose che contaminano l'uomo[3], ma anche tutte le cose buone.

L'uomo ha bisogno degli affetti, perché sono un potente motore per l'azione. Ognuno tende verso ciò che gli piace, e l'educazione consiste nell'aiutare a fare in modo che coincida con il bene della persona. Bisogna comportarsi in modo nobile e con passione: che cosa c'è di più naturale dell'amore di una madre per suo figlio? L'affetto spinge a compiere tanti sacrifici con gioia! Invece, quando qualcosa, per qualsiasi motivo, ci appare spiacevole, quanto è più facile rifuggirne! In certi momenti, rendersi conto della "bruttezza" di una cattiva azione può essere un motivo più forte di mille ragionamenti per non commetterla.

Evidentemente tutto ciò non deve essere confuso con una concezione sentimentalista della moralità. La vita etica e il rapporto con Dio non debbono essere affidati ai sentimenti; come sempre, il modello è Cristo: in Lui, perfetto Uomo, vediamo che gli affetti e le passioni cooperano al retto agire. Gesù si commuove davanti alla realtà della morte e opera miracoli. Nel Getsemani notiamo la forza di una orazione che dà sfogo a sentimenti vivissimi. È preso anche dalla passione dell'ira - positiva, in questo caso - quando ripristina la dignità del Tempio[4]. Quando si desidera sul serio qualcosa, è normale che l'uomo si appassioni. Invece non fa piacere notare che qualcuno fa le cose tanto per farle, di malavoglia, senza mettervi il cuore. Ciò non significa che ci si debba far travolgere dagli affetti: anche se prima di tutto bisogna impegnare l'intelligenza in quello che si fa, il sentimento rende amabile la ragione, fa in modo che le cose buone siano gradevoli; la ragione, da parte sua, conferisce luce, armonia e unità ai sentimenti.

FAVORIRE LA PURIFICAZIONE DEL CUORE

Nell'uomo le passioni hanno il fine di favorire l'azione volontaria, non di attenuarla o di ostacolarla. «La perfezione morale consiste nel fatto che l'uomo non sia indotto al bene soltanto dalla volontà, ma anche dal suo appetito sensibile, secondo queste parole del salmo: "Il mio cuore e la mia carne esultano nel Dio vivente" (Sal 84, 3)»[5]. Perciò non è conveniente voler sopprimere o "controllare" le passioni, come se fossero cose cattive o da rifiutare. È vero che il peccato originale le ha sovvertite, ma non le ha snaturate e non le ha corrotte in modo assoluto e irreparabile. Occorre orientare positivamente l'emotività, dirigendola verso i beni autentici: l'amore di Dio e degli altri. Ecco perché gli educatori, i genitori per primi, debbono fare in modo che l'educando, per quanto possibile, goda nel fare il bene.

Formare l'affettività richiede, prima di tutto, rendere più facile ai figli di conoscersi e di sentire in un modo proporzionato alla realtà che ha risvegliato la loro sensibilità. Si tratta di aiutare a superare, a trascendere, un affetto per valutare con obiettività la causa che lo ha provocato. Questa riflessione può influire positivamente aiutando a intervenire sulla causa; in altri casi - la morte di un essere amato, una grave malattia - non sarà possibile cambiare la realtà e sarà il momento di insegnare ad accettare l'accaduto come proveniente dalla mano di Dio, che ci ama come un Padre ama i suoi figli. In altre occasioni, dinanzi a una arrabbiatura, a una reazione di paura o a una antipatia, il padre o la madre dovrebbero parlare con i figli, aiutandoli a capire, nella misura del possibile, il perché di tale sensazione, in modo che possano superarla; così conosceranno meglio se stessi e saranno più capaci di dare il giusto posto al mondo degli affetti.

Inoltre, gli educatori possono preparare il bambino o il giovane a riconoscere, in se stessi e negli altri, un determinato sentimento. Per esempio, si possono utilizzare la letteratura o il cinema per insegnare a dare risposte proporzionate, che contribuiscano a modellare il mondo emotivo dell'uomo. Un racconto coinvolge chi lo vede, lo legge o l'ascolta, orienta i suoi sentimenti e lo abitua a un certo modo di vedere la realtà. A seconda dell'età - l'influsso può essere maggiore quanto più piccolo è il bambino - una storia avventurosa o di suspence, un racconto romantico, possono contribuire a rafforzare i sentimenti che certe situazioni oggettivamente meritano: indignazione di fronte all'ingiustizia, compassione per l'infelicità, ammirazione per il sacrificio, amore della bellezza. Contribuirà, inoltre, a stimolare il desiderio di possedere questi sentimenti, perché sono belli, sorgente di perfezione e di nobiltà.

Se è ben incanalato, l'interesse per le belle storie educa anche, un po' alla volta, il gusto estetico e la capacità di distinguere le qualità. Ciò rafforza il senso critico ed è un aiuto efficace per prevenire l'assenza di stile, che a volte degenera in volgarità e mancanza di pudore. Soprattutto nelle società del mondo occidentale si è diffuso un concetto di "spontaneità" e di "naturalezza" che assai spesso è ben lontano dal decoro. Chi si abitua a comportamenti di questo tipo - indipendentemente dall'età - finisce per ridurre la propria sensibilità e abbrutire (o banalizzare) le proprie reazioni affettive; i genitori devono aiutare i figli a rifuggire la volgarità, anche quando non si parla di questioni direttamente sensuali.

Del resto, è bene ricordare che l'educazione dell'affettività non si identifica con l'educazione della sessualità: questa è soltanto una parte del campo emotivo. È vero, però, che quando si riesce a creare in famiglia un clima di confidenza, è più facile per i genitori parlare ai figli della grandezza e del significato dell'amore umano e dar loro progressivamente, fin da piccoli - attraverso l'educazione dei sentimenti e delle virtù - gli strumenti per orientarsi adeguatamente in questo aspetto della vita.

UN CUORE A MISURA DI CRISTO

In sostanza, l'educazione delle emozioni cerca di suscitare nei figli un cuore grande, capace di amare veramente Dio e gli uomini, capace di sentire le preoccupazioni di quelli che ci circondano, saper perdonare e comprendere, sacrificarsi in unione a Gesù Cristo per tutte le anime[6] . Un clima di serenità e di esigenza contribuisce a dare fiducia e stabilità al complesso mondo dei sentimenti. Se i figli si accorgono di essere amati incondizionatamente, se sono convinti che agendo bene fanno contenti genitori, ma che i propri errori non li privano della loro fiducia, se li si aiuta ad essere sinceri e a manifestare le emozioni..., cresceranno in un clima interiore di ordine e di tranquillità, dove predominano i sentimenti positivi (comprensione, gioia, fiducia), mentre ciò che toglie la pace (collera, capricci, invidia) viene percepito come un invito a chiedere perdono, perdonare, fare un gesto di affetto.

C'è bisogno di cuori innamorati di ciò che vale per davvero, innamorati soprattutto di Dio[7]. Nulla aiuta di più a far maturare gli affetti che mettere il cuore nel Signore e nel compimento della sua volontà. Per questo motivo, come insegnava san Josemaría, bisogna mettergli sette catenacci, uno per ogni peccato capitale[8]: perché in ogni cuore vi sono affetti da donare soltanto a Dio, e la coscienza perde la pace se li volge ad altro. L'autentica purezza dell'anima riesce a chiudere le porte a tutto ciò che indurrebbe a dare alle creature o al proprio io quello che appartiene a Cristo; riesce a "garantire" che la capacità di amare e voler bene di una persona sia disciplinata, non scomposta. Perciò l'immagine dei sette catenacci va oltre la moderazione della concupiscenza o della preoccupazione eccessiva per i beni materiali: ci ricorda che è necessario lottare contro la vanità, tenere l'immaginazione sotto controllo, purificare la memoria, moderare l'appetito durante i pasti, essere amabili con quelli che ci irritano... Il paradosso sta nel fatto che, quando si mettono "lucchetti" al cuore, si aumenta la sua libertà di amare con tutte le sue forze inalterate.

L'Umanità Santissima del Signore è il crogiolo nel quale è possibile purificare meglio il cuore e i suoi affetti. Insegnare ai figli, sin da piccoli, a dialogare con Gesù e con sua Madre, con lo stesso cuore e con le manifestazioni di affetto con cui amano i loro genitori sulla terra, li aiuta, a misura dell'età, a scoprire la vera grandezza dei loro affetti e favorisce che il Signore penetri nelle loro anime. Un cuore che si dà a Dio per intero, si possiede interamente ed è capace di donarsi completamente.

Secondo questa prospettiva il cuore diventa un simbolo di profonda ricchezza antropologica: è il centro della persona, il luogo nel quale convergono le facoltà più intime ed elevate dell'uomo e dal quale ogni persona trae le energie per operare. Un motore che deve essere educato - guidato, moderato, affinato - in modo da incanalare tutta la sua potenza nella giusta direzione. Per educare in questo modo, per potere amare e insegnare ad amare con questa forza, è necessario estirpare dalla propria vita tutto quanto è di ostacolo alla vita di Cristo in noi: l'attaccamento alla comodità, le suggestioni dell'egoismo, la tendenza alla vanagloria... Potremo trasmettere agli altri la vita di Cristo, solo a condizione di riprodurla in noi stessi[9]. Con la corrispondenza alla grazia e con la lotta personale l'anima si "divinizza" e, un po' alla volta, il cuore diventa magnanimo, capace di dedicare i suoi sforzi migliori a cause nobili e grandi, a compiere ciò che viene percepito come volontà di Dio.

In certi momenti l'uomo vecchio tenterà di riappropriarsi del suo potere perduto, ma la maturità affettiva - una maturità che in parte è indipendente dall'età - fa sì che l'uomo guardi più in là delle proprie passioni per scoprire che cosa le ha scatenate e come deve reagire. Comunque, potrà sempre contare sull'aiuto che gli offrono il Signore e sua Madre. Abituati a mettere il tuo povero cuore nel Dolce e Immacolato Cuore di Maria, affinché te lo purifichi da tante scorie, e ti conduca al Cuore Sacratissimo e Misericordioso di Gesù[10].

J.M. MARTÍN, J. VERDIÁ

Indice

Note

[1]    Ez 11, 19-20.

[2]    Lc 6, 45.

[3]    Cfr. Mc 7, 20-23.

[4]    Cfr. Mc 5, 40-43; 14, 32ss; 11, 15-17.

[5]    Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1770.

[6]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 158.

[7]    Cfr. San Josemaría, Solco, n. 795.

[8]    San Josemaría, Riunione di famiglia a La Lloma (Valencia), 7-I-1975, in P. Rodríguez (curatore), Camino. Edición crítico-histórica, Rialp, Madrid 2002, p. 378; cfr. San Josemaría, Cammino, n. 188.

[9]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 158.

[10]    San Josemaría, Solco, n. 830.

Giocare per vivere: riposo e tempo libero (I)

Oggi, in molti paesi, la scuola concede ai bambini e ai giovani sempre più tempo libero e così molti genitori sono particolarmente sensibili all'importanza che questi momenti hanno assunto nell'educazione dei figli.

Certe volte, però, il timore principale è che durante i periodi in cui non si studia "si perda il tempo". Ecco perché in molte famiglie si cercano attività extra-scolastiche per i ragazzi; non è raro che esse abbiano anche un taglio istruttivo - per esempio, l'apprendimento di una lingua straniera o di uno strumento musicale - per completare i loro studi.

IL VALORE DEL TEMPO LIBERO

Il tempo libero ha in sé delle potenzialità educative specifiche, alle quali si riferiva san Giovanni Paolo II quando invitava a «potenziare e valorizzare il tempo libero dei ragazzi e indirizzarne le energie»[1].

Nelle ore della giornata in cui non ci sono più compiti scolastici da fare, il ragazzo si sente, in maggiore o minore misura, padrone del proprio destino; può fare ciò che realmente vuole: stare con i suoi amici o con la famiglia, coltivare le proprie inclinazioni, riposare o divertirsi nel modo che preferisce. Effettivamente può prendere alcune decisioni che identifica come proprie, perché sono rivolte a stabilire una graduatoria negli interessi personali: che cosa mi piacerebbe fare, quale attività potrei riprendere o quale potrei rimandare... Può imparare a conoscersi meglio, scoprire nuove responsabilità e amministrarle. In definitiva, può mettere in gioco la propria libertà in un modo più consapevole.

Per questo i genitori e, in generale, tutti gli educatori devono valorizzare il tempo libero dei giovani . Educare vuol dire educare a essere liberi, e il tempo libero è, per definizione, un tempo di libertà, un tempo per la gratuità, la bellezza, il dialogo; un tempo per tutte quelle cose che non sono "necessarie", ma senza le quali non si può vivere.

Questa potenzialità educativa può essere sprecata, sia se i genitori si disinteressano del tempo libero dai compiti scolastici, sia se lo considerano soltanto come una opportunità per "prolungare" la formazione dei figli con ulteriori apprendimenti extrascolastici.

Nel primo caso è facile che i ragazzi si lascino trascinare dalla comodità o dalla pigrizia, e che riposino in un modo che richieda poco impegno (per esempio, con la televisione o con i videogiochi).

Nel secondo, si perde la specificità educativa del tempo libero, perché si trasforma in una specie di prolungamento della scuola, organizzato per iniziativa quasi esclusiva dei genitori. Ma così facendo alla fine, purtroppo, l'immagine della vita che si trasmette ai figli è quella di una esistenza divisa tra obblighi e divertimento.

Pertanto conviene che i genitori valutino con una certa frequenza quale contributo stanno dando alla crescita integrale dei figli le attività che costoro hanno svolto durante la settimana e se nell'insieme contribuiscono in modo equilibrato al loro riposo e alla loro formazione.

Se l'orario è troppo fitto, il figlio farà molte cose ma forse non imparerà ad amministrare il proprio tempo. Se si vuole che i figli crescano nelle virtù, bisogna fare in modo che mettano alla prova la loro libertà; se non si dà loro la possibilità di scegliere le attività preferite, o se in pratica impediamo ai ragazzi di giocare o di stare con gli amici, corriamo il rischio che, quando saranno maggiorenni, non sappiano come divertirsi. In questo caso, è facile che finiscano col lasciarsi trascinare da tutto ciò che la società dei consumi offre loro.

Per educare all'uso libero e responsabile del tempo libero dagli obblighi scolastici occorre che i genitori conoscano bene i propri figli, perché la cosa migliore è proporre forme di otium che rispondano ai loro interessi e alle loro capacità, che siano in grado, cioè, di farli riposare e di divertirli.

I figli, soprattutto se sono piccoli - ed è il momento migliore per formarli - sono molto disponibili a ciò che i genitori propongono loro: e se restano soddisfatti, vuol dire che si stanno ponendo le basi perché scoprano da sé il modo migliore di impiegare i momenti di svago.

È chiaro che questo richiede ai genitori immaginazione e spirito di sacrificio. Per esempio, conviene ridurre le attività che occupano un tempo sproporzionato nella giornata di un ragazzo oppure lo inducono a isolarsi (come accade quando passano ore davanti al televisore o navigando in internet o "chattando" o con videogiochi). Sono preferibili quelle attività che permettono ai figli di coltivare dei rapporti di amicizia e che li attraggono spontaneamente, come di solito avviene per lo sport, le gite e altri eventi che riuniscono i giovani.

GIOCARE PER CRESCERE

Fra tutte le attività che possono svolgere nel tempo libero, ce n'è una che i bambini - e non solo loro - prediligono: il gioco.

È naturale, perché il gioco si associa spontaneamente alla felicità, a uno stato in cui il tempo non pesa, a una esperienza di vita che porta sorprese e imprevisti. Nel gioco ognuno mostra la propria identità più vera, si fa coinvolgere con tutto il proprio essere, spesso assai più che in molte altre attività.

Il gioco è, anzitutto, una prova di ciò che sarà la vita: è un modo di imparare a utilizzare le energie che abbiamo a disposizione, è un saggio delle nostre capacità, di ciò che sappiamo fare. Anche l'animale gioca, ma molto meno dell'uomo, perché il suo apprendimento si stabilizza presto. Le persone invece giocano durante l'intera loro vita, perché possono continuare a crescere come persone senza limiti di età.

La natura umana si serve del gioco per raggiungere la maturità dello sviluppo. I bambini, giocando, imparano a interpretare le conoscenze, a saggiare le proprie forze nelle competizioni, a formare i diversi aspetti della propria personalità: il gioco è una sfida continua.

Si possono verificare le regole che si devono adottare liberamente per giocare bene; si stabiliscono gli obiettivi e ci si esercita ad accettare le sconfitte. Ogni gioco è un esercizio di responsabilità e quindi ha in sé un valore etico, ci aiuta ad essere soggetti morali.

E' normale giocare con altri, giocare "in società". Il carattere sociale del gioco è così radicato, che anche quando i bambini giocano da soli, tendono a creare scenari fantastici, storie, altri personaggi con i quali dialogare e instaurare un rapporto. Nel gioco i bambini imparano a conoscersi e a conoscere gli altri, provano la gioia di stare con altri e, divertendosi, assimilano e imitano i ruoli dei grandi.

S'impara a giocare soprattutto in famiglia. Vivere è giocare, competere; però vivere è anche collaborare, aiutare, convivere. È difficile capire come i due aspetti - competere e convivere - si possano armonizzare al di fuori di una istituzione familiare. Orbene il gioco è una delle occasioni fondamentali per imparare a socializzare.

In sostanza, il grande valore pedagogico del gioco sta nel fatto che lega gli affetti all'azione; poche cose uniscono in un modo più diretto i genitori e i figli che giocare insieme. Come diceva san Josemaría, i genitori devono essere amici dei figli, dedicando loro abbastanza tempo.

Certamente, man mano che i figli crescono, sarà necessario adeguarsi alle loro esigenze e ai loro gusti anche nel modo di giocare. Ma ciò significa solo che l'interesse dei genitori per il tempo libero dei figli assumerà nuove forme. Per esempio, si possono organizzare le cose in modo che i figli invitino a casa i loro amici oppure i genitori possano assistere a qualche manifestazione sportiva alla quale partecipano i propri figli... Sono iniziative che, tra l'altro, permettono di conoscere gli amici dei figli e le loro famiglie senza dare l'errata impressione di volerli controllare o di non avere fiducia in loro.

Con l'aiuto di altri genitori, si possono anche creare luoghi di svago per ragazzi, nei quali organizzare divertimenti sani, le cui attività si svolgano tenendo conto della formazione integrale dei partecipanti. San Josemaría incoraggiò molti genitori a promuovere questo tipo di iniziative, nelle quali si mette a disposizione dei ragazzi un ambiente formativo dove possano giocare, e nello stesso tempo possano rendersi conto della loro dignità di figli di Dio, preoccupandosi degli altri: luoghi nei quali vengono aiutati a scoprire che c'è un tempo per ogni cosa e che ogni cosa ha il suo tempo, e che a tutte le età - anche quando si è piccoli - si può cercare la santità e si può lasciare una traccia nelle persone che vivono accanto a noi.

Volendo usare un'espressione di Paolo VI, molto cara a san Giovanni Paolo II, si potrebbe dire che i club giovanili sono luoghi dove si insegna ad essere «esperti in umanità»[2]: sarebbe perciò un grave errore ritenerli interessanti soltanto sulla base dei risultati scolastici o sportivi che conseguono.

GIOCARE PER VIVERE

In greco, educazione (paideia) e gioco (paidia) sono due termini della stesso campo semantico. Effettivamente, imparando a giocare si acquista, nello stesso tempo, un atteggiamento assai utile per affrontare la vita.

Anche se può sembrare paradossale, non solo i bambini hanno bisogno di giocare; anzi, si può affermare che l'uomo deve giocare tanto più quanto più è avanti negli anni. Tutti noi abbiamo conosciuto persone depresse dalla vecchiaia: hanno scoperto di non avere più le forze di una volta e si sono convinte di non poter più affrontare le sfide della vita.

Un atteggiamento che, del resto, possiamo riscontrare in molti giovani - anziani prematuri - che sembrano mancare della flessibilità necessaria per intraprendere nuove imprese.

Viceversa, può darsi che abbiamo avuto l'occasione di conoscere persone anziane che conservano uno spirito giovane: la capacità di entusiasmarsi, di ricominciare da capo, di affrontare ogni nuova giornata come se fosse la prima. Questo avviene anche quando, a volte, hanno notevoli limitazioni fisiche.

Tali casi dimostrano che, man mano che l'uomo cresce, acquista sempre più importanza per lui la possibilità di affrontare la vita con un certo senso ludico. Infatti, chi ha imparato a giocare sa relativizzare i risultati - successi o sconfitte - e sa scoprire il valore del gioco stesso; prova la soddisfazione di sperimentare nuove soluzioni per vincere; evita la mediocrità di chi va esclusivamente in cerca del risultato ma distrugge il divertimento. Si tratta di disposizioni che si possono applicare alle cose "serie" della vita, alle attività normali, alle nuove situazioni che, affrontate in altro modo, potrebbero portare allo scoraggiamento o a una sensazione di incapacità.

Lavoro e gioco hanno tempi diversi; ma la disposizione con la quale si progettano sia l'uno che l'altro non ha motivo di essere diversa, perché è la stessa persona che lavora e che gioca.

Le opere umane sono effimere, e per questo non meritano di essere prese troppo sul serio. Il loro valore più alto - come ha insegnato san Josemaría - sta nel fatto che lì ci aspetta Dio. La vita ha pieno senso soltanto quando facciamo le cose per amore di Lui..., o meglio, nella misura in cui le facciamo con Lui.

La serietà della vita sta nel fatto che non possiamo scherzare con la Grazia che Dio ci dà, con le occasioni che ci offre. Anche se, a ben vedere, anche il Signore si serve della Grazia per scherzare con l'uomo: "Egli sa scrivere perfettamente anche con una gamba del tavolo"[3], diceva San Josemaría.

Soltanto la relazione con Dio è capace di dare stabilità, grinta e senso alla vita e a tutte le opere umane. Il filosofo Platone intuì questa grande verità: «È necessario trattare seriamente le cose serie, ma non quelle che non lo sono. Solo la divinità è meritevole di ogni tipo di beata serietà, mentre noi uomini siamo dei giocattoli da essa inventati: questa è la cosa più bella che c'è in noi. Pertanto dobbiamo accettare questa condizione e che ogni uomo passi la vita a giocare i giochi più belli»[4].

I giochi più belli sono i "giochi" di Dio. Ognuno di noi deve rendersi conto, liberamente, di essere un giocattolo divino, chiamato a giocare con il Creatore; e deve affrontare da sé tutte le attività, con la fiducia e lo spirito sportivo con cui un bambino gioca con suo Padre.

In questo modo le cose si compiranno prima, più e meglio; sapremo superare le apparenti sconfitte, perché l'importante - l'aver giocato con Dio - è già avvenuto e altre avventure ci aspettano sempre. La Sacra Scrittura ci presenta la Sapienza divina mentre progetta accanto a Lui: «Ed ero la sua delizia ogni giorno: dilettandomi davanti a Lui in ogni istante, dilettandomi sul globo terrestre, ponendo le mie delizie tra i figli dell'uomo»[5]: Dio che "gioca" creando ci insegna a vivere con allegria, sicuri, convinti che riceveremo - forse inaspettatamente - il dono che aneliamo, perché «tutto concorre al bene di coloro che amano Dio, che sono stati chiamati secondo il suo disegno»[6].

J.M. MARTÍN E J. VERDIÁ

Indice

Note

[1]    San Giovanni Paolo II, Esortazione apostolica Familiaris consortio, 22-XI-1981, n. 76.

[2]    San Giovanni Paolo II, VI Simposio del Consiglio delle Conferenze Episcopali d'Europa, 11-X-1985, n. 13.

[3]    Amici di Dio, n. 117.

[4]    Platone, Le leggi.

[5]    Prv 8, 30-31.

[6]    Rm 8, 28.

Festa e divertimento: riposo e tempo libero (II)

Dio benedisse il settimo giorno e lo consacrò, perché in esso aveva cessato da ogni lavoro che egli aveva fatto creando [1]. Nell'unità dell'esistenza personale, lavoro e tempo libero non vanno separati; per questo è urgente impegnarsi in un apostolato del divertimento[2], che annulli la tendenza a concepire l'ozio come pura evasione[3], con il rischio di spezzare l'unità dell'uomo.

IL RIPOSO DI DIO

Il tempo libero per antonomasia è quello dei giorni di festa: si spezza la monotonia del quotidiano e si evocano avvenimenti che sono decisivi o determinanti per un gruppo di persone, sia esso una famiglia o un'intera nazione. Nella tradizione giudaico-cristiana la festa possiede un significato religioso che si associa al gioioso riposo di Dio. Al termine della creazione, infatti, Dio benedisse il settimo giorno e lo consacrò. Si potrebbe quasi dire che Dio si meraviglia della sua stessa opera, specialmente di quella creatura - l'uomo - che ha chiamato alla comunione con Sé. Santificando il sabato, "creando" il giorno di festa, ha voluto associare l'umanità intera al suo sguardo benigno verso il mondo. Ed ecco dunque che, in qualche modo, «da questo giorno del riposo di Dio prende senso il tempo»[4]: qualsiasi tempo, quello del lavoro e quello del riposo, perché Dio vide quanto aveva fatto, ed ecco, era cosa molto buona[5].

Per il cristiano, inoltre, la domenica, giorno del Signore, dies Christi[6], è il giorno in onore del Signore in tutti i luoghi dove abiterete [7]. Ogni domenica ricordiamo e celebriamo nella liturgia della Chiesa la risurrezione di Cristo, la nuova creazione, la salvezza del genere umano, la liberazione del mondo, il suo destino finale. Sebbene la novità del cristianesimo abbia fatto decadere «le modalità del sabato giudaico, superate dal "compimento" domenicale, restano validi i motivi di fondo che impongono la santificazione del "giorno del Signore", fissati nella solennità del Decalogo, ma da rileggere alla luce della teologia e della spiritualità della domenica»[8]. È proprio Gesù, Signore del sabato[9], a spiegare l'autentico significato del riposo sabbatico, orientandolo verso il «suo carattere liberante, posto insieme a salvaguardia dei diritti di Dio e dei diritti dell'uomo»[10].

Sotto questa luce, la domenica mostra la novità del mondo, la novità della nuova creazione in Cristo. In un certo senso, ogni tempo è tempo di festa, perché è tempo di Dio e per Dio. Nell'esistenza umana il lavoro e il tempo libero si uniscono; entrambi comprendono una chiamata alla contemplazione e alla preghiera. Dio ci dà il tempo per poterci intrattenere con Lui, associarci al suo riposo e al suo lavoro [11], ammirare la sua bellezza e la bellezza delle sue opere.

Una parte del compito educativo dei genitori consiste nel mostrare ai figli il carattere di dono che hanno le feste. Occorre mettere un po' d'impegno al momento di organizzare la domenica - o un qualsiasi periodo di riposo - in modo che Dio non appaia come qualcosa di estraneo o di importuno, introdotto all'ultimo momento nei programmi. Se i figli notano che si pensa con anticipo a quando assistere alla Santa Messa, o a ricevere i sacramenti, capiranno nel modo più naturale che «il tempo libero rimane vuoto se non c'è Dio»[12]. Il consiglio di Benedetto XVI appare splendido sotto questa luce: «Cari amici! Certe volte, all'inizio, può dare fastidio essere costretti a inserire nel programma della domenica anche la Messa. Però più tardi, se insisterete, vi renderete conto che è esattamente questo ciò che dà un senso al tempo libero. Non vi fate distogliere dal partecipare all'Eucaristia domenicale e aiutate anche gli altri a scoprirla»[13].

Un cristiano che vuole vivere il Vangelo predispone il suo fine settimana mettendo al primo posto la propria partecipazione alla Santa Messa; cerca di organizzare i viaggi e gli spostamenti - specialmente se lunghi - garantendo la propria partecipazione al Santo Sacrificio la domenica e gli altri giorni di precetto. D'altra parte, «ai Pastori s'impone il corrispettivo dovere di offrire a tutti l'effettiva possibilità di soddisfare al precetto. In questa linea si muovono le disposizioni del diritto ecclesiastico, quali per esempio la facoltà per il sacerdote, previa autorizzazione del vescovo diocesano, di celebrare più di una Messa di domenica e nei giorni festivi, l'istituzione delle Messe vespertine ed infine l'indicazione secondo cui il tempo utile per l'adempimento dell'obbligo comincia già il sabato sera, in coincidenza con i primi Vespri della domenica»[14].

IL TEMPO DELLE VIRTÙ

Abbiamo già ricordato quante occasioni educative ha in sé il tempo libero per modellare la personalità di un figlio. Giochi, gite, sport non sono soltanto parte essenziale della vita dei giovani, ma è attraverso di essi che i genitori possono conoscere meglio i loro figli e trasmettere loro la voglia di imparare e di darsi agli altri. La voglia deve concretizzarsi in attività e coagularsi in abiti, che i classici chiamano virtù. Così il tempo libero non è più "il tempo per le cose banali" e si trasforma in tempo di qualità, in tempo creativo. In sostanza, sono momenti preziosi che permettono ai figli di assumere e interiorizzare la propria libertà.

Educare i figli a evitare l'ozio, d'altra parte, vuol dire proporre loro una serie di attività che siano attraenti e rispettino il loro modo d'essere. Nella misura in cui una famiglia condivide i momenti felici, getta le basi per prevenire i passatempi nocivi nel futuro: i periodi trascorsi con i genitori durante l'infanzia - durante i quali provano la gioia di dare e di ricevere, della generosità - restano incisi per sempre e serviranno da protezione quando i figli dovranno misurarsi con false attrattive che allontanano da Dio.

Al contrario, se i genitori considerano le vacanze e il tempo libero come una semplice opportunità di evasione o di godimento, possono finire per trascurare un aspetto centrale dell'educazione. Non si tratta di "trasmettere" ai figli una visione del tempo libero consistente in "fare cose utili", nel senso che è utile studiare una materia o imparare una lingua straniera, o andare a lezione di nuoto o di pianoforte (occupazioni che, in fondo, non differiscono molto dall'istruzione che forniscono molte scuole); ma di insegnare a impiegare questi periodi in modo equilibrato. In tal senso, il tempo libero offre situazioni favorevoli per migliorare l'unità di vita: si tratta di stimolare nei figli personalità decise, capaci di gestire la propria libertà e di esercitare la fede in modo coerente. Impareranno così a convivere con gli altri, ad aspirare a una vita esemplare.

In questo campo un grande nemico è l'abitudine di "ammazzare il tempo", perché quando il cristiano ammazza il suo tempo sulla terra, si mette in pericolo di ammazzare il suo Cielo[15]. Si comporta così chi per egoismo si tira indietro, si nasconde, si disinteressa[16] degli altri; chi in quei momenti cerca se stesso in modo disordinato, senza dare spazio a Dio o agli altri. Educare nel e al tempo libero è impegnativo per i genitori. Essi sono sempre, anche quando non se ne rendono conto, il modello che più influisce sulla formazione dei figli; in quanto educatori non possono dare l'impressione di annoiarsi, né possono riposare senza fare niente. Il loro modo di riposare deve, in qualche modo, aprire la via a un rapporto con Dio, a un servizio agli altri. I figli devono capire che il riposo permette di distrarsi con attività che esigono meno sforzo[17], mentre si imparano cose nuove, si coltiva l'amicizia, si migliora la vita di famiglia.

IL DIVERIMENTO DEI GIOVANI

Molti genitori - e in parte hanno ragione - temono la pressione della società dei consumi, che propone divertimenti deleteri e superficiali. Il problema di fondo è universale: i giovani vogliono essere felici, ma non sempre sanno in che modo ottenerlo; accade spesso che non sappiano neppure in che cosa consiste la felicità, perché nessuno glielo ha spiegato in modo convincente, o non l'hanno provata. Per la grande maggioranza, il problema della felicità si riduce ad avere un lavoro ben retribuito, a godere di buona salute e a vivere in una famiglia nella quale siano amati e sulla quale possano appoggiarsi. Anche se i giovani qualche volta si dimostrano ribelli, di solito ammettono di dover rendere nello studio, perché capiscono che il loro futuro dipende in buona parte dai voti che ottengono a scuola.

Tutto questo è compatibile con il desiderio di rivendicare la propria autonomia al momento di organizzare il tempo libero. In alcuni casi lo fanno seguendo la strada tracciata dalle industrie del passatempo, che spesso raccomandano divertimenti che ostacolano o impediscono la crescita in alcune virtù, come la temperanza. Ma in fin dei conti, il disorientamento dei giovani non è diverso da quello di parecchi adulti: confondono la felicità, che è il risultato di una vita ben riuscita, con un'effimera sensazione di pseudo-allegria.

Queste deviazioni, reali, non possono farci dimenticare che tutti abbiamo provato moti di ribellione nei riguardi degli adulti, quando cominciavamo a formarci autonomamente un criterio[18]. Questo fa parte del processo normale di maturazione, come si rileva dalla considerazione che, alla domanda su come si divertono, nella risposta è sempre più significativo il "con chi" rispetto al "che cosa": vogliono stare con i loro coetanei e fuori di casa, ossia, senza la famiglia e senza gli adulti; l'attività che ritengono di maggior godimento è uscire con gli amici e ascoltare musica. Anche nel caso in cui - come accade in alcune società - il consumo costituisce un modo di distrarsi, acquistando cose superflue (indumenti, telefonini, accessori informatici, video-giochi, ecc.), si capisce poi che tutto ciò è soltanto un mezzo per stare con gli amici.

Allora è importante proporre alcune modalità di divertimento che rispettino la struttura della persona, cioè la tendenza alla felicità che tutti abbiamo: i genitori debbono affrontare questo compito predisponendo, con l'aiuto di altre famiglie, i luoghi adatti nei quali i figli possano maturare umanamente e spiritualmente durante il tempo libero. Bisogna, in definitiva, stimolare divertimenti e interessi che rafforzino il loro senso dell'amicizia, della responsabilità nel prendersi cura delle persone che apprezzano e nel sostenerle. I giovani hanno sempre avuto una grande capacità di entusiasmo per le cose nobili, per gli ideali più alti, per tutto ciò che è autentico[19]. I genitori possono e debbono tener conto di questa realtà: dedicando loro un certo tempo, parlando con loro, dando un esempio di gioia, di sobrietà e di sacrificio sin da quando sono piccoli. Infatti educare non significa imporre una determinata linea di condotta, ma mostrare i motivi, soprannaturali e umani, che la raccomandano. In una parola, si tratta di rispettare la loro libertà, poiché non c'è vera educazione senza responsabilità personale, né responsabilità senza libertà[20].

J.M. MARTÍN E M. DÍEZ

Indice

Note

[1]    Gn 2, 3.

[2]    Cammino, n. 975.

[3]    Cfr. San Giovanni Paolo II, Messaggio in occasione della XIX Giornata Mondiale delle Comunicazioni Sociali, 19-V-1985, n. 4.

[4]    San Giovanni Paolo II, Lett. Apost. Dies Domini, 31-V-1998, n. 60.

[5]    Gn 1, 31.

[6]    Cfr. Giovanni Paolo II, Lett. Apost. Dies Domini, 31-V-1998, n. 18 ss.

[7]    Lv 23, 3.

[8]    San Giovanni Paolo II, Lett. Apost. Dies Domini, 31-V-1998, n. 62.

[9]    Mc 2, 28.

[10]    San Giovanni Paolo II, Lett. Apost. Dies Domini, 31-V-1998, n. 63.

[11]    Cfr. Gv 5, 17.

[12]    Benedetto XVI, Omelia nella spianata di Marienfield, 21-VIII-2005.

[13]    Ibidem

[14]    San Giovanni Paolo II, Lett. Apost. Dies Domini, 31-V-1998, n. 49.

[15]    Amici di Dio, n. 46.

[16]    Ibidem.

[17]    Cammino, n. 357.

[18]    Colloqui, n. 100.

[19]    Ibidem, n. 101.

[20]    È Gesù che passa, n. 27.

I giovani e il divertimento: riposo e tempo libero (III)

Certe volte l'intesa tra i genitori e i figli adolescenti non è facile. Il problema è antico, anche se forse oggi si presenta con maggiore frequenza e in forma più acuta a causa della rapida evoluzione che caratterizza la società. Accade spesso che il problema si presenti quando si cerca di accordarsi sull'uso del tempo libero durante il fine settimana e nelle ore notturne.

L'ATTEGGIAMENTO DEI GENITORI

Gli svaghi notturni preoccupano sempre più molti genitori. È il tempo preferito dai giovani per il riposo e il divertimento, e costituisce un'attività che offre molteplici possibilità, alle volte non esenti da rischi per la salute, e muove molto denaro. Molti genitori sono d'accordo sul fatto che è difficile mantenere in casa la pace e la disciplina quando si tratta questo tema: le discussioni sull'orario del rientro e del fine settimana possono degenerare in battaglia, e non è facile trovare argomenti convincenti per far osservare un orario ragionevole di ritorno a casa; di conseguenza, l'autorità paterna può indebolirsi. Davanti a questa situazione, alcuni genitori cercano di aumentare i controlli sui figli; però non tardano ad avere conferma che non è questa la soluzione. Controllare non significa educare.

Arrivata l'adolescenza, i figli richiedono a gran voce una libertà che spesso non sono capaci di gestire con equilibrio. Questo non significa che li si debba privare della loro legittima autonomia; occorre invece insegnare loro ad amministrare la propria libertà responsabilmente, a imparare a rendere conto di ciò che fanno. Soltanto allora saranno capaci di ampliare gli orizzonti, di aspirare a obiettivi più elevati del semplice divertimento a ogni costo. Proprio per questo educare i propri figli nella libertà significa che certe volte i genitori debbono imporre loro dei limiti, impedendo con fermezza che li possano superare. I giovani imparano a vivere in società e a essere veramente liberi imparando il senso di tali regole, se si spiega loro con chiarezza che esistono alcuni punti - alcuni doveri e obblighi - "non negoziabili".

Può darsi, e non deve sorprendere, che nascano conflitti di obbedienza negli anni in cui in modo particolare si formano il carattere e la volontà, e la personalità si consolida. A un padre portoghese che gli parlava di una difficoltà di questo genere che aveva con un figlio, san Josemaría rispose: Dobbiamo essere sinceri: chi non ha fatto tribolare i propri genitori alzi la mano; chi ha il coraggio di farlo? È giusto che anche i tuoi figli ti facciano soffrire un poco[1]. È comunque importante che i figli comprendano che i diritti che così spesso rivendicano - in molti casi, giustamente - vanno preceduti e accompagnati dall'adempimento dei doveri che pure competono loro.

CONVERSARE, COMPRENDERE E INSEGNARE

Quando sin dall'infanzia si è coltivata nei figli la fiducia, il dialogo con loro diventa naturale.

Se vogliamo educare i giovani, in particolare in ciò che si riferisce al divertimento, dobbiamo dedicare loro tempo, attenzione e dialogo. Nel dialogo, leale e sincero, affettuoso e intelligente, l'anima scopre la verità su se stessa. Si potrebbe dire che la persona umana si "costituisce" attraverso il dialogo; anche per questo la famiglia è il luogo privilegiato nel quale la persona impara a coltivare le relazioni con gli altri e a capire se stesso. Così si comincia a capire che cosa significa amare ed essere amato, in un clima che genera fiducia. E la fiducia è l'ambito in cui s'impara ad amare, a essere libero, a saper rispettare la libertà dell'altro e ad apprezzare il carattere positivo degli obblighi da osservare nei confronti degli altri. Senza la fiducia, la libertà cresce rachitica.

Un clima di serenità permette ai genitori di parlare apertamente con i figli sul modo in cui impiegano il tempo libero, mantenendo sempre un tono di autentico interesse, evitando ogni paragone o di creare situazioni imbarazzanti di fronte agli altri familiari. Eviteranno così di abbandonarsi alla retorica della "predica", sempre poco efficace, o a una sorta di interrogatorio, sempre molto sgradevole; invece, in modo pacato, seminano «i criteri di giudizio, i valori determinanti, i punti di interesse, le linee di pensiero, le fonti ispiratrici e i modelli di vita»[2], che permettono di mettere le fondamenta di una vita ricca. Non mancheranno occasioni che permettano di consolidare i buoni comportamenti; e un po' per volta sapranno in quali ambienti si muove ognuno dei figli e la qualità dei loro amici.

Quando sin dall'infanzia si è coltivata nei figli la fiducia, il dialogo con loro diventa naturale. L'ambiente di famiglia incoraggia ad avviarlo, anche quando non c'è accordo su alcune questioni, e viene considerato normale che il padre o la madre si preoccupino per le cose del figlio o della figlia. È opportuno ricordare la frase di san Josemaría: dedicare tempo alla famiglia è il miglior affare. Tempo-quantità, fatto di presenza, approfittando per esempio dei pasti; e tempo-qualità, interiore, fatto di momenti di intimità che aiutano a creare armonia tra i componenti della famiglia. Se si dedica tempo ai figli quando sono piccoli, nell'adolescenza sarà più facile un dialogo approfondito.

È indubbiamente preferibile anticipare di un paio di anni le soluzioni, piuttosto che voler risolvere i problemi il giorno dopo: se le virtù dei figli sono state educate sin da piccoli, se essi hanno verificato la vicinanza dei genitori, sarà più semplice aiutarli quando si presenteranno le sfide dell'adolescenza. Eppure non mancano genitori che pensano di "non essere arrivati in tempo". Indipendentemente dalle cause, non riescono a proporre un dialogo costruttivo o a far accettare ai figli alcune regole. E se questo succede e si cade nello sconforto? È il momento di ricordare che l'impegno di essere genitori non ha data di scadenza e di convincersi che nessuna parola, nessun gesto di affetto, nessuno sforzo orientato a questo fine - l'educazione dei figli - cadrà nel vuoto. Tutti noi, genitori e figli, vogliamo e abbiamo bisogno di seconde, terze e molte altre opportunità. Si potrebbe dire che la pazienza è un diritto e un dovere di ogni membro della famiglia: gli altri abbiano pazienza per i difetti di ognuno; ognuno abbia pazienza verso quelli degli altri.

Per introdurre nella famiglia una cultura ispirata dalla fede non basta, tuttavia, il dialogo. È importante anche dedicare tempo alla vita di famiglia, programmando alcune attività che si possano fare insieme durante il fine settimana o nelle vacanze.

A volte si tratterà, per esempio, di praticare uno sport con i figli; altre volte potranno essere organizzate gite e feste con altre famiglie o ci si potrà inserire in qualche attività culturale, sportiva, artistica o di volontariato, organizzata da un centro di formazione, come sono i club giovanili. Non conviene organizzare tutto per conto dei figli, ma piuttosto stimolare la loro iniziativa, tenendo conto delle loro preferenze. San Josemaría ci stimolava a lavorare di più in questo campo, così importante per la nostra società. Urge ricristianizzare le feste e i costumi popolari. Urge evitare che gli spettacoli pubblici si trovino in questa alternativa: o insulsi o pagani[3].

POCHI SOLDI A DISPOSIZIONE

Passeggiare in un centro commerciale, comprare un abito alla moda, cenare in un ristorante dove si mangia alla svelta e poi andare al cinema o in discoteca è un percorso molto diffuso tra i giovani di oggi. L'offerta di ozio è dominata dalla logica del consumo. Se questo modo di divertirsi diventa abituale, è facile che favorisca abitudini individualiste, passive, poco partecipative e tutt'altro che solidali. L'industria del divertimento e del riposo corre il pericolo di limitare la libertà individuale e di disumanizzare le persone mediante «manifestazioni degradanti e la volgare manipolazione della sessualità oggi tanto preponderante»[4]. In realtà, questo fenomeno è del tutto contrario all'essenza del riposo, che è propriamente un tempo da dedicare a liberare e arricchire la persona.

Appare assai consigliabile non dare ai figli molti mezzi economici, insegnando loro il valore del denaro e a guadagnarlo da sé. San Josemaría fu educato dai suoi genitori in un modo profondamente cristiano: rispettavano la sua libertà e gli insegnavano ad amministrarla. Non mi hanno mai imposto la loro volontà - disse una volta -. Mi tenevano a corto di denaro, cortissimo, ma libero[5]. Oggi è relativamente facile che i giovani lavorino, almeno in parte, durante le vacanze. È bene incoraggiarli in tal senso, non soltanto, però, per guadagnare dei soldi per i loro divertimenti, ma anche per contribuire alle necessità della famiglia o per aiutare il prossimo.

Non si deve dimenticare che in moltissimi giovani vi sono come sotto traccia grandi ideali per i quali sono capaci di entusiasmarsi. Se si hanno amici vuol dire che si è generosi, che si è disposti a condividere. I giovani si fanno in quattro per i loro amici e in molti casi non hanno avuto occasione di scoprire che Gesù è il Grande Amico. San Giovanni Paolo II a conclusione della XV Giornata Mondiale della Gioventù spiegava: «Egli ama ciascuno di noi in maniera personale ed unica nella vita concreta di ogni giorno: nella famiglia, tra gli amici, nello studio e nel lavoro, nel riposo e nello svago». Poi aggiungeva che la nostra società consumista ed edonista ha l'urgente necessità di una testimonianza di disponibilità a sacrificarsi per gli altri: «Di questa testimonianza [...] hanno bisogno più che mai i giovani, spesso tentati dai miraggi di una vita facile e comoda, dalla droga e dall'edonismo, per trovarsi poi nelle spire della disperazione, del non senso, della violenza»[6].

Formare i figli nel corretto uso del riposo e del tempo libero è assai spesso un'autentica sfida per i genitori, un lavoro esigente che, come tutte le attività che si fanno per amore, alla fine risulta prezioso. Forse, in determinati momenti, ad alcuni genitori può sembrare che la situazione sia difficile, più grande di loro. Vale la pena ricordare che tutti gli sforzi fatti per la formazione dei figli, non soltanto vanno a beneficio dei figli, ma fanno anche piacere a Dio. L'educazione fa parte dei compiti che il Signore ha affidato ai genitori e in questo nessuno può sostituirli. Benedetto XVI spiegava che nel loro ambito domestico i genitori, in virtù del sacerdozio comune di tutti i battezzati, «possono esercitare l'ufficio sacerdotale di pastori e di guide, formando cristianamente i figli»[7]. È bellissimo affrontare sempre questo compito con coraggio e con un ottimismo pieno di speranza.

J. NUBIOLA, J.M. MARTÍN

Indice

Note

[1]    San Josemaría, Incontro a Enxomil con fedeli dell'Opus Dei e amici, Oporto, 31-X-1972.

[2]    Paolo VI, Esort. apost. Evangelii nuntiandi, 8-XII-1975, n. 19.

[3]    San Josemaría, Cammino, n. 975.

[4]    Benedetto XVI, Discorso durante l'incontro con i vescovi degli Stati Uniti, 16-IV-2008.

[5]    San Josemaría, Appunti presi durante una meditazione, 14-II-1964.

[6]    San Giovanni Paolo II, Omelia nella Santa Messa di chiusura della XV Giornata Mondiale della Gioventù, 20-VIII-2000, n. 5.

[7]    Benedetto XVI, Udienza generale, 18-II-2009.

Le buone maniere

Pensando a come sono cambiate nel tempo le modalità di comportamento, o a come cambiano da luogo a luogo, si potrebbe dedurre facilmente che si tratta di qualcosa di puramente convenzionale, da modificare o anche da trasgredire a piacimento.

Sembra, tuttavia, restare valido ciò che in termini di cortesia è fondamentale. Tutti abbiamo sentito frasi del tipo: "Dal suo comportamento si nota che è di buona famiglia" oppure "che bambino educato!"; e se lo hanno detto di noi, è probabile che ne siamo stati lusingati.

Le virtù umane, fondamento di quelle soprannaturali, sono anche alla base degli usi e dei costumi dei popoli, di ciò che normalmente si intende per urbanità o educazione.

Forse non si può dire che l'affabilità, il comportamento di chi è amabile nel modo di fare e di conversare, sia la virtù più importante; però genera un sentimento di empatia, di cordialità, di comprensione, che è difficile da spiegare o da sostituire.

L'urbanità ci mostra una caratteristica senza la quale è impossibile stare in società; ci insegna a essere umani, civili. La cortesia, l'affabilità, l'urbanità e simili, sono le sorelle minori di altre virtù più grandi; ma la loro particolarità sta nel fatto che senza di esse la convivenza diverrebbe sgradevole. Non solo, ma si nota che una persona maleducata non riesce a praticare la carità.

L'ESEMPIO DI GESÙ

Può essere accaduto, talvolta, nella nostra vita, che, in seguito a un nostro comportamento poco corretto, ci siamo chiesti: "Che cosa avrà pensato di me? Perché l'ho fatto? Ci sono rimasto proprio male!".

Il Vangelo ci ha lasciato una pagina che descrive due atteggiamenti opposti, quello di un "benpensante" dell'epoca e quello di una peccatrice[1]. Simone, il fariseo, ha organizzato un pranzo di un livello adeguato all'invitato, uno considerato un profeta. Sicuramente avrà riflettuto su come distribuire i commensali, sull'accuratezza del servizio, sulle pietanze da offrire e sui temi di conversazione che gli sarebbe piaciuto proporre al Maestro. Voleva fare bella figura agli occhi della società che contava e dell'ospite più importante. Però dimentica alcuni particolari di cui il Signore sente la mancanza.

Vedi questa donna? Sono entrato nella tua casa e tu non m'hai dato l'acqua per i piedi; lei invece mi ha bagnato i piedi con le lacrime e li ha asciugati con i suoi capelli. Tu non mi hai dato un bacio, lei invece da quando sono entrato non ha cessato di baciarmi i piedi. Tu non mi hai cosparso il capo di olio profumato, ma lei mi ha cosparso di profumo i piedi[2].

A prima vista potrebbero sembrare minuzie di poco conto. Eppure Gesù, perfetto Dio e perfetto uomo, ne nota la mancanza. San Josemaría, che ha contemplato in profondità l'incarnazione del Figlio di Dio, che si manifesta anche in gesti che a occhi disamorati possono sfuggire, a proposito di questo passo, afferma: Cristo porta con sé la salvezza e non la distruzione della natura; impariamo quindi da Lui che non è da cristiani comportarsi male con l'uomo, creatura di Dio, fatto a sua immagine e somiglianza (cfr. Gn 1, 26)[3].

Qui troviamo un insegnamento per chi vuole santificare e santificarsi nei sentieri del mondo; ancor più quando la natura umana, con le sue disposizioni e con le sue facoltà, è stata elevata dal Signore.

Non c'è nulla, per quanto piccolo o insignificante possa sembrare, che non si possa offrire a Dio: Sia che mangiate, sia che beviate, sia che facciate qualsiasi altra cosa, fate tutto per la gloria di Dio[4]. Tutte le attività oneste sono già state redente; qualsiasi cosa, compiuta in unione con Lui, può essere corredentrice.

Le virtù sono personali, della persona. Comunque è facile constatare che la persona non è un "elemento isolato"; viviamo in relazione con il mondo, coesistiamo con gli altri; siamo indipendenti e nello stesso tempo dipendiamo dagli altri: Ci aiutiamo o ci danneggiamo. Siamo anelli della stessa catena[5].

Le virtù hanno anche un carattere sociale. Non sono destinate a far fare bella figura, a stimolare l'egoismo: in definitiva, sono destinate agli altri. Perché ci sentiamo a nostro agio con alcuni e meno con altri? Probabilmente perché uno ci ascolta, ci accorgiamo che ci comprende, non dà l'impressione di aver fretta ma dà serenità, non s'impone, suggerisce, rispetta, è discreto, fa le domande giuste.

Chi sa convivere, simpatizzare, condividere, offrire, accogliere, dare pace, è sulla via buona per essere veramente virtuoso. Gesù ci insegna che, se mancano certe condizioni, la buona convivenza s'incrina. Le virtù civili sono forse il modo migliore di presentarsi. E quelle che potremmo chiamare virtù del comportamento costituiscono il presupposto e la base in cui incastonare il gioiello della carità.

LE VIRTÙ DELLA TAVOLA

Accade spesso, e si va estendendo sempre più nella società, che il padre e la madre lavorino entrambi fuori casa. I due stipendi sono indispensabili per sorreggere l'economia domestica. Le difficoltà imposte dagli orari e dalle distanze sono quasi sempre notevoli, specialmente nelle grandi città, perché la famiglia possa ritrovarsi al completo. Meno male - pensano molte mamme - che i bambini possono pranzare a scuola!

Non è che prima, quando era più facile mangiare in famiglia, queste riunioni fossero idilliache: perché certe volte i bambini litigavano fra loro o protestavano per quello che c'era in tavola, e i genitori li rimproveravano... Più o meno, come ora: le situazioni, in fondo, sono cambiate poco; però, oggi come ieri, occorre approfittare delle opportunità che ci offre la vita e allenarsi a trasformare i contrattempi in occasioni formative.

Quante volte, per esempio, abbiamo pensato di trasformare le cene di ogni giorno o i pranzi di fine settimana in riunioni di famiglia? Alcune ricerche hanno dimostrato che i ragazzi e le ragazze indicano il "mangiare in famiglia" come l'attività per loro più importante.

Stare con le persone che ci amano, condividere, essere capiti, sono tutti modi di socializzare, di imparare a darsi agli altri. Migliora i rapporti tra i membri di una famiglia, offre ai genitori alcuni momenti informali per conoscere meglio i loro figli e prevenire eventuali difficoltà.

Su quanti dettagli educativi si può intervenire! "Mi puoi passare il sale, per favore?". "Ti sei lavato le mani prima di sederti a tavola?" "Stai dritto e non incrociare le gambe quando mangi". "Puoi aiutare tuo fratello ad apparecchiare (o a sparecchiare) la tavola?". "Il pane non si butta". "Tieni bene la forchetta". "Taglia la carne in piccoli pezzi e non parlare con la bocca piena". "Bisogna mangiare non solo con lo stomaco, ma con la testa, e si mangia tutto quello che si è messo nel piatto, ti piaccia o no". "La minestra si porta alla bocca, e non la bocca a livello del piatto". "Pulisciti prima di bere, e non fare rumore". "Non bere con il gomito poggiato sul tavolo".

Alcuni di questi ammonimenti cambiano da un luogo all'altro; altri sono più universali. Potranno sembrare negativi, anche se non sarà necessario dirli tutti, né ripeterli; ma, se li consideriamo in positivo, ci dicono fino a che punto dobbiamo stimare gli altri. Si tratta di cose piccole che riguardano la correttezza, la cortesia, l'igiene, e dimostrano la cura di alcuni aspetti che possono, senza volerlo, dare fastidio agli altri.

Durante i pasti si possono imparare cose elementari: per esempio, quanto è ragionevole che io mi serva tenendo presente che vi sono altri commensali; o che non mangi fuori orario, così apprezzando meglio quello che mi danno a tavola. D'altra parte, mangiare insieme agli altri non è soltanto un fatto sociale, ma anche di cultura nel senso più nobile e rigoroso del termine.

La cultura, come molti autori hanno messo in evidenza, ha un'intima relazione con il culto. Dare a Dio il culto dovuto fa parte della natura umana, e diventa anche cultura sotto forma di riti e istituzioni. Che modo stupendo di dare al Signore tutta la sua gloria se il "rito" del pranzo è preceduto da una preghiera; se invochiamo la benedizione di Dio sulla famiglia e sui doni che stiamo per ricevere; se ringraziamo il Signore del pane che ci offre ogni giorno e se preghiamo per quelli che lo hanno preparato e per quelli che vivono nell'indigenza!

Benedire la tavola è una consuetudine che aiuta a interiorizzare il fatto che Dio sta sempre accanto a noi, a ringraziare per tutto quello che riceviamo e a rispettare gli altri nella convivenza quotidiana.

MANTENERE UNO STILE

I figli si preparano alla vita in società attorno alla tavola e durante le chiacchierate in famiglia. È sempre più evidente che il detto "va bene tutto" non è realistico. Una persona alla quale ogni cosa dà fastidio o che mette tutto in discussione sarà un collega di lavoro piuttosto ostico.

Uno che non si presenta in ordine quando deve svolgere un'attività pubblica dimostra di avere poca stima di sé e degli altri e, almeno a prima vista, non desta grande fiducia. Esprimersi correttamente, saper intervenire in una conversazione o aspettare il proprio turno, imparare a presentarsi decorosamente nel modo di vestire, sono alcuni aspetti della vita di società.

Più che la moda, ciò che ci evita di essere volgari è lo stile. Si dimostra stile, classe, se si è sobri e se si ha equilibrio, se si ha la capacità di conciliare gli estremi e i contrasti; meno se si è alla moda.

Lo stile fa parte della nostra personalità. È importante, per esempio, imparare a vestire secondo l'occasione. L'eleganza non consiste tanto nell'avere capi costosi o firmati, quanto nel portare capi puliti e ben stirati.

E questo i bambini lo imparano in casa, vedendo come i genitori si comportano momento per momento con accuratezza e discrezione. Non è la stessa cosa partecipare a una cena di gala o stare con gli amici o nell'intimità della famiglia; non è la stessa cosa passeggiare mezzo svestiti nei corridoi di casa o mettersi una vestaglia appena alzati dal letto.

Inoltre le riunioni familiari - e in particolare i pranzi - permettono ai figli di raccontare le loro piccole vicende scolastiche; e anche i genitori possono fare un commento opportuno o dare un criterio su un determinato comportamento. Sono occasioni buone per mettere in comune alcuni hobbies, per entusiasmarsi delle passeggiate in montagna o della storia, oppure per introdurre i figli nell'affascinante arte della narrazione.

Possiamo progettare gite e visite artistiche, e ricordare ogni tanto alcuni aspetti delle tradizioni familiari e religiose, patriottiche o culturali. I bambini imparano a parlare senza alzare la voce o gridare, e, ancora più importante, si abituano ad ascoltare, a non interrompere il filo della conversazione, a non imporre i propri punti di vista o le proprie esigenze.

In famiglia, con qualche piccolo accorgimento, ci possiamo aiutare l'un l'altro. Nessuno si presenti mal vestito o mangi senza un minimo di compostezza. Le madri, soprattutto, pensino a un pranzo che possa piacere in modo particolare a chi festeggia un anniversario. Ognuno passi il piatto di portata e stia attento se gli altri hanno bisogno di qualcosa. Uno offra il pane o l'acqua al vicino prima di servirsi. Si ringrazi, perché la gratitudine favorisce la concordia e la concordia stimola l'allegria e il sorriso.

Dopo un buon pranzo in famiglia siamo più felici: non solo con l'allegria fisiologica da animale sano[6], ma perché abbiamo condiviso con coloro che amiamo la nostra intimità; ci siamo arricchiti moralmente, personalmente.

I comportamenti di cui si è parlato ci aiutano a formare la nostra interiorità; a orientarci nei confronti di Dio e nei confronti degli altri. La donna e l'uomo maturi sono ancorati alla realtà, e per questo si accontentano di ciò che hanno e lo assaporano a fondo. Hanno imparato a rispettare se stessi, a essere padroni della propria anima e del proprio corpo. Si comportano con naturalezza, prudenza e misura in ogni situazione. Perseverano con grande fiducia - nell'amicizia, nel loro lavoro, negli obiettivi che si sono fissati - perché più che di ricevere sono capaci di dare. Hanno imparato a essere generosi, e ogni mattina si svegliano così come sorge il sole, che exultavit ut gigas ad currendam viam - esulta come un prode che percorre la via[7], con uno stato d'animo positivo, che nobilita ciò che tocca.

J.M. MARTÍN

Indice

Note

[1]    Cfr. Lc 7, 36 ss.

[2]    Lc 7, 44-46.

[3]    San Josemaría, Amici di Dio, n. 73.

[4]    1 Cor 10, 31.

[5]    San Josemaría, Amici di Dio, n. 76.

[6]    Cfr. San Josemaría, Cammino, n. 659.

[7]    Sal 19, 6.

Educare al pudore (I): gli anni della fanciullezza

Che cos'è il pudore? In prima istanza, è un sentimento di vergogna che induce a non manifestare agli altri tutto ciò che riguarda la nostra intimità. Per molti si tratta semplicemente di una difesa più o meno spontanea dall'indecenza, e non mancano coloro che lo confondono con la bigotteria.

Tuttavia questa concezione appare limitata. È facile rendersene conto se consideriamo che dove non c'è personalità né intimità, il pudore è superfluo. Gli animali non ce l'hanno.

Inoltre, non riguarda soltanto le cose cattive o indecenti; esiste anche un pudore delle cose buone, una vergogna naturale a mostrare i doni che si sono ricevuti.

Il pudore, considerato come sentimento, ha un valore inestimabile, perché significa che ci rendiamo conto di avere una intimità e non soltanto una esistenza pubblica; oltre a questo esiste un'autentica virtù del pudore che affonda le radici in questo sentimento e che permette all'uomo di scegliere quando e come manifestare se stesso alle persone che possono accettarlo e comprenderlo come merita.

IL VALORE DELLA PROPRIA INTIMITÀ

Il pudore ha un profondo valore antropologico: difende l'intimità dell'uomo o della donna - la parte di loro di maggior valore - per poterla rivelare nella misura adeguata, nel momento più conveniente, in modo corretto, nel contesto propizio.

In caso diverso, la persona sarebbe esposta a essere trattata male o, quanto meno, a non essere tenuta nella dovuta considerazione. Anche a se stessi il pudore è indispensabile per avere e conservare la propria autostima, aspetto essenziale dell'amore per il proprio io.

Si può dire che «con il pudore l'essere umano manifesta quasi "istintivamente" il bisogno dell'affermazione e dell'accettazione di questo "io" secondo il suo giusto valore»[1]. La mancanza di pudore dimostra che la propria intimità è considerata poco originale o poco rilevante, sicché niente del suo contenuto merita di essere riservato ad alcune persone ed escluso per le altre.

LA BELLEZZA DEL PUDORE

Il termine "pudore" - tanto se lo intendiamo come sentimento che come virtù - può essere utilizzato in diversi ambiti. Il suo significato più preciso si riferisce alla salvaguardia del corpo; in un senso più ampio riguarda altri aspetti dell'intimità - per esempio, quello della manifestazione delle proprie emozioni -; nell'un caso e nell'altro il pudore, in sostanza, custodisce il mistero della persona e del suo amore[2].

Come principio generale si può dire che il pudore ha lo scopo di fare in modo che gli altri riconoscano in noi ciò che abbiamo di più personale. Per ciò che si riferisce al corpo, questo richiede che si fissi l'attenzione su quello che può comunicare ciò che è esclusivo e proprio di ogni persona (il volto, le mani, lo sguardo, i gesti...). Sulla stessa linea, il vestito deve essere al servizio di questa capacità di comunicazione e deve essere l'espressione dell'immagine che ognuno di noi ha di se stesso e il rispetto che nutre per gli altri.

L'eleganza e il buon gusto, la pulizia e la cura della propria persona appaiono così come le prime manifestazioni di pudore, che chiede (ed esprime) rispetto a coloro che ci frequentano. Per la stessa ragione la poca virtù in questo campo porta facilmente alla rozzezza e alla negligenza nella pulizia personale. In varie occasioni il prelato dell'Opus Dei ha esortato a «vivere e difendere il pudore, contribuendo a creare e diffondere una moda che rispetti la dignità, protestando nel caso di imposizioni che non rispettano i valori di un'autentica bellezza»[3].

Qualcosa di simile accade con l'aspetto più spirituale: questa virtù mette ordine nella nostra intimità, secondo la dignità delle persone e i legami esistenti fra loro[4]. Avere considerazione per l'intimità, propria e altrui, permette di farsi conoscere nella giusta misura nei diversi contesti di donazione o di rispetto in cui ci muoviamo. In tal modo si umanizzano le relazioni personali perché ognuna di esse acquista caratteristiche diverse; questo non soltanto rende più attraente la propria personalità, ma, man mano che si condividono nuove sfere di intimità, permette il piacere della vera amicizia.

Nell'educazione del pudore, pertanto, non si può fare a meno di avvertire il senso eminentemente positivo di questa virtù. «Il pudore, elemento fondamentale della personalità, si può considerare - sul piano educativo - come la coscienza vigilante a difesa della dignità dell'uomo e dell'amore autentico»[5]. Quando si spiega qual è il senso profondo del pudore - salvaguardare la propria intimità, per poterla offrire a chi può apprezzarla veramente -, è più facile accettare e interiorizzarne le conseguenze pratiche. L'obiettivo, allora, non consisterà tanto nel fatto che i giovani osservino in questo campo determinati criteri di condotta, ma che apprezzino il pudore e lo assumano come qualcosa che sta alla radice della struttura dell'essere personale.

L'ESEMPIO DEI GENITORI E L'AMBIENTE FAMILIARE

Come sappiamo bene, il buon esempio è sempre un elemento essenziale nell'attività educativa. Se i genitori - e altre persone adulte che abitano in casa, come i nonni - sanno vivere con pudore, i figli capiranno che le manifestazioni di delicatezza e di pudore sono l'espressione della dignità dei diversi componenti della famiglia. Per esempio, i genitori possono e devono mostrare davanti ai bambini il loro affetto reciproco, ma sapendo riservare certe effusioni ai momenti di intimità. In tal senso san Josemaría ricordava l'ambiente di famiglia che avevano creato i suoi genitori: E non si scambiavano moine; qualche volta un bacio. Abbiate pudore davanti ai figli[6]. Non si tratta di nascondere l'amore dietro una maschera di freddezza, ma di mostrare ai figli la necessità dell'eleganza, che non ha nulla a che vedere con l'affettazione.

Non finiscono qui, naturalmente, le manifestazioni di un sano pudore. La confidenza che si ha in una famiglia non è incompatibile con lo stare in casa in modo coerente con la propria dignità. Una rilassatezza nel portamento o nel vestire, oppure un uso prolungato della vestaglia o un cambiamento d'abito fatto davanti ai figli, finisce con l'abbassare il tono umano di una famiglia e porta alla sciatteria. Occorre fare particolare attenzione nella stagione calda, perché il clima, i tessuti più leggeri, e forse anche il fatto di essere in vacanza, aprono le porte alla trascuratezza. Non c'è dubbio che ogni momento e ogni luogo richiedono un abbigliamento adeguato, ma il decoro può essere comunque mantenuto. Può darsi che questo modo di fare contrasti, a volte, con il clima generale, ma perciò è necessario che la vostra formazione sia tale da essere voi a condizionare, con naturalezza, il vostro ambiente, dando "il vostro tono" alla società nella quale vivete[7].

Se il pudore si riferisce, soprattutto, alla manifestazione dell'intimità, è logico che la sua educazione debba comprendere il campo dei pensieri, dei sentimenti o delle intenzioni. Per questo l'esempio in casa si deve estendere al modo in cui si ha cura dell'intimità propria e di quella altrui. Per esempio, è poco educativo che le conversazioni familiari si basino sulle confidenze di altri o alimentino pettegolezzi. Oltre alle eventuali mancanze di giustizia che tale comportamento potrebbe provocare, questo tipo di commenti può indurre i figli a ritenersi autorizzati a intromettersi nell'intimità altrui.

Analogamente, è importante stare attenti a ciò che entra in casa attraverso i mezzi di comunicazione. Dato l'argomento di cui ci occupiamo, l'ostacolo principale non è soltanto ciò che è indecente: è chiaro che questo deve essere sempre evitato. Più confuso può apparire il modo in cui alcuni programmi televisivi o certe riviste fanno commercio e spettacolo della vita delle persone. Certe volte ciò avviene in un modo invadente, contrario all'etica della professione giornalistica; altre volte sono gli stessi protagonisti che agiscono in modo immorale e si prestano a soddisfare curiosità frivole o addirittura morbose. I genitori cristiani debbono trovare il sistema di non far entrare in casa questa "tratta dell'intimità". Occorre saper spiegare i motivi di questo modo di fare: il rispetto e il diritto alla sacrosanta libertà di essere se stessi, di non esibirsi, di conservare un giusto e delicato riserbo circa le proprie gioie, i propri dolori e le pene di famiglia[8]. La scusa solitamente addotta in questi casi - il diritto all'informazione o il consenso dei protagonisti - ha i suoi limiti: quelli che derivano dalla dignità della persona. Non è mai morale danneggiarla ingiustamente, anche nel caso in cui sia lo stesso interessato a farlo.

SIN DA PICCOLI

Il senso del pudore si risveglia nell'uomo man mano che egli va scoprendo l'intimità personale. I bambini piccoli, invece, spesso si lasciano dominare da una sensazione momentanea; per questo, in un ambiente confidenziale o di gioco, non è difficile che trascuri il pudore, magari senza neanche accorgersene. Ecco perché durante la prima infanzia l'attività educativa deve concentrarsi nel consolidare alcuni abiti che più avanti faciliteranno lo sviluppo di questa virtù. Conviene, per esempio, che imparino al più presto a lavarsi e a vestirsi da sé. E, ancor prima di avere raggiunto questo obiettivo, bisogna fare in modo che in quei momenti il bambino non venga visto dai fratelli. Tutti devono anche abituarsi, se possibile, a chiudere la porta della camera quando si cambiano e a chiudersi a chiave nel bagno.

Sono cose di buon senso - che forse stiamo dimenticando in una società dalle abitudini piuttosto naturaliste - che perseguono il fine di formare un po' per volta una serie di abiti che vengono assimilati e che in seguito favoriranno le autentiche virtù. Per questo, se qualche volta il piccolo si presenta o scorazza per casa senza badare al pudore, non bisogna drammatizzare, ma neppure mettersi a ridere allegramente, cosa che si potrà fare in sua assenza. Conviene, invece, correggerlo con affetto e spiegargli che non si è comportato bene. Nel campo dell'educazione, tutto ha importanza, anche se certe cose in sé possano sembrare insignificanti o siamo convinti che a quell'età non significano nulla.

Nello stesso tempo i bambini devono imparare a rispettare l'intimità degli altri; nascono egocentrici, e solo gradatamente vanno "scoprendo" che gli altri non vivono per loro e meritano di essere trattati come a loro piacerebbe essere trattati. Questi graduali passi avanti possono essere concretizzati in parecchi dettagli: insegnare loro a chiedere il permesso - e, naturalmente, aspettare la risposta - prima di entrare in una camera; spiegare loro che devono uscire dalla stanza quando sono invitati a farlo perché i più grandi vogliono parlare da soli. È utile anche contenere il loro desiderio di esplorare - caratteristico dei bambini piccoli - gli armadi e altre cose personali degli abitanti della casa. Così andranno abituandosi ad apprezzare l'ambito privato degli altri e, contemporaneamente, a scoprire il proprio; e si getteranno le basi perché, crescendo, siano capaci non soltanto di rispettare le persone per quello che sono - figli di Dio - ma anche di possedere essi stessi quel bel pudore che riserva le cose profonde dell'anima all'intimità tra l'uomo e suo Padre Dio, tra il bambino che deve provare a essere del tutto un cristiano e la Madre che lo stringe sempre fra le sue braccia[9].

J. DE LA VEGA

Indice

Note

[1]    San Giovanni Paolo II, Udienza Generale, 19-XII-1979.

[2]    Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2522.

[3]    Mons. Javier Echevarría, Incontro pubblico di catechesi a Las Palmas de Gran Canaria, 7-II-2004.

[4]    Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2521.

[5]    Congregazione per l'Educazione Cattolica, Orientamenti educativi sull'amore umano, n. 90.

[6]    Predicazione orale di san Josemaría, citata da Salvador Bernal in "Mons. Josemaría Escrivá", ed. Ares, Milano 1977, p. 29.

[7]    San Josemaría, Cammino, n. 376.

[8]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 69.

[9]    San Josemaría, Articolo La Virgen del Pilar ne "El libro de Aragón", CAMP, Saragozza 1976, pubblicato anche in www.sanjosemaria.info.

Educare al pudore (II): l'infanzia e l'adolescenza

Il periodo che va, più o meno, dai sette ai dodici anni - quando cominciano a evidenziarsi i primi segni dell'adolescenza - corrisponde all'epoca più gradevole della crescita sia per i genitori che per i figli, soprattutto se in precedenza l'educazione è stata all'altezza. I figli sono ormai capaci di badare da sé alle faccende personali, ma si appoggiano molto sui genitori e di solito confidano loro ogni cosa. Si nota in loro un'autentica ansia di sapere, di chiarire qualsiasi dubbio. Quando poi ci si rivolge loro con le parole adatte, capiscono perfettamente ciò che si vuole trasmettere loro.

Questa situazione favorevole non deve essere una scusa per trascurare il lavoro educativo, pensando forse che le cose andranno avanti da sole. Dev'essere, al contrario, il periodo nel quale si consolidano nella mente dei ragazzi le idee e i criteri che nel futuro ne configureranno la vita. Si potrebbe dire che è il momento di spiegare tutto, anche anticipando ciò con cui dovranno fare i conti più avanti.

GLI ANNI PIACEVOLI

Sono questi gli anni in cui è possibile spiegare ai figli non soltanto le manifestazioni del pudore, ma pure il loro significato. Si renderanno conto, per esempio, che il vestito non nasconde soltanto il corpo, ma veste la persona; mostra il modo in cui vogliamo farci conoscere, è l'espressione del rispetto che chiediamo e che offriamo.

Nello stesso tempo, i figli debbono imparare ad amministrare la loro intimità, in modo da svelarla soltanto in misura adeguata e di fronte alle persone adeguate. La prudenza - che qui è la virtù in gioco - si acquista con la rettitudine, con l'esperienza e con i buoni consigli, e in questo apprendimento i genitori sono fondamentali. I figli si aspettano da loro un rapporto di fiducia, un interesse e una guida che li faccia sentire più sicuri nell'incipiente sviluppo della personalità. Se approvati o corretti, a seconda dei casi, imparano su che cosa debbono confidarsi, con chi e perché.

Il rischio maggiore a quest'età è che l'ansia di imparare sia mossa da una curiosità indiscriminata, certe volte indiscreta, e da un desiderio di provare sensazioni nuove, anche con il proprio corpo. Da qui l'importanza che i genitori prestino attenzione a tutte le domande che vengono loro rivolte, senza sottrarsi e senza rimandarle a un futuro indeterminato, e diano invece risposte adeguate alla sensibilità dei figli. Per esempio, quest'età è il momento più adatto per una educazione affettiva ben concepita.

Non mentite: io ho ucciso tutte le cicogne. Dite loro che Dio si è servito di voi perché essi venissero al mondo, che sono il frutto del vostro amore, della vostra donazione, dei vostri sacrifici... Per questo dovete farvi amici dei figli, metterli a loro agio perché parlino delle loro cose con fiducia[1]. In questo contesto si trasmette il valore del corpo umano e la necessità di trattarlo con rispetto, evitando tutto ciò che induce a considerarlo come un oggetto di piacere, di curiosità o di gioco.

Conviene anche saper anticipare gli eventi, spiegando i cambiamenti fisici e psicologici che stanno per arrivare con l'adolescenza; così i figli li sapranno accettare con naturalezza quando arriva il momento. Bisogna evitare che i ragazzi avvolgano di malizia questa materia, e che apprendano cose - in sé nobili e sante - attraverso le malevoli confidenze dei compagni[2]. Anche qui bisogna vedere il lato positivo. Senza dimenticare i pericoli di un ambiente permissivo, che i bambini sono portati a percepire molto presto, conviene mettere a fuoco la questione come una opportunità di crescita per le loro anime e i loro corpi, in modo che sappiano reagire positivamente agli stimoli negativi. Il pudore costituirà una difesa effettiva e un aiuto per custodire la purezza del cuore.

GLI ANNI DIFFICILI

Gli anni iniziali dell'adolescenza, e l'adolescenza stessa, sono i più difficili per i genitori, per il tema di cui ci stiamo occupando. In primo luogo, perché i figli diventano più gelosi della loro intimità. Certe volte adottano anche degli atteggiamenti contestatari, che possono sembrare immotivati, da bastian contrario. Ciò può causare un certo sconcerto nei genitori, che intuiscono - a ragione - che in parte i figli non condividono più la propria intimità con loro, ma piuttosto con gli amici. Appaiono sconcertanti anche i cambiamenti di umore: i figli passano da momenti nei quali bloccano qualsiasi tentativo altrui di entrare nel loro mondo, ad altri nei quali richiedono un'attenzione assoluta ed esagerata. È importante saper cogliere questi momenti di disponibilità, e fare di tutto per ascoltarli, perché non è facile che si presenti un'altra occasione del genere.

Questo desiderio di indipendenza e di intimità non è soltanto necessario, ma è anche una nuova opportunità per stimolare la crescita della loro personalità. Gli adolescenti hanno una particolare necessità di coltivare spazi di intimità, e devono imparare a mostrarla o a tenerla nascosta secondo le circostanze. L'aiuto che i genitori possono offrire loro in questo campo consiste, in gran parte, nel guadagnarsi la loro fiducia e nel saper aspettare. Bisogna essere disponibili e interessarsi alle loro cose, e saper approfittare dei momenti - ce ne saranno sempre - nei quali i figli li cercano o nei quali le circostanze consentono uno scambio di idee.

La fiducia si conquista, non s'impone. Non la si ottiene certo spiando i figli, leggendo le loro agende o i diari, o ascoltando le loro conversazioni con gli amici, o entrando in relazione con loro attraverso internet usando una falsa identità. Anche se alcuni genitori credono di agire così per il loro bene, intromettersi in questo modo nell'intimità dei figli è il modo migliore per distruggere la reciproca fiducia, oltre a essere quasi sempre obiettivamente ingiusto.

I tratti caratteriali citati hanno come effetto che gli adolescenti guardino sempre molto a se stessi soprattutto alla propria fisicità. Da ciò si può dedurre che come prima cosa conviene aiutarli a curare il pudore proprio riguardo a se stessi. Questo accade sia con le ragazze che con i ragazzi, sebbene con sfumature differenti. Nelle ragazze, la tendenza è di paragonarsi a certi modelli estetici che apprezzano e di voler essere attraenti per l'altro sesso. Nei ragazzi, è più pressante il desiderio di essere considerati sviluppati e ben costituiti agli occhi dei compagni, senza che venga meno il desiderio di essere ammirati anche dalle ragazze. Gran parte di questo narcisismo giovanile è senza testimoni ma, osservandoli attentamente, sarà facile notare qualche sintomo, come per esempio quando non sono capaci di resistere a contemplarsi davanti a uno specchio o a una vetrina, anche se stanno camminando per strada; oppure, nelle ragazze, l'ossessiva richiesta di sapere se sta bene il vestito che indossano.

Pensare che «sono cose dell'età» che prima o poi passeranno, e dunque non fare nulla, equivale a non mettere correttamente a fuoco la questione. È chiaro che sono cose dell'età, ma sono aspetti che devono essere comunque educati. L'adolescenza è l'età nella quale si risvegliano i grandi ideali, che vanno sempre incoraggiati. I figli capiscono con relativa facilità che il chiudersi in se stessi finisce per impedire loro di vedere le necessità degli altri. Partendo da questo, possono rendersi conto che il pudore verso se stessi - aver cura del proprio corpo, ma senza eccessi; evitare curiosità malsane… - è utile per ottenere quel cuore generoso che desiderano avere.

MODESTIA E MODA

L'adolescenza presenta anche nuove opportunità educative in ciò che si riferisce al modo di vivere il pudore di fronte agli altri, soprattutto per ciò che riguarda il modo di trattarsi, di conversare o di vestire. Per motivi diversi e in un modo più o meno aggressivo a seconda dei luoghi, la situazione ambientale suole favorire un eccessivo rilassamento dei costumi. Tuttavia occorre tenere presente che nella maggioranza dei casi certi modi di comportarsi non rispondono a una scelta consapevole del figlio o della figlia. Gli adolescenti, pur rivendicando l'indipendenza personale, in realtà tendono ad adattarsi e a imitare. Essere differenti dai loro amici o dalle loro amiche li fa sentire strani. Non è raro scoprire che il ragazzo non ha affatto una predilezione per l'aspetto di «accurata trascuratezza» che è di moda, e che neppure la ragazza si sente a suo agio indossando abiti poco pudichi..., ma la paura di essere respinti dai loro amici li spinge a comportarsi come gli altri.

Il rimedio non consiste nell'isolare i figli dal gruppo: hanno bisogno dei loro amici o delle loro amiche, anche per maturare. Occorre invece insegnare ad andare controcorrente. E bisogna saperlo fare. Se il figlio o la figlia prendono come pretesto che tutte le loro amicizie «si comportano così», i genitori, prima di ogni altra cosa, devono spiegare loro quanto sia importante valorizzare la propria personalità e aiutarli a coltivare buone amicizie; in secondo luogo, devono trovare il modo di coltivare essi stessi un'amicizia con i genitori degli amici dei figli, per trovare in tal modo un accordo su questa ed altre questioni.

In ogni caso, non si deve cedere. Qualsiasi modo di vestire che sia contrario al pudore o a un elementare buon gusto non deve entrare in casa. I genitori devono avvertire che adotteranno questo criterio e, quando arriverà il momento, devono parlare con i figli, con serenità ma con fermezza, esponendo i motivi del loro comportamento. Se durante l'infanzia era meglio che queste cose fossero spiegate dal padre al figlio e dalla madre alla figlia, ora molto spesso è opportuno che intervenga anche l'altro genitore. Per esempio, nel caso in cui una figlia adolescente non capisca perché non deve indossare un abito che la rende troppo appariscente, il padre può chiarire ciò che forse non è riuscita a capire: che in questo modo attrarrebbe gli sguardi dei ragazzi, ma non certo la loro stima.

Come per altre questioni, padre e madre possono raccontare ai figli, con prudenza, le lezioni che essi stessi hanno imparato quando erano adolescenti; possono dir loro che cosa in gioventù avevano davero inteso cercare nella persona con la quale condividere la vita. Sono chiacchierate che in un primo momento possono non avere un grande effetto, ma invece alla lunga l'hanno sicuramente, e i figli ne saranno grati.

Nell'ambito della formazione al pudore, dev'essere chiaro che il compito dei genitori si estende anche, nella misura del possibile, all'ambiente nel quale si muovono i figli. Una prima occasione è la scelta dei luoghi di villeggiatura. In molti posti le spiagge in estate sono poco consigliabili; anche quando si fa di tutto per evitare situazioni poco edificanti, il clima generale è così sciatto da rasentare l'indecenza. Analogamente, nell'iscrivere il figlio a un'attività ricreativa o a un campeggio, sarebbe assurdo non informarsi bene di quali siano i sistemi che gli organizzatori intendono attivare perché il clima umano rimanga elevato.

Un altro campo da non perdere di vista è quello dei luoghi di divertimento dei figli, soprattutto perché la pressione del gruppo nell'adolescenza è più forte. È importante che i genitori conoscano i posti che i giovani frequentano e che si sforzino di suggerire alcune alternative mettendosi d'accordo con altri genitori. Un terzo luogo è più a portata di mano: la camera dei figli. È normale che vogliano collocare alcuni elementi decorativi di loro gusto, ma questa indipendenza deve avere un limite, in modo che ciò che viene posto sulle pareti non sia sconveniente.

È logico che qualche volta i genitori trovino resistenze nei figli, data la naturale tendenza degli adolescenti a voler affermare la propria indipendenza dai genitori e dagli adulti in generale, data la loro mancanza di esperienza. Molte volte una disobbedienza - non è possibile, né desiderabile, controllare tutto - comporta una lezione e con essa un monito da cui bisogna saper trarre profitto. Quando si presenta una difficoltà, non bisogna perdere la serenità. Forse anche i genitori hanno imparato così più di una volta quando avevano l'età che hanno i figli oggi. L'attività educativa richiede sempre una grande dose di pazienza, specialmente in ambiti come questo, nel quale i criteri che si vogliono trasmettere ai giovani possono sembrare in un primo momento esagerati. Poi arriverà il tempo in cui li comprenderanno meglio e li faranno propri, purché non venga meno l'insistenza - con affetto, buonumore e fiducia - da parte dei genitori convinti che valga la pena educare in questo modo.

J. DE LA VEGA

Indice

Note

[1]    San Josemaría, Predicazione orale, raccolta da Carlos Soria in Maestro de buen humor, ed. Rialp, Madrid, p. 99.

[2]    San Josemaría, Colloqui, n. 100.

L'autorità dei genitori

Dio è l'autore della vita e la sua bontà si manifesta anche nella sua autorità, della quale partecipa ogni autorità sulla terra: in particolare, l'amorevole autorità dei genitori. Non c'è dubbio che l'esercizio di questa autorità parentale non è sempre facile. "Si abbassa" inevitabilmente ad aspetti molto concreti della vita quotidiana.

Tutti noi abbiamo esperienza che, al momento di educare, «senza regole di comportamento e di vita, fatte valere giorno per giorno anche nelle piccole cose, non si forma il carattere e non si viene preparati ad affrontare le prove che non mancheranno in futuro»[1]; tuttavia, sappiamo anche che non sempre è facile trovare l'equilibrio tra libertà e disciplina.

In realtà molti genitori temono - magari le hanno subite a loro volta - le conseguenze negative che può comportare l'imposizione ai figli di una determinata cosa: si può guastare la pace familiare oppure può essere respinta una cosa che in se stessa è buona.

Papa Benedetto XVI indica la strada per risolvere l'apparente dilemma tra indicare alcune regole e la possibilità che i figli le facciano proprie liberamente. Il segreto sta nel fatto che «l'educazione non può fare a meno di quell'autorevolezza che rende credibile l'esercizio dell'autorità. Essa è frutto di esperienza e competenza, ma si acquista soprattutto con la coerenza della propria vita e con il coinvolgimento personale, espressione dell'amore vero»[2].

LA LUCE DELL'AUTORITÀ

In verità, l'esercizio dell'autorità non si può confondere con la capacità di imporsi, né con quella di farsi obbedire a qualsiasi costo. Chi ascolta una determinata autorità non lo fa tanto per il timore di essere castigato, ma perché vede in essa un punto di riferimento utile a conoscere la verità e il bene delle cose, anche se a volte non è in grado di comprenderle. L'autorità ha in sé uno stretto rapporto con la verità, perché la rappresenta.

In questa prospettiva, l'autorità ha un significato eminentemente positivo e appare come un servizio: è una luce che orienta colui che la segue verso il fine che persegue. Infatti, etimologicamente, autorità rimanda al verbo latino augere, che significa "far crescere", "sviluppare".

Chi riconosce un'autorità accoglie, soprattutto, i valori o le verità che essa rappresenta: «l'educatore è un testimone della verità e del bene»[3], vale a dire, è una persona che ha già scoperto e fatta propria la verità alla quale aspira. L'educando, da parte sua, si fida dell'educatore: non soltanto per ciò che sa, ma anche per il fatto che è disposto ad aiutarlo a raggiungere tali verità.

IL RUOLO DEI GENITORI

È ovvio che i figli si aspettano che i genitori siano coerenti con i valori che vogliono trasmettere e che dimostrino a loro il proprio amore. Come possono i genitori ottenere l'autorità e il prestigio richiesti dall'attività educativa? L'autorità ha un fondamento naturale e nasce spontaneamente nella relazione tra genitori e figli: più che preoccuparsi di ottenerla, occorre adoperarsi per mantenerla ed esercitarla bene.

Questo è chiaro quando i figli sono piccoli: se la famiglia è unita, i bambini si fidano più dei genitori che di se stessi. L'obbedienza può loro costare, ma la inquadrano in modo più o meno consapevole in un contesto di amore e di unità familiare: i miei genitori vogliono il mio bene, desiderano che io sia felice e mi suggeriscono ciò che mi aiuterà a ottenerlo. La disobbedienza, allora, viene vissuta come qualcosa di sbagliato, una mancanza di fiducia e di amore.

Proprio per questo, per consolidare la propria autorità, i genitori non debbono fare altro che essere veramente genitori: debbono mostrare la gioia e la bellezza della propria vita e debbono far vedere con i fatti che amano i figli così come sono. Naturalmente, per farlo devono essere presenti in casa. Anche se il ritmo di vita dei nostri giorni può renderlo difficile, è importante dedicare tempo ai figli e «creare in seno alla famiglia un'atmosfera vivificata dall'amore e dalla pietà verso Dio e verso gli uomini»[4].

Per esempio, conviene cercare di cenare tutti insieme, anche se ciò debba richiedere un certo impegno. È un modo magnifico di conoscersi a vicenda, mentre ci si scambiano i racconti della giornata, e i figli imparano, anche ascoltando quello che raccontano i genitori, a ridimensionare, con un pizzico di buonumore, i problemi in cui si sono imbattuti.

In tal modo, inoltre, è più facile parlare chiaro ai figli quando è necessario, indicando loro le cose che fanno bene o meno bene, che cosa possono fare e che cosa non debbono fare, spiegando loro, in modo adeguato alla loro età, i motivi che inducono ad agire in un modo o nell'altro. Non può mancare la necessità di far loro capire l'importanza di comportarsi come figli di Dio: Fate in modo che i bambini imparino a valutare i loro atti alla presenza di Dio. Date loro i motivi soprannaturali per riflettere, per sentirsi responsabili[5].

Mostrare loro l'esempio di Cristo, che salì sul patibolo della Croce per amore nostro, per conquistarci la libertà. Esercitare l'autorità, in fondo, vuol dire dare ai figli, sin da piccoli, le armi di cui hanno bisogno per crescere come persone; la principale delle quali è l'esempio della propria vita. I bambini accettano tutto quello che fanno i genitori e tendono a imitarli.

L'esercizio dell'autorità può consistere nell'adottare le disposizioni necessarie per salvaguardare il calore familiare e rendere più facile ai figli la scoperta che si prova più gioia nel dare che nel ricevere.

In questo contesto, è bene richiedere ai figli, sin da quando sono piccoli, quei servizi che contribuiscono a creare un clima di sana preoccupazione reciproca. Bisogna dar loro alcune responsabilità: aiutare ad apparecchiare la tavola, dedicare ogni settimana un tempo stabilito a mettere in ordine le proprie cose, aprire la porta quando qualcuno suona… Sono piccoli contributi al benessere della famiglia, e i bambini li comprendono come tali.

Non si tratta di "dar loro delle cose da fare", ma di fare in modo che si rendano conto che il loro contributo all'andamento della casa - perché tolgono lavoro ai genitori, perché aiutano un fratello, perché badano alle loro cose - è importante e in certo qual modo insostituibile. Imparano così a obbedire.

Non è sufficiente che i genitori parlino con i figli e facciano capire loro gli errori che hanno fatto. Prima o poi sarà necessario correggerli, dimostrando che le loro azioni hanno conseguenze per loro e per gli altri. Quasi sempre basterà una chiacchierata, affettuosa e chiara; altre volte, invece, sarà bene adottare qualche provvedimento, perché certi danni devono essere riparati e non basta pentirsi.

Il castigo deve essere un mezzo per riparare il male commesso: per esempio, fare un piccolo lavoro per poter pagare un oggetto rotto. Certe volte la correzione dovrà prolungarsi nel tempo: per esempio, in seguito a un cattivo risultato scolastico, può essere conveniente limitare le uscite per un certo periodo di tempo. In questi casi, tuttavia, è importante non perdere di vista che bisogna dare il tempo e i mezzi per fare ciò che debbono fare.

Proseguendo con l'esempio dei cattivi voti, avrebbe poco senso da un lato proibire al figlio di uscire e dall'altro permettere che perda tempo dietro a passatempi inutili; oppure castigarlo, senza una vera necessità, non permettendogli di partecipare ad attività in se stesse buone - praticare uno sport, frequentare un club giovanile -, soltanto "perché sono quelle che più gli piacciono".

FIDUCIA E AUTORITÀ

Si ha una dimostrazione dell'autorità quando i genitori riescono a far capire ai figli i valori che essi vogliono trasmettere loro, pur rispettandone l'indipendenza e le peculiarità. Questo richiede, prima di tutto, che i figli si sentano incondizionatamente amati dai genitori e che siano in sintonia con loro: che li conoscano e confidino in loro.

Indicare chiaramente quello che i figli possono o non possono fare sarebbe inutile, e probabilmente porterebbe a una conflittualità permanente, se questo non si unisse all'affetto e alla fiducia. Si può sempre armonizzare l'autorità paterna, necessaria all'educazione, con un sentimento di amicizia che porta a mettersi in qualche modo allo stesso livello dei figli. I ragazzi - anche quelli che sembrano meno docili e affezionati - desiderano sempre in cuor loro questa vicinanza, questa fraternità con i genitori[6].

Man mano che i figli crescono, l'autorità dei genitori dipenderà sempre più dal rapporto di fiducia. Tutti i figli hanno bisogno di essere presi sul serio, ma gli adolescenti ancora di più. Stanno affrontando una serie di cambiamenti - fisici e psicologici - che li sconvolgono, ed essi risentono della nuova situazione.

Anche se non lo ammettono, stanno cercando adulti da adottare come punti di riferimento; persone che hanno un criterio ben formato, che vivono secondo certe regole che rendono equilibrati: è questo che gli adolescenti aspirano ad ottenere. Si rendono conto che nessuno li può sostituire in questa impresa; perciò non si limitano ad accettare in modo acritico ciò che dicono i genitori. Più che dubitare della loro autorità, stanno chiedendo di comprendere meglio la verità su cui è fondata.

Per questo è importante dedicare loro il tempo necessario, sapendo creare occasioni per stare insieme. Ciò può accadere durante un viaggio in auto, a casa in occasione di un programma televisivo oppure durante un evento scolastico. Sarà quello il momento di parlare loro degli argomenti che possono riguardarli di più e sui quali è importante che abbiano le idee chiare.

Non c'è da preoccuparsi se certe volte i figli sembrano disinteressarsi della conversazione. Se un padre parla il necessario, senza essere noioso e senza voler forzare la confidenza, ciò che dice rimane impresso; non è tanto importante se in seguito il figlio o la figlia terrà conto del consiglio. È importante, invece, che abbia potuto verificare ciò che il padre pensa su un determinato argomento, acquisendo così un punto di riferimento per decidere come comportarsi.

Se un padre ha dimostrato al figlio la propria vicinanza e la propria disponibilità a parlare delle cose che lo preoccupano, vorrà dire che ha messo in pratica questo insegnamento del Papa: «Darci l'un l'altro qualcosa di noi stessi; darci l'un l'altro il nostro tempo»[7].

Certe cose che i genitori non approvano sono spesso secondarie, e non ha senso farne oggetto di scontro, quando invece può bastare un commento. In questo modo, i figli imparano a distinguere ciò che è importante da ciò che non lo è. Scopriranno così che i genitori non vogliono che essi siano "copie" del loro personale modo di essere, ma semplicemente che siano felici e uomini o donne autentici. Per questo i genitori non debbono intromettersi in ciò che non riguarda la loro dignità o la famiglia, ma limitarsi a interessarsene.

In fondo conviene avere fiducia nel figlio, «accettare il rischio della libertà, rimanendo sempre attenti ad aiutarlo a correggere idee e scelte sbagliate. Ciò che invece non dobbiamo mai fare è assecondarlo negli errori, fingere di non vederli o, peggio, condividerli»[8].

Sperimentare la fiducia è un invito a meritarla. La chiave sta nel fatto che i genitori sappiano educare in un clima di familiarità, senza mai dare un'impressione di sfiducia; sappiano concedere la giusta libertà e insegnino ad amministrarla con responsabile autonomia. È preferibile che qualche volta si lascino ingannare: la fiducia data ai figli fa sì che essi stessi provino vergogna di avere abusato e si correggano[9]. È chiaro che non mancheranno piccoli conflitti e tensioni, ma sarà possibile gestirli con gioia e serenità, in modo che i figli si accorgano che un determinato rifiuto è compatibile con l'affetto e capiscano in quale situazione si trovano.

San Josemaría ha insistito sul fatto che il compito educativo dei genitori riguarda entrambi: padre e madre; naturalmente, non sono soli in questa importante attività. Dio, che ha affidato loro la missione di guidare i figli verso il Cielo, offre loro anche il suo aiuto perché l'adempiano. Per questo la vocazione di essere genitore richiede di pregare per i figli: parlare di loro al Signore, delle loro virtù e dei loro difetti; chiedergli in che modo è possibile aiutarli; chiedere grazie per i figli e pazienza per se stessi. Mettere nelle mani di Dio il frutto dell'attività di formazione, dà una pace che si trasmette agli altri.

Nell'attività educativa, come affermava san Josemaría, i coniugi hanno una grazia speciale, che viene conferita dal sacramento istituito da Gesù Cristo [...]. Devono capire l'opera soprannaturale che è insita nella creazione di una famiglia, nell'educazione dei figli, nell'irradiazione cristiana della società[10]. Se interveniamo con garbo umano, con delicatezza e con destrezza, se affidiamo ogni cosa al Signore, i figli cambieranno. Alla fin fine, i figli appartengono a Dio.

J.M. BARRIO

Indice

Note

[1]    Benedetto XVI, Lettera sul compito urgente dell'educazione, 21-I-2008.

[2]    Ibid.

[3]    Ibid.

[4]    Conc. Vaticano II, Dichiarazione Gravissimum Educationis, n. 3.

[5]    San Josemaría, Appunti della sua predicazione orale, Guadalaviar (Valencia), 17-XI-1972, in www.josemariaescriva.info.

[6]    San Josemaría, Colloqui, n. 100.

[7]    Benedetto XVI, Omelia, 24-XII-2012.

[8]    Benedetto XVI, Lettera sul compito urgente dell'educazione, 21-I-2008.

[9]    San Josemaría, Colloqui, n. 100.

[10]   Ibid, n. 91.

Educare alle nuove tecnologie

Le nuove generazioni sono nate in un mondo interconnesso al quale i loro genitori non erano abituati. Entrano ben presto in internet, nelle reti sociali, nelle chats, nelle video-console. La loro capacità di apprendimento in questo settore aumenta allo stesso ritmo vertiginoso con cui si perfezionano le tecnologie.

Fin dalla più tenera età i bambini e i giovani sono esposti a un universo apparentemente senza frontiere. Questa situazione offre una gran quantità di benefici, ma al tempo stesso comporta alcuni rischi che rendono ancora più necessari la vicinanza e l'orientamento dei genitori.

Conviene affacciarsi positivamente all'era digitale perché, come diceva Benedetto XVI, «se usata saggiamente, può contribuire a soddisfare il desiderio di senso, di verità e di unità che rimane l'aspirazione più profonda dell'essere umano»[1]. Contemporaneamente, però, la realtà mette di fronte a fatti che non si possono ignorare: per esempio, la sovresposizione dei bambini agli schermi è stata associata ai rischi della salute come l'obesità, e a comportamenti aggressivi o problematici a scuola.

La tecnologia influisce largamente sulla vita degli uomini e delle donne di oggi. Dobbiamo indirizzarla, in modo che il suo uso ci aiuti a crescere come persone, badando però che i figli la utilizzino in modo adeguato. Educare richiede una buona dose di pazienza e di programmazione, ma quando si parla di nuove tecnologie è necessario, inoltre, che i genitori acquistino una certa conoscenza, alcune idee e un po' di pratica in modo da formarsi un criterio e orientare i figli a ragion veduta.

I dispositivi tecnologici rimangono sempre più collegati a internet. Questo permette di arrivare a un pubblico più vasto e dà la possibilità di diffondere immediatamente messaggi, praticamente a costo zero. Nello stesso tempo, produce qualche perplessità riguardo a coloro che accederanno a tali contenuti e a quando lo faranno.

L'esperienza degli ultimi anni mette in evidenza che le nuove tecnologie non sono semplici strumenti che permettono di migliorare l'estensione e il livello della comunicazione, ma che in qualche modo sono riuscite a costituire un ambito, un luogo[2], si sono trasformate in uno dei tessuti connettivi della cultura attraverso il quale si esprime l'identità[3].

Fa parte del compito dei genitori cristiani di oggi insegnare a santificare questo ambiente, aiutando i ragazzi a comportarsi virtuosamente nel mondo digitale, facendo vedere loro che è anche un ambito nel quale possono esprimere la loro identità cristiana. Dati i cambiamenti così continui e radicali non sarebbe efficace limitarsi a fornire un elenco di regole, che ben presto diverrebbero obsolete; l'opera educativa deve mirare a una formazione nelle virtù. Soltanto in questo modo i bambini e i giovani potranno condurre "una vita buona", mettendo ordine nelle loro passioni, controllando le loro azioni e superando gli ostacoli che impediscono loro di raggiungere il bene nell'ambito digitale. Sottolineava Papa Francesco: «La problematica non è principalmente tecnologica. Ci dobbiamo domandare: siamo capaci, anche in questo campo, di portare Cristo, o meglio di portare all'incontro di Cristo?»[4].

Nello stesso tempo, per non esporre i figli a un inutile pericolo, occorre stabilire a partire da quale età conviene che utilizzino i dispositivi digitali e quali sono più adatti al livello di maturità proprio della loro età. Molte volte sarà possibile «inserire nei dispositivi un filtro tecnologico per proteggerli il più possibile dalla pornografia e da altri pericoli»[5], sapendo, inoltre, che una vita virtuosa è l'unico filtro che non fallisce ed è sempre disponibile.

LE VIRTÙ IN GIOCO: L'IMPORTANZA DEL BUON ESEMPIO

La famiglia è scuola di virtù: esse crescono mediante l'educazione, mediante atti deliberati e con un impegno perseverante. La grazia divina le purifica e le eleva[6]. Dato che la famiglia è il luogo dove s'imparano le prime nozioni del bene e del male, dei valori, è in casa che si va costruendo l'edificio delle virtù di ogni bambina e di ogni bambino.

Alcuni stili di vita favoriscono l'incontro dei figli con Dio, altri invece lo ostacolano. È naturale che i genitori cristiani cerchino di formare nei loro figli una mentalità e un cuore cristiani, e si adoperino a far sì che la loro famiglia sia una scuola di virtù. L'obiettivo è che ogni figlio impari a prendere le sue decisioni con una maturità umana e spirituale, in un modo adeguato alla sua età. Le nuove tecnologie sono un aspetto in più che dovrebbe essere presente nelle conversazioni e anche nelle regole organizzative della famiglia, che di solito sono poche e dipendono dall'età dei figli.

Le virtù non si possono praticare isolatamente, in certi aspetti concreti della vita e non in altri. Per esempio, aiutare un ragazzo a non essere capriccioso durante i pasti o quando partecipa a un gioco, lo aiuterà anche a comportarsi meglio nel mondo digitale e viceversa.

Le nuove tecnologie attraggono tutti. Per insegnare le virtù i genitori debbono saper dare esempio di moderazione. Se i ragazzi sono testimoni delle nostre lotte, si sentiranno stimolati a fare di più personalmente. Per esempio, fare attenzione quando si parla con loro: mettere da parte il giornale, togliere il suono al televisore, fissare lo sguardo su chi sta parlando, non stare ore al cellulare. E quando si tratta di una conversazione importante, conviene spegnere tutti gli apparecchi, perché non disturbino. L'educazione «esige [dai genitori] comprensione, prudenza, capacità di insegnare e, soprattutto, di amare; nonché l'impegno di dare buon esempio»[7].

QUANDO SONO PIÙ PICCOLI

È durante l'infanzia che s'incomincia a praticare le virtù e a imparare il corretto uso della libertà. Sono localizzati in questa tappa i periodi sensitivi capaci di perfezionare più facilmente il carattere: possiamo dire che proprio allora si costruiscono le autostrade che poi saranno percorse durante la vita.

Anche se ogni regola generale può essere modificata, l'esperienza di molti educatori dice che quando i figli sono molto giovani è preferibile che non abbiano dispositivi elettronici avanzati (tablets, smartphones, console). Anche per motivi di sobrietà, è consigliabile che siano di proprietà della famiglia e che, in genere, si tenda a utilizzarli in luoghi comuni, con un programma che aiuti i figli a farne un uso moderato, con norme e orari di famiglia che proteggano altri tempi fondamentali per lo studio, il riposo e la vita di famiglia, e che permettano di utilizzare bene il tempo e riposare le ore opportune.

Mentre i bambini imparano a conoscere i benefici e i limiti del mondo digitale, conviene insegnare loro il valore del contatto umano diretto che nessuna tecnologia può sostituire. Nei momenti più appropriati bisogna accompagnarli nell'ambito digitale come una buona guida alpina, affinché non subiscano danni o ne provochino ad altri. Consultare insieme internet, "perdere tempo" giocando con una console o impostare uno smartphone saranno delle occasioni concrete per intavolare conversazioni più profonde. «Genitori e figli dovrebbero discutere insieme di cosa hanno visto e vissuto nel ciberspazio. Sarà anche utile scambiare opinioni con altre famiglie che condividono gli stessi valori e gli stessi interessi»[8].

A quest'età sarebbe assurdo che i bambini avessero apparecchi costantemente collegati a internet. È preferibile che seguano un programma di accesso a tempo determinato, che si colleghino soltanto in luoghi e orari precisi (scollegandosi o spegnendo tutto durante la notte), e nel contempo si può insegnare loro a proteggersi da situazioni a rischio e ad avere l'assoluta certezza di poter ricorrere sempre ai genitori. Come insegnava san Josemaría, «l'ideale per i genitori consiste nel farsi amici dei figli: amici ai quali si confidano le proprie inquietudini, con cui si discutono i diversi problemi, dai quali ci si aspetta un aiuto efficace e sincero»[9].

GLI ADOLESCENTI

Arrivati all'adolescenza, i figli reclamano con grande forza certi margini di libertà che assai spesso non sono capaci di gestire al meglio. Questo non significa che debbano essere privati dell'autonomia che spetta loro; si tratta di fare una cosa molto più difficile: insegnare loro a gestire la libertà personale in modo responsabile. Soltanto allora potranno aspirare a obiettivi più alti.

Afferma Benedetto XVI, educare è «accettare il rischio della libertà, rimanendo sempre attenti ad aiutarlo a correggere idee e scelte sbagliate. Quello che invece non dobbiamo mai fare è assecondarlo negli errori, fingere di non vederli, o peggio condividerli, come se fossero le nuove frontiere del progresso umano»[10]. Educare significa dotare le persone di un'autentica sapienza, che include la fede, per entrare in relazione con il mondo; dotarle di sufficienti elementi sul piano del pensiero, degli affetti e dei giudizi. Durante l'adolescenza la formazione si acquista liberamente e, a parte le logiche regole della vita familiare, i genitori si avvalgono di una risorsa di grande importanza: il dialogo. È importante spiegare il perché di alcuni comportamenti, forse ritenuti dai giovani come formalismi; o le ragioni di fondo di alcuni modi di fare che possono essere considerati come limiti, e che in realtà non sono proibizioni ma grandi affermazioni con le quali è possibile forgiare una personalità autentica, capace di andare contro corrente. È molto efficace dimostrare che la virtù è attraente sin da ora, ricordando gli ideali magnanimi che riempiono i loro cuori, i grandi amori che li muovono: la lealtà verso gli amici, il rispetto degli altri, la necessità di praticare la temperanza e la modestia, ecc.

Il lavoro dei genitori è più facile se conoscono gli interessi dei figli. Non spiandoli, ma producendo una confidenza sufficiente a far sì che i figli si sentano a loro agio quando parlano delle cose che li attraggono; è importante sapere ciò che interessa loro e, se è il caso, condividere con loro tempo e hobby. Può capitare che alcuni giovani scrivano blog o usino le reti sociali, e i loro genitori non lo sappiamo o non abbiamo mai letto un loro testo, per cui il figlio può pensare che tutto questo non interessa o non piace ai genitori. Per alcuni genitori vedere spesso quello che scrivono e creano i figli in internet costituirà una gradita sorpresa e un motivo di arricchimento della conversazione e della vita familiare.

Anche a quest'età conviene far notare il valore dell'austerità per ciò che riguarda gli apparecchi, i gadget e i programmi (applicazioni, ecc.). Insegnare a praticare il distacco, non solo per il costo dell'hardware e del software, ma anche per «non lasciarsi dominare dalle passioni, per non passare da una cosa all'altra senza discernimento, per non seguire la moda del momento»[11], che certe volte è un comportamento indotto dalle case produttrici e dal quale non è facile liberarsi.

Sarà anche un modo di insegnare ai figli a praticare la moderazione riguardo al tempo che passano in rete, davanti alle video-console e ai giochi on line, ecc. Quando in casa si propongono questi comportamenti, assume una grande importanza la capacità di parlare e soprattutto la coerenza dei genitori: praticarli personalmente è il modo migliore di comunicarli in un clima di affetto e di libertà.

Per sapere spiegare i perché non occorre avere conoscenze tecniche avanzate. In molti casi i consigli di cui i ragazzi hanno bisogno per cavarsela in ambito digitale sono gli stessi che ne sostengono il comportamento in pubblico: buone maniere, cautela e pudore, rispetto del prossimo, cura dello sguardo, padronanza di sé, ecc.

Tenendo conto dell'età di ogni figlio, ha una straordinaria importanza mantenere viva la consuetudine di scambiarsi profonde idee sull'educazione dell'affettività e dell'autentica amicizia. Conviene ricordare ai ragazzi che ciò che si pubblica in rete di solito è accessibile a un'infinità di persone di ogni parte del mondo e che quasi tutti le azioni che si fanno in ambito digitale lasciano una traccia alla quale si può accedere con un motore di ricerca. Il mondo digitale è un grande spazio nel quale bisogna muoversi con naturalezza e, nello stesso tempo, con molto buon senso. Se per la strada il ragazzo evita di parlare con il primo che incontra, lo stesso deve fare anche in rete. Una fluida comunicazione familiare aiuterà a capire tutto questo e a creare un clima di fiducia nel quale superare i dubbi ed esprimere le incertezze.

J. C. VÁSCONEZ

Indice

Note

[1]    Benedetto XVI, Messaggio per la XLV Giornata mondiale delle Comunicazioni Sociali (24-I-2011).

[2]    Cfr. Benedetto XVI, Messaggio per la XLVII Giornata mondiale delle Comunicazioni Sociali (24-I-2013).

[3]    Cfr. Benedetto XVI, Messaggio per la XLIII Giornata mondiale delle Comunicazioni Sociali (24-I-2009).

[4]    Papa Francesco, Discorso al Consiglio Pontificio per le Comunicazioni Sociali (21-IX-2013), n. 3.

[5]    Pontificio Consiglio per le Comunicazioni Sociali, La Chiesa e Internet (2002), n. 11.

[6]    Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1839.

[7]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 27.

[8]    Pontificio Consiglio per le Comunicazioni Sociali, La Chiesa e Internet (2002), n. 11.

[9]    San Josemaría, È Gesù che passa, n. 27.

[10]    Benedetto XVI, Lettera alla Diocesi e alla città di Roma sul compito urgente dell’educazione, 21-I-2008, "L'Emergenza Educativa".

[11]    Papa Francesco, Discorso nella Basilica di Santa Maria Maggiore, 4-V-2013, n. 3.

Indice esteso

Indice

Presentazione.

La missione educativa della famiglia (I).

I genitori, primi e principali educatori.

Il fine e l'anima del lavoro educativo.

La missione educativa della famiglia (II).

Amore esigente.

Proporre beni ardui.

Il primo affare.

Il diritto dei genitori di educare i propri figli (I).

Educare con l'amicizia.

Educare all'amicizia.

Il diritto dei genitori di educare i propri figli (II).

Una libertà amata e ri-amata.

Saper correggere.

Il valore educativo della fiducia.

Educare la libertà.

Educare all'amicizia.

Una manifestazione dell’amore di Dio.

I genitori e le scuole.

Educare nella libertà.

La funzione dello stato in materia di educazione.

La libertà d'insegnamento.

Il dovere di intervenire nell'ambito pubblico in materia di educazione.

Educare alla temperanza e alla sobrietà (I).

Padronanza di sé.

Temperanza e sobrietà.

Libertà e temperanza.

Educare alla temperanza e alla sobrietà (II).

Una chiave di felicità.

Possedere il mondo.

Temperare la curiosità, incoraggiare il pudore.

Educare l'affettività.

La conversione del cuore.

Sentimenti e virtù.

Esempio, esigenza, buona comunicazione.

La forza dell'educazione.

I sentimenti e l'educazione morale.

La libertà interiore.

Trasmettere la fede (I).

La testimonianza personale.

Un ambiente di fiducia e di amicizia.

Il mistero della libertà.

I diversi ambiti di attenzione.

Trasmettere la fede (II).

Di professione, padre.

Mostrare la bellezza della fede.

Aiutiamoli a trovare la loro strada.

Vocazione dei figli, vocazione dei genitori.

Educare alla vita. Esperienze famigliari.

Autorità e libertà.

Educare alla vita.

Educare sempre.

La fiducia.

Educare il cuore.

All'origine della personalità.

Favorire la purificazione del cuore.

Un cuore a misura di Cristo.

Giocare per vivere: riposo e tempo libero (I).

Il valore del tempo libero.

Giocare per crescere.

Giocare per vivere.

Festa e divertimento: riposo e tempo libero (II).

Il riposo di Dio.

Il tempo delle virtù.

Il diverimento dei giovani.

I giovani e il divertimento: riposo e tempo libero (III).

L'atteggiamento dei genitori.

Conversare, comprendere e insegnare.

Pochi soldi a disposizione.

Le buone maniere.

L'esempio di Gesù.

Le virtù della tavola.

Mantenere uno stile.

Educare al pudore (I): gli anni della fanciullezza.

Il valore della propria intimità.

La bellezza del pudore.

L'esempio dei genitori e l'ambiente familiare.

Sin da piccoli

Educare al pudore (II): l'infanzia e l'adolescenza.

Gli anni piacevoli.

Gli anni difficili.

Modestia e moda.

L'autorità dei genitori.

La luce dell'autorità.

Il ruolo dei genitori.

Fiducia e autorità.

Educare alle nuove tecnologie.

Le virtù in gioco: l'importanza del buon esempio.

Quando sono più piccoli.

Gli adolescenti.

Condividere...

Condividere questo libro...

® Ufficio Comunicazione

dell'Opus Dei, 2014

www.opusdei.it

www.opusdei.it/movil

Table of Contents

Presentazione

Indice

La missione educativa della famiglia (I)

I genitori, primi e principali educatori

Il fine e l'anima del lavoro educativo

La missione educativa della famiglia (II)

Amore esigente

Proporre beni ardui

Il primo affare

Il diritto dei genitori di educare i propri figli (I)

Una manifestazione dell’amore di Dio

I genitori e le scuole

Il diritto dei genitori di educare i propri figli (II)

La funzione dello stato in materia di educazione

La libertà d'insegnamento

Il dovere di intervenire nell'ambito pubblico in materia di educazione

Educare all'amicizia

Educare con l'amicizia

Educare all'amicizia

Educare nella libertà

Una libertà amata e ri-amata

Saper correggere

Il valore educativo della fiducia

Educare la libertà

Educare alla temperanza e alla sobrietà (I)

Padronanza di sé

Temperanza e sobrietà

Libertà e temperanza

Educare alla temperanza e alla sobrietà (II)

Una chiave di felicità

Possedere il mondo

Temperare la curiosità, incoraggiare il pudore

Educare l'affettività

La conversione del cuore

Sentimenti e virtù

Esempio, esigenza, buona comunicazione

La forza dell'educazione

I sentimenti e l'educazione morale

La libertà interiore

Trasmettere la fede (I)

La testimonianza personale

Un ambiente di fiducia e di amicizia

Il mistero della libertà

I diversi ambiti di attenzione

Trasmettere la fede (II)

Di professione, padre

Mostrare la bellezza della fede

Aiutiamoli a trovare la loro strada

Vocazione dei figli, vocazione dei genitori

Educare alla vita

Autorità e libertà

Educare alla vita

Educare sempre

La fiducia

Educare il cuore

All'origine della personalità

Favorire la purificazione del cuore

Un cuore a misura di Cristo

Giocare per vivere: riposo e tempo libero (I)

Il valore del tempo libero

Giocare per crescere

Giocare per vivere

Festa e divertimento: riposo e tempo libero (II)

Il riposo di Dio

Il tempo delle virtù

Il diverimento dei giovani

I giovani e il divertimento: riposo e tempo libero (III)

L'atteggiamento dei genitori

Conversare, comprendere e insegnare

Pochi soldi a disposizione

Le buone maniere

L'esempio di Gesù

Le virtù della tavola

Mantenere uno stile

Educare al pudore (I): gli anni della fanciullezza

Il valore della propria intimità

La bellezza del pudore

L'esempio dei genitori e l'ambiente familiare

Sin da piccoli

Educare al pudore (II): l'infanzia e l'adolescenza

Gli anni piacevoli

Gli anni difficili

Modestia e moda

L'autorità dei genitori

La luce dell'autorità

Il ruolo dei genitori

Fiducia e autorità

Educare alle nuove tecnologie

Le virtù in gioco: l'importanza del buon esempio

Quando sono più piccoli

Gli adolescenti

Indice esteso